容小厨9446142583717
欠多少这事两说：一，你们未经孩子同意就生他下来，理应顺着他、管他吃喝拉撒花到他成年，至于成年后的情况就看你们对他成年前的言传身教了。二，孩子是独立体，你们把他生下来了，只需要管到18岁，18岁后他的任何东西与你们无关、你们无权干涉也不需要你们什么支助，同时你们也不能指望老了他能管你们什么，能出面收个尸都算是尽了孝了。
当然，中国人大都认为生孩子是必须的任务、要享受儿孙满堂的天伦之乐、香火要后继有人、养孩防老等，理想是美好的可现实是残酷的，各家养娃有各家的喜怒哀愁，只能祝大家好运能心想事成。
夜风轻吟
老四很高兴回答题主的这个问题，老四觉得经常因为一些小事情跟母亲拌嘴，开始觉得各居一地挺好的，至少不用每天听她念叨几句。这样小吵小闹的日子过了一天又一天。直到一些事情充值我的生活，我开始学着做一个没有孩子的母亲，用这样的心情去体验母亲为我成长所付出的点点滴滴。
表妹小胖快小学毕业了，舅舅作为父亲，则希望小胖能自己独立点，一直希望把小胖送回老家读初中、高中。舅妈却想要把小胖留在身边，舅舅笑话舅妈说：“女儿都那么大了还舍不得。”在家人说舅妈宠溺小胖时。舅妈说了一句话，让我在霎时体会到了为人母亲的纠结与艰辛，虽然我没有经历为人母的辛酸与喜悦。可在那时，我清楚的触碰到了母亲这两个字里面包涵的五味番沉的意义。她说：“我也希望小胖能早点独立，可要是把她送回老家读书就没有机会与她在一起了，初中、高中之后大学、工作，长大的过程就是与我们渐渐分开的过程。”
这就是父母与恋人的不同吧，父母给予的爱是愿我们早日独立，有朝一日能正确的看待人生的来来去去，即使他们心中也有千千万万个不愿意。女性，则天生就是感性的动物，从自己身上掉下来的肉，不是说舍得就舍得的。这些让我感受到母亲在我六岁的时候，听着我的哭声也选择离开时的苦楚，在我和姐姐跟着她离开的车跑时，心里的不舍和渴望我们坚强的矛盾心理；她不是不爱我们了，而是用了另一种方式让我们成长的路途更丰富多彩。
为人母的艰辛与快乐，作为儿女的我们没法体会到。朋友赵姐的儿子今年两岁半了，可爱的小家伙穿上衣服睡觉就闹。一次，小家伙感冒半夜发烧，急的赵姐鞋子都没换就冲出去买药。第二天，抱去医院打点滴，小家伙吓得哇哇大哭，赵姐看到眼里痛在心里，眼眶湿着还对怀里两岁半的儿子说：“不能哭，你是男子汉，男子汉就要勇敢”。因生产忙，赵姐随着科室到一线支援，晚上没有时间陪小家伙，小家伙想妈妈了就对他奶奶说：“奶奶，我想妈妈了，我叫你妈妈吧！”当赵姐听到她婆婆跟她说着儿子童真的可爱时，又是一阵心酸。
儿女是父母一生欠下的债。为人母就是这样，不管儿女身在何处、过得好与坏，总有操不完的心。这让我意识到我一直以来的无心忤逆就像钉子雨一样直击母亲的心，也才恍然大悟，不管母亲做出的决定对与错、好与坏、接受与不接受，她总是为我们好。还记得为了让我和姐姐更好的在书店看书，母亲的双肩、双手都挂满包的身影，即使手已经麻木，也不愿让我和姐姐提一个包。
母亲总说，只有你们为人母了才能体会到母亲的不易和做母亲的辛酸。我却在想，当有一天，我们真的体会到了其中的艰辛时，我们还有多少精力、多少时间陪伴在一生都在为我们操劳的母亲身上呢？
树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。把每天都当做母亲节一样关心母亲，因为我们都知道，为人母的无私付出和辛酸，我的回答希望能帮到你
陕北老四哥
父母一生疼爱子女，眼里永远是长不大的孩子。负重前行一辈子为儿女操劳还各种“债”。
有的父母从小就给予孩子溺爱，放在手里怕掉了，含在嘴里怕化了，大事小事一手抓。把孩子养成半自理状态，长期下去，孩子离不开父母的扶持，孩子何时能独立？父母何时能自由？当初对子女的溺爱将来就变成了负债者。
有的父母从小教育子女什么事情都亲力亲为，哪怕做不好，也要尝试一下，懂得生活中的苦辣酸甜滋味，慢慢养成良好的生活习惯，这样的子女将来肯定不用父母总是惦记，父母轻松很多，无债一身轻的感觉。
