容小廚9446142583717
欠多少這事兩說：一，你們未經孩子同意就生他下來，理應順著他、管他吃喝拉撒花到他成年，至於成年後的情況就看你們對他成年前的言傳身教了。二，孩子是獨立體，你們把他生下來了，只需要管到18歲，18歲後他的任何東西與你們無關、你們無權干涉也不需要你們什麼支助，同時你們也不能指望老了他能管你們什麼，能出面收個屍都算是盡了孝了。
當然，中國人大都認為生孩子是必須的任務、要享受兒孫滿堂的天倫之樂、香火要後繼有人、養孩防老等，理想是美好的可現實是殘酷的，各家養娃有各家的喜怒哀愁，只能祝大家好運能心想事成。
夜風輕吟
老四很高興回答題主的這個問題，老四覺得經常因為一些小事情跟母親拌嘴，開始覺得各居一地挺好的，至少不用每天聽她唸叨幾句。這樣小吵小鬧的日子過了一天又一天。直到一些事情充值我的生活，我開始學著做一個沒有孩子的母親，用這樣的心情去體驗母親為我成長所付出的點點滴滴。
表妹小胖快小學畢業了，舅舅作為父親，則希望小胖能自己獨立點，一直希望把小胖送回老家讀初中、高中。舅媽卻想要把小胖留在身邊，舅舅笑話舅媽說：“女兒都那麼大了還捨不得。”在家人說舅媽寵溺小胖時。舅媽說了一句話，讓我在霎時體會到了為人母親的糾結與艱辛，雖然我沒有經歷為人母的辛酸與喜悅。可在那時，我清楚的觸碰到了母親這兩個字裡麵包涵的五味番沉的意義。她說：“我也希望小胖能早點獨立，可要是把她送回老家讀書就沒有機會與她在一起了，初中、高中之後大學、工作，長大的過程就是與我們漸漸分開的過程。”
這就是父母與戀人的不同吧，父母給予的愛是願我們早日獨立，有朝一日能正確的看待人生的來來去去，即使他們心中也有千千萬萬個不願意。女性，則天生就是感性的動物，從自己身上掉下來的肉，不是說捨得就捨得的。這些讓我感受到母親在我六歲的時候，聽著我的哭聲也選擇離開時的苦楚，在我和姐姐跟著她離開的車跑時，心裡的不捨和渴望我們堅強的矛盾心理；她不是不愛我們了，而是用了另一種方式讓我們成長的路途更豐富多彩。
為人母的艱辛與快樂，作為兒女的我們沒法體會到。朋友趙姐的兒子今年兩歲半了，可愛的小傢伙穿上衣服睡覺就鬧。一次，小傢伙感冒半夜發燒，急的趙姐鞋子都沒換就衝出去買藥。第二天，抱去醫院打點滴，小傢伙嚇得哇哇大哭，趙姐看到眼裡痛在心裡，眼眶溼著還對懷裡兩歲半的兒子說：“不能哭，你是男子漢，男子漢就要勇敢”。因生產忙，趙姐隨著科室到一線支援，晚上沒有時間陪小傢伙，小傢伙想媽媽了就對他奶奶說：“奶奶，我想媽媽了，我叫你媽媽吧！”當趙姐聽到她婆婆跟她說著兒子童真的可愛時，又是一陣心酸。
兒女是父母一生欠下的債。為人母就是這樣，不管兒女身在何處、過得好與壞，總有操不完的心。這讓我意識到我一直以來的無心忤逆就像釘子雨一樣直擊母親的心，也才恍然大悟，不管母親做出的決定對與錯、好與壞、接受與不接受，她總是為我們好。還記得為了讓我和姐姐更好的在書店看書，母親的雙肩、雙手都掛滿包的身影，即使手已經麻木，也不願讓我和姐姐提一個包。
母親總說，只有你們為人母了才能體會到母親的不易和做母親的辛酸。我卻在想，當有一天，我們真的體會到了其中的艱辛時，我們還有多少精力、多少時間陪伴在一生都在為我們操勞的母親身上呢？
樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在。把每天都當做母親節一樣關心母親，因為我們都知道，為人母的無私付出和辛酸，我的回答希望能幫到你
陝北老四哥
父母一生疼愛子女，眼裡永遠是長不大的孩子。負重前行一輩子為兒女操勞還各種“債”。
有的父母從小就給予孩子溺愛，放在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了，大事小事一手抓。把孩子養成半自理狀態，長期下去，孩子離不開父母的扶持，孩子何時能獨立？父母何時能自由？當初對子女的溺愛將來就變成了負債者。
有的父母從小教育子女什麼事情都親力親為，哪怕做不好，也要嘗試一下，懂得生活中的苦辣酸甜滋味，慢慢養成良好的生活習慣，這樣的子女將來肯定不用父母總是惦記，父母輕鬆很多，無債一身輕的感覺。
