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男性視角來說，奉勸女生都不必擔心，如果一定要擔心，更多的還是擔心沒出息吧。
因為在我看來，變心這件事是必然的，硃砂痣早晚會變成蚊子血，只是變多少，能否自控，兩個人相處久了，都會在某種程度上暈臉，麻木，外加失去耐心，這件事註定發生，男女都一樣，需要兩個人共同努力，調整心態，還有一部分，要看運氣，這話不中聽，非得走到那一步才會明白。
而沒出息就要命了（首先聲明，沒出息與窮不能劃等號，前者是屬性，大概率不會變，即便變也是向更沒出息方向變居多。而後者是現狀，往哪個方向變都有可能），這件事幾乎是不可逆的（別抬槓，絕大多數），男人一旦懈怠，懶散，鹹魚起來，基本就會越來越好逸惡勞，越來越會甩鍋，越來越會給自己找理由。。。一句話，會隨著時間的推移變本加厲，越來越沒有責任感！
總之，被花心的渣男睡了，你還有力氣說呸，把這段資料存入記憶庫武裝自己。
遇到一個沒出息的，你們的愛情，你自身的狀態，你的人際關係都會逐漸向負面深淵滑坡，很可能會帶給你很長時間的傷害，甚至摧毀你最美好年華的整個人生軌跡。
反正我個人的看法是這樣，變心這件事，你也不敢說你永遠不對我變心吧？所以這個方面咱倆共同努力，擔心也是瞎擔心。
遇到個沒出息的男人，速速敬而遠之，其實我倒是覺得沒出息的男人也不見得就有什麼錯，只是在這樣的時代，他不適合擁有愛情而已。
君子封存
如果我是你，我更擔心沒出息。
首先，我和他在一起，已經確定他的為人，確定我們是相愛的，我們兩個是不會無緣無故變心，那如果他變心了，一定是他深思熟慮以後，覺得我們不合適，失戀其實很正常，也沒有誰離開誰不能活的，難過都是是一時的。
而他沒出息而且不求上進，那問題就嚴重了，我就會考慮這個男的值不值得我愛，值不值得我繼續為他付出了，他是不是真的愛我，如果是真的愛我他就算沒什麼能力，絕對也是妥妥的努力進取，為了我們以後更好的生活。
所以比你男人變心更怕他沒出息，而我所謂的沒出息是不求上進。
噢頭髮亂了
1、變心——忠誠度
2、沒出息——生存價值
一方面，男人挑選女人的時候，其實這兩個都很重要，忠誠度代表了男人能不能跟自己一直走下去，如果半途而廢的話，自己很有可能就撫養不了後代。
另一方面，那麼生存價值也很重要，如果一個男人沒有出息，不夠有錢，保證不了自己以及後代的基本生存，那麼也不行。
如果從這兩方面來講，似乎哪一方面都不可拋棄，但是就現在的社會性來看，很多女人拋棄了男人的忠誠度，而選擇了男人的生存價值。
比如說，女人發現，男人出軌了，只要不危機婚姻，一般都不會主動離婚的，因為男人能夠給他們帶來物質保障。
蜜戀大叔
看到題主這麼問，我揣測要麼題主的感情出現些小瑕疵，要麼是題主有了暗戀的女生，但不知道人家是什麼態度。其實，我想說的是，與其關心女生在想什麼怎麼想的，不如抓緊時間提升自己！因為關注過多，會慢慢滋生“添狗”心態，這總是弊大於利的！
我認為呢，喜歡一個人是一種感覺，你可以把這種感覺描述得天花亂墜，你可以被自己的輾轉反側感動得稀里嘩啦。但是，對方喜不喜歡卻不會受你的控制！
你以為自己是在為了愛情而努力著，實際卻像是在菜市場裡賣菜，像是在馬路邊擺攤，顯得特別廉價。與其一天到晚思考別人在想什麼，不如琢磨如何讓自己更健康，如何讓自己更有趣、更有學識地和對方愉快相處，如何讓自己更有底氣、更有實力，讓對方平來主動找你。
你要記住，真正的喜歡，就是努力讓自己配得上。可惜的是，多數人都想擁有一個優秀的戀人，卻很少有人能夠理性地問自己到底配不配。