有的父母为了子女的房子，成家、工作、结婚、甚至孙子的将来，都惦记给安排好，父母自己愿意为子女“负债”。有时父母该放手时就放手，让子女自己奋发图强创造自己的天地。
父母不欠任何子女的债，只是子女是父母的一辈子牵挂！
春日英子
作为父母尽心尽力该称职，是子儿的脸面。应该是做好他们的三个后盾。
身体强壮，安度晚年不受牵挂，不受影响。身体健康是子女们的福份，可以帮助他们做许多好事，家中有人，出门放心。因此，父母亲保持乐观积极的生活态度，把养身作为对自己负责的一项工作来对待。不应自已疾病缠身而耽误他们的工作，减少工资收入。身体好，就是家中宝。
二是精神上的强大后盾。老爸老妈应该是保持劳动人民艰苦奋斗，勤俭持家的本色，保持忠诚善良守法的人生态度，发扬优点，克服缺点，杜绝污点。在社会上有口牌，有人缘。
三是物质上的拥有，经济上的后盾。奋斗就是为了为后代积德积福。把资金一点点积攒起来，积少成多，自己尽可能省吃俭用。一旦子女创新创业需要钱的时候，多少能够拿得出部份，是对子女的支持与贡献。
如果做到这三点，或许你就是名正言顺的好父母。
五代忠臣
这个问题确实是一个扯不断，理还乱的问题。首先说，父母生儿养女一辈子，倾尽全力，用心呵护，一把屎一把尿把孩子养大，辛辛苦苦省吃俭用把孩子供养成人。儿女长大了，自己又成家立业了，知道孝敬父母了，这就相安无事，不存在父母欠儿女多少债。如果儿女长大了不成器，不满足，总和别人家的父母比，这也不如别人，那也不如别人，嫌弃自己父母不如别人家的父母有本事，有的甚至嫌弃自己父母是个累赘。这样儿女的父母在儿女眼里就是永远都有还不清的债！
所以说这个问题是一个父母对儿女的期待值，儿女对父母孝顺不孝顺的问题。
首先如果父母不总把自己的孩子和别人的孩子比，不论孩子如何，只要他们能自食其力了，就应该心满意足了。儿女呢要知道父母把自己养大成人了，就应该孝顺父母。你养我小，我养你老，世世代代不就是这样繁衍不息嘛！
为什么提出这个问题，看来主要是那些父母儿女之间互不满意，满足的家庭。
我们这一辈人曾经遇到过出身问题，那时的唯成分论是很可怕的！只要我们家庭成分不好，那就什么也别想了。我们会经常在一起不止一次扪心自问，我为什么就出生在这样一个家庭呢？（可能现在也有其他家庭情况的人，有这个想法。）那时候家庭出身问题所带来的种种问题，我在这里就不一一诉说了。那个年代，因为家庭出身带来的许多影响，以至于所产生的后果，或许可以说是一种“债”吧！
还有上山下乡年代，有一个电视剧叫“孽债”，可能是又一种债吧！
世界上有许多事情是不能一概而论，一个问题的形成不是单一的。形形色色的世界，形形色色人。俗话说家家有本难念的经。哪个问题都是有哪个问题的道理，存在的就是合理的！
回到这个问题上，简单说，儿女说：“我又没让你生我”！
父母说：“我也不知道就生了你这么个……”！
如此看来，我认为这个问题就这样回答了！不了了之吧！
智空老九
其实我不建议父母和子女之间用“债”来形容，这本身就是在把亲情明码标价，少了“爱”的味道，我宁可把“债”换做“爱”与“责任”。如果一定要比作“债”，那从孩子出生起，这笔“债”就已经欠下了，是一笔关于生命的“债”。
很多经历过原生家庭折磨与伤害的孩子，在提出控诉时，总会有人说，父母再不好，他们也把你养大了。可是如果你问那些孩子，如果可以选择，你想不想出生？他们大多会选择“不想”。
是啊，出生时没有经过孩子的同意，把孩子养得遍体鳞伤，还要在孩子面前邀功，说怎么着也是我把你养大的。这就像有人边打你脸边喂你糖，你说不要打脸了，很疼，TA却说至少我给你糖吃了啊。但这糖你吃得开心吗？甜吗？
如果一开始就本着“债”的心态去看孩子，那孩子在父母心里充其量只是个货物，或者商品，即便这一点大多数父母都没有意识到。“养儿防老……嫁出去的姑娘，泼出去的水……”种种老式观念无不透露着对亲情的“算计”。
可孩子真正需要的是什么呢？是父母的爱。是真正的，无私的爱。不是孩子长大后，把他们强行捆绑在身边，不让他们去远方施展抱负。也不是控制孩子们的婚姻，逼迫他们在某个年纪一定要找人结婚，哪怕是相亲，哪怕彼此并不相爱，但只要时间对了，条件合适了，就必须结婚，因为父母要抱孙子。