有的父母為了子女的房子，成家、工作、結婚、甚至孫子的將來，都惦記給安排好，父母自己願意為子女“負債”。有時父母該放手時就放手，讓子女自己奮發圖強創造自己的天地。
父母不欠任何子女的債，只是子女是父母的一輩子牽掛！
春日英子
作為父母盡心盡力該稱職，是子兒的臉面。應該是做好他們的三個後盾。
身體強壯，安度晚年不受牽掛，不受影響。身體健康是子女們的福份，可以幫助他們做許多好事，家中有人，出門放心。因此，父母親保持樂觀積極的生活態度，把養身作為對自己負責的一項工作來對待。不應自已疾病纏身而耽誤他們的工作，減少工資收入。身體好，就是家中寶。
二是精神上的強大後盾。老爸老媽應該是保持勞動人民艱苦奮鬥，勤儉持家的本色，保持忠誠善良守法的人生態度，發揚優點，克服缺點，杜絕汙點。在社會上有口牌，有人緣。
三是物質上的擁有，經濟上的後盾。奮鬥就是為了為後代積德積福。把資金一點點積攢起來，積少成多，自己儘可能省吃儉用。一旦子女創新創業需要錢的時候，多少能夠拿得出部份，是對子女的支持與貢獻。
如果做到這三點，或許你就是名正言順的好父母。
五代忠臣
這個問題確實是一個扯不斷，理還亂的問題。首先說，父母生兒養女一輩子，傾盡全力，用心呵護，一把屎一把尿把孩子養大，辛辛苦苦省吃儉用把孩子供養成人。兒女長大了，自己又成家立業了，知道孝敬父母了，這就相安無事，不存在父母欠兒女多少債。如果兒女長大了不成器，不滿足，總和別人家的父母比，這也不如別人，那也不如別人，嫌棄自己父母不如別人家的父母有本事，有的甚至嫌棄自己父母是個累贅。這樣兒女的父母在兒女眼裡就是永遠都有還不清的債！
所以說這個問題是一個父母對兒女的期待值，兒女對父母孝順不孝順的問題。
首先如果父母不總把自己的孩子和別人的孩子比，不論孩子如何，只要他們能自食其力了，就應該心滿意足了。兒女呢要知道父母把自己養大成人了，就應該孝順父母。你養我小，我養你老，世世代代不就是這樣繁衍不息嘛！
為什麼提出這個問題，看來主要是那些父母兒女之間互不滿意，滿足的家庭。
我們這一輩人曾經遇到過出身問題，那時的唯成分論是很可怕的！只要我們家庭成分不好，那就什麼也別想了。我們會經常在一起不止一次捫心自問，我為什麼就出生在這樣一個家庭呢？（可能現在也有其他家庭情況的人，有這個想法。）那時候家庭出身問題所帶來的種種問題，我在這裡就不一一訴說了。那個年代，因為家庭出身帶來的許多影響，以至於所產生的後果，或許可以說是一種“債”吧！
還有上山下鄉年代，有一個電視劇叫“孽債”，可能是又一種債吧！
世界上有許多事情是不能一概而論，一個問題的形成不是單一的。形形色色的世界，形形色色人。俗話說家家有本難唸的經。哪個問題都是有哪個問題的道理，存在的就是合理的！
回到這個問題上，簡單說，兒女說：“我又沒讓你生我”！
父母說：“我也不知道就生了你這麼個……”！
如此看來，我認為這個問題就這樣回答了！不了了之吧！
智空老九
其實我不建議父母和子女之間用“債”來形容，這本身就是在把親情明碼標價，少了“愛”的味道，我寧可把“債”換做“愛”與“責任”。如果一定要比作“債”，那從孩子出生起，這筆“債”就已經欠下了，是一筆關於生命的“債”。
很多經歷過原生家庭折磨與傷害的孩子，在提出控訴時，總會有人說，父母再不好，他們也把你養大了。可是如果你問那些孩子，如果可以選擇，你想不想出生？他們大多會選擇“不想”。
是啊，出生時沒有經過孩子的同意，把孩子養得遍體鱗傷，還要在孩子面前邀功，說怎麼著也是我把你養大的。這就像有人邊打你臉邊餵你糖，你說不要打臉了，很疼，TA卻說至少我給你糖吃了啊。但這糖你吃得開心嗎？甜嗎？
如果一開始就本著“債”的心態去看孩子，那孩子在父母心裡充其量只是個貨物，或者商品，即便這一點大多數父母都沒有意識到。“養兒防老……嫁出去的姑娘，潑出去的水……”種種老式觀念無不透露著對親情的“算計”。
可孩子真正需要的是什麼呢？是父母的愛。是真正的，無私的愛。不是孩子長大後，把他們強行捆綁在身邊，不讓他們去遠方施展抱負。也不是控制孩子們的婚姻，逼迫他們在某個年紀一定要找人結婚，哪怕是相親，哪怕彼此並不相愛，但只要時間對了，條件合適了，就必須結婚，因為父母要抱孫子。