你給她寫了情書，送了禮物，然後日日夜夜地思念，可她就是對你毫無感覺，你能怎麼辦？
殘酷的真相是：只有發覺自己不被喜歡，才會賣力討好、擔心對方在想什麼，也許人家只是在發呆！
喜歡一個人需要勇氣，但被人喜歡卻需要運氣。
不要用我會改變這些無力的承諾來勒索關係，逼著對方做出回應。你這不是承諾，更像是威脅；也不算喜歡，更像是給人添麻煩。那結果自然是，你拿著丘比特的弓箭追啊追，她穿著防彈背心跑啊跑！
步步險步步安
確切的說都擔心，只不過“沒出息”對女生來說更好掌控，而不像“變心”那樣沒有安全感。
很多年前網上有這麼一個段子：男人沒能力別怪女人太現實；女人沒魅力別怪男人太花心。當然了，我個人並不完全認同這個段子，具體情況需要具體分析。
雖說女生有很多的共性，但每個女生所追求的、需要的東西還是有著千差萬別。我們都生活在活生生的現實中，而不是活在電影、電視劇裡。所以絕大多數普通人還是要接受“魚與熊掌不可兼得”這個事實。
以我個人的觀點，如果你自己覺得自己是個上進很強的女生（首先聲明，這裡的“上進心強”並不代表褒義，而“不上進”也不代表貶義，每個人所追求的生活方式不同罷了），那麼你最好最好也找一個在這方面和你相同的男生，反之則亦然。
如果你是一個上進的女生，那麼大概率會對另一半的掌控比享受安逸生活的女生或者從小衣食無憂的那種傻白甜強的多。因為和你在一起的男生，你無需擔憂他的“出息”，這種和你一樣上進的男生，大概率上在事業方面會成功一些，那麼隨之而來的他在外面受到的誘惑，也不可避免的會變得更多。所以，拴住他的心自然就是一個比較大的挑戰，但這種挑戰並不是所有女生都能承受的。
而如果你是一個小確性型的享受當下美好生活的女生，並不考慮那麼多遠大抱負的話，你也真的很適合找一個和你在這方面類似的男生。雖說男人變不變心和他的經濟實力、是否上進並無直接關係，但這種男生比起前者來說，至少受到的誘惑沒有那麼多。像這種找到了情投意合伴侶的話就享受當下美好生活的男生還是蠻多的，所以只要當下生活質量倆人都算滿意，你也並不需要他有多大的“出息”，大概率上也無需擔心他會“變心”。
之前說的魚與熊掌不可兼得，這是對絕大多數的情況而言。但凡事不乏例外，也有很多事業心特強非常有出息，且對你愛的死心塌地，對外界的誘惑免疫的那種“如意郎君”，可是我們每個人都要量體裁衣，尤其在戀愛或婚姻這種人生大事上。我們任何人都要清楚的認識到，自己是否具備了天時地利人和？
而那種既無遠大抱負，甚至得過且過。還朝三暮四的男生更是不在少數。理性上我們都知道要遠離這種魚與熊掌都不具備的男生，可從古至今依然還有很多的“倒黴”女人遇到了這種渣男，荒廢了自己的大好青春，甚至更大、更多的損失。可存在即合理，一般這種倒黴蛋，她們的自身也都有太多的問題。
最後我的結論是，這兩種擔心是兩種不同類型的擔心。有的男生這兩點讓人都很擔心，有的男生這兩點讓人一點都不擔心，但更多的還是其中的一樣讓人擔心。所以務必記住具體情況具體分析，根據自己的實際情況來選擇合適自己本人的男生在一起！
我是 ，有情感方面的困惑歡迎與我討論！
幽情仁生
你需要改變你的心態，首先如果你男朋友沒有變心，那你這種患得患失又敏感多疑的心態甚至會讓他變心，沒有男生會喜歡一個怎麼都不信任自己並且一直多疑的女生。
其次如果你男朋友變心了，你與其擔心，不如使自己變的更好，對他更好對自己更好改善自己的不足，如果男生喜歡上另一個女生，你覺得對他生氣發火對那個女生一直罵是否能挽回你們的關係呢？從來競爭中削弱別人都不如加強自己，用削弱別人的方式你就已經輸了。