这样的结果，就是造成一个又一个的“原生家庭”，因为结婚而结婚，所以夫妻之间并没那么相爱，继而彼此吵闹，彼此怨怼，甚至发泄到孩子身上，最终导致离婚，让无数孩子将来延续父母的人生轨迹，找到一个继续吵闹的伴侣，因为他们从小并没有看到一个和谐幸福的家庭是怎样的，也并不知道一对成熟到要为人父母的夫妻应该怎样相处。
如果在孩子出生后，能够尽力给予孩子关心与陪伴，夫妻之间互相尊重，不恶语相向，让孩子能够感受到家庭的温暖和安全感，把让孩子开心幸福当作自己最大的责任，在这种环境下长大的孩子，将来才会有和谐的人际关系，有聪明的头脑和无限的前途。
当孩子的成长过程中吸收了足够的爱，在他成年后，才有可能把这份爱回馈给父母，因为他们早就从父母那里学会了如何去爱。如果那时还要用“债”来形容，那孩子就是来“还债”了。
流光慕影
看到这个问题，我觉得父母欠儿女一生的债。为什么这么说。
电视有广告也有说:孩子等你长大了妈妈就幸福了，后来等你结婚了妈妈就享福了，再等你生娃后妈妈就享用了，孙子带大后说妈妈终于可有享福了，可这时妈妈已经老了。带不动了。所以说父母对儿女一生都在付出。
做了母亲才知道，父母对子女的投入无止境的，从刚出生的宝宝纸尿裤，奶粉吃喝拉撒。教她学走路，教育她知识，孩子的身心健康发展，离不开父母的操劳。
成年后，因为要结婚生子大多数孩子也要父母操劳。现在结婚都是要有房有车，而且房价这么高，有的人一辈子上班都在为了拼房子。年轻人刚毕业出来打拼，能赚多少钱。还不是靠父母帮忙，结婚后生娃。夫妻俩都要上班，小孩又丢给父母带。
父母从你刚出生到白发苍苍。一生都在为你付出。所以还不完的债。作为为子女的我们要有时间要多回家看看，多陪伴。
嘻宝
我现在已退休，和已成年儿女相处中有些体会。
作为称职的父母，孩子各方面在成长的过程中都培育的很优秀，这样的父母是不欠债的；
作为不称职的父母，那欠孩子的债就多了[大笑]
第一，孩子是你决定生的，生下来后，你要学习如何育儿，至少让他身体健健康康的成长，如果你养出个病秧子，你说你欠不欠呀？
第二，孩子是你决定生的，生下来后，你要学习如何培养孩子，至少要他有一定的生存能力，如果你养的儿女长大了不能自食其力，啃老到天荒，你说你欠不欠呀？
第三，孩子是你决定生的，生下来后，你要学习如何教育孩子走正道，至少让孩子心里健健康康，如果你养的儿女长大了成了一个道德败坏无恶不作的罪犯，你说你欠不欠呀？
风至麦田
作为父母，我们到底欠了儿女多少债？
第一我欠了儿女的沟通债，在他们青春期最叛逆的时候，没有好好的和他(她)们沟通听儿女的心里话。
第二我欠儿女的陪伴债，由于自己早出晚归蛮少陪儿女吃饭和关心他(她)们的成长。
第三我欠儿女的知识债，当孩子上初中的时候有的题不懂问我，我也不会做题，觉得自己无知，没有给孩子提供知识帮助。
第四我欠儿女金钱债，在我女儿出嫁的时候，我没有给她多少陪嫁，穷养了女儿。
第五我欠儿女的教育债，对教育儿女方面方法欠缺。
作为父母，如果我们静下心来思考，我们的确欠儿女的"债"还蛮多的，自己应该感到惭愧。
仅供参考，谢谢。\n
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肖亨
作为父母，如果能正确地教育孩子，孩子就会自立自强，就有能力做好自己的事，家长就不会感到是负担了。
网上说的，一对博士夫妇的孩子，4、5岁就会给全家人做饭了。这样的孩子，读书估计也不会差，以后的自我发展会越来越好，想必父母的负担也不会很重。
所以关键的问题是教育好孩子。而现在的状况是，孩子小时候，家长以爱的名义为孩子包办一切，剥夺了孩子思考和成长的机会，导致孩子严重依赖家长，很难自立自强。
随着时间推移，孩子人是长大了，可思维和能力却难与年龄同步增长。自己的事情自己应对不了，就会产生啃老的现象，也会使得家长越来越不堪重负。
所以，总的来说，家长觉得自己始终不放心孩子，以至于要生命不息、服务不止，都是自己选择的结果，求仁得仁，不应该抱怨啊。