這樣的結果，就是造成一個又一個的“原生家庭”，因為結婚而結婚，所以夫妻之間並沒那麼相愛，繼而彼此吵鬧，彼此怨懟，甚至發洩到孩子身上，最終導致離婚，讓無數孩子將來延續父母的人生軌跡，找到一個繼續吵鬧的伴侶，因為他們從小並沒有看到一個和諧幸福的家庭是怎樣的，也並不知道一對成熟到要為人父母的夫妻應該怎樣相處。
如果在孩子出生後，能夠盡力給予孩子關心與陪伴，夫妻之間互相尊重，不惡語相向，讓孩子能夠感受到家庭的溫暖和安全感，把讓孩子開心幸福當作自己最大的責任，在這種環境下長大的孩子，將來才會有和諧的人際關係，有聰明的頭腦和無限的前途。
當孩子的成長過程中吸收了足夠的愛，在他成年後，才有可能把這份愛回饋給父母，因為他們早就從父母那裡學會了如何去愛。如果那時還要用“債”來形容，那孩子就是來“還債”了。
流光慕影
看到這個問題，我覺得父母欠兒女一生的債。為什麼這麼說。
電視有廣告也有說:孩子等你長大了媽媽就幸福了，後來等你結婚了媽媽就享福了，再等你生娃後媽媽就享用了，孫子帶大後說媽媽終於可有享福了，可這時媽媽已經老了。帶不動了。所以說父母對兒女一生都在付出。
做了母親才知道，父母對子女的投入無止境的，從剛出生的寶寶紙尿褲，奶粉吃喝拉撒。教她學走路，教育她知識，孩子的身心健康發展，離不開父母的操勞。
成年後，因為要結婚生子大多數孩子也要父母操勞。現在結婚都是要有房有車，而且房價這麼高，有的人一輩子上班都在為了拼房子。年輕人剛畢業出來打拼，能賺多少錢。還不是靠父母幫忙，結婚後生娃。夫妻倆都要上班，小孩又丟給父母帶。
父母從你剛出生到白髮蒼蒼。一生都在為你付出。所以還不完的債。作為為子女的我們要有時間要多回家看看，多陪伴。
嘻寶
我現在已退休，和已成年兒女相處中有些體會。
作為稱職的父母，孩子各方面在成長的過程中都培育的很優秀，這樣的父母是不欠債的；
作為不稱職的父母，那欠孩子的債就多了[大笑]
第一，孩子是你決定生的，生下來後，你要學習如何育兒，至少讓他身體健健康康的成長，如果你養出個病秧子，你說你欠不欠呀？
第二，孩子是你決定生的，生下來後，你要學習如何培養孩子，至少要他有一定的生存能力，如果你養的兒女長大了不能自食其力，啃老到天荒，你說你欠不欠呀？
第三，孩子是你決定生的，生下來後，你要學習如何教育孩子走正道，至少讓孩子心裡健健康康，如果你養的兒女長大了成了一個道德敗壞無惡不作的罪犯，你說你欠不欠呀？
風至麥田
作為父母，我們到底欠了兒女多少債？
第一我欠了兒女的溝通債，在他們青春期最叛逆的時候，沒有好好的和他(她)們溝通聽兒女的心裡話。
第二我欠兒女的陪伴債，由於自己早出晚歸蠻少陪兒女吃飯和關心他(她)們的成長。
第三我欠兒女的知識債，當孩子上初中的時候有的題不懂問我，我也不會做題，覺得自己無知，沒有給孩子提供知識幫助。
第四我欠兒女金錢債，在我女兒出嫁的時候，我沒有給她多少陪嫁，窮養了女兒。
第五我欠兒女的教育債，對教育兒女方面方法欠缺。
作為父母，如果我們靜下心來思考，我們的確欠兒女的"債"還蠻多的，自己應該感到慚愧。
僅供參考，謝謝。\n
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肖亨
作為父母，如果能正確地教育孩子，孩子就會自立自強，就有能力做好自己的事，家長就不會感到是負擔了。
網上說的，一對博士夫婦的孩子，4、5歲就會給全家人做飯了。這樣的孩子，讀書估計也不會差，以後的自我發展會越來越好，想必父母的負擔也不會很重。
所以關鍵的問題是教育好孩子。而現在的狀況是，孩子小時候，家長以愛的名義為孩子包辦一切，剝奪了孩子思考和成長的機會，導致孩子嚴重依賴家長，很難自立自強。
隨著時間推移，孩子人是長大了，可思維和能力卻難與年齡同步增長。自己的事情自己應對不了，就會產生啃老的現象，也會使得家長越來越不堪重負。
所以，總的來說，家長覺得自己始終不放心孩子，以至於要生命不息、服務不止，都是自己選擇的結果，求仁得仁，不應該抱怨啊。