收起你擔驚受怕的心理，如果你已經做的很好了他卻依然離去，那隻能說明他的問題，或者是你依然配不上他。那麼為自己以後做打算，你也應該對自己更好，變得更完美才行。
阿峰努力中
更擔心男生變心。我認為男生如果和女生相處的話，最好目的明確些，不管是對女生，對自己的感情也要有個認真的態度。不要糟蹋別人的感情，也作踐了自己。至於是否有出息，這本身沒有一個明確的等級劃分，難道一定要都成為馬雲才叫有出息，孝順父母，深愛妻子，做個好爸爸就算沒出息麼？所以，我認為女生還是更擔心男生會變心多一些。(詳情請參考張智霖夫婦，李承鉉夫婦，霍啟剛夫婦，劉濤夫婦。p.s.排序沒有先後，都是神仙眷侶，在此僅願日後我別打臉[微笑])
苑曉曦
兩者兼而有之吧！
關於男生是否會變心和有沒有出息，可以換一種說法：
是否會變心=忠誠度；
- 有沒有出息=經濟實力。
從這個角度來分析問題，若說哪個更重要，肯定是擔心男生會變心了。這是兩個人在一起的感情基礎，如果沒有了感情，即便是生活在一起，也只能是同床異夢，各過各的生活，誰還管你有沒有出息。
有了感情，兩個人可以在一起，但是能否愉快的在一起，就要考慮經濟實力了。經濟基礎決定上層建築，再美好的愛情，沒有了牛奶和麵包，估計也是很難長久的。
i胡說
墨菲定律，越擔心發生的事情，其實越容易發生！
擔心男生會變心，往往其實在內部已經發生了許多問題，變心只是內部矛盾的辦法而已。往往不可逆！
擔心男生沒出息，是因為人的貪慾使然。但人的慾望往往無止境，所以，總是會覺得沒出息的。
左方54844521
這個問題挺有意思的，生活中不少女生也經常糾結如此，尤其是關係發展到關鍵時期，不知如何看待和處理。
其實，這是兩個層面，或者兩個階段需要考慮的問題。
第一，變心，也就是能不能從一而終。說實話，這確實值得擔憂，不僅要擔心男生是否會變心，也要擔心一下，自己會不會一直喜歡這個男生。
仔細想想，是不是都不可靠？
別人變心我們會痛苦，其實，自己要走被別人纏住，也很難受。
如果當下基本生活無虞，可能這方面的擔憂會更強烈一些。
第二，沒出息，也就是對方當下的經濟實力、社會地位、發展潛能及應對心態。也是很現實的問題，說低點，是保障基本生活的變現能力，說高點，是一個人成就和社會價值的潛力。
在男女關係關鍵點——比如確定戀愛關係時、決定結婚時、是否要小孩時，這兩者都是要拿出來不同比重的考慮一番的。
兩者統籌在一起，都在於識人。識人是一種理性分析的能力，多數人技能水平都不高，衝顏值、衝一時熱情做決定的人數不勝數，所以演繹了人間百態的悲歡離合。
一般來說，在我們不愁溫飽時，比如青澀的青春階段、或者生存能力不錯的年紀，我們會在乎變心與否，心理學上管著叫安全感需求，這時候，我們迷戀對方，往往不需要太多的理由，也沒有太多的背景考量，就是喜歡，想要而已。
在關係穩定之後，我們的需求會變化，不管是自己和對方，基本需求滿足之後我們會產生更高的需求，心理學上有個叫馬斯洛的，提出了“需要層次理論”，生理溫飽滿足之後，我們會求安全，求歸屬，要房要車就是為這些嘛，在之後，我們會講情懷，求價值，希望自己有更高的成就和社會地位，這是社會需求。
社會需求在個人身上的體現有大有小，有人想名留青史，有人想平平淡淡，有沒有出息，在於對方，也在於你對出息的標準與評價。
最後，我想說，愛的結果有成功與失敗，有在一起也有分開，當自己有足夠的能力活好的時候，希望你可以追尋一份單純的愛。
我愛你，在一起；不愛了，就離開。
我一直都有“自得其樂”的能力！
蘇幕延在此胡說，謝謝聆聽！
