搞笑搬花
說個上學時候的真事吧，當時上初中的時候，學校裡有不少體育生，三點半之後的兩節晚自習他們經常以訓練為藉口逃課，後來被班主任發現了，可耐不住網吧誘惑大，這幫人就開始逃課了。
我還記得那天是個週四的下午，我坐在窗戶邊上寫作業，突然聽到樓下有個夥計喊著他們班同學把他的書包扔下來，估計又要逃課去打CS了，很快，他的同學給予了回應，一邊喊著：你小心接著啊，書包還挺沉的！ 下面的倒黴蛋喊：沒事，你扔下來行了，我能接著！ 話音剛落，只見一個巨大的書包從樓上扔了下去（我在三樓），年幼的我好奇心爆棚，忍不住探出頭去看這個小夥子是怎麼接住書包的。可當我向下望去時，只看到了一個呈大字躺在地上的人，頭邊還有少許血跡，是的，這孫子被書包砸暈了。
很快，這個倒黴蛋就被我們正義凜然的教導主任抱著跑去離著學校不遠的醫院，可教導主任畢竟是個教育工作者，身體素質並不好，在眾目睽睽之下，抱著一個傷者摔倒在地，因為慣性，這個倒黴蛋又飛了出去…整個人撞在了校門口的柱子上。
後來聽其他的同學說，這人輕度腦震盪…肩膀被校門口的柱子傷了骨頭，在家養了快一個月才來上學，而身體瘦弱的教導主任因為這件事，被調到了某小學任職。
這件事告訴了我們，以後上學選學校，一定要找一個教導主任身體好的。
Mraz14
1.朋友帶一女的開房，我給找的賓館， 下樓送我的時候問我哪有賣TT的？我帶他去了旁邊超市，一起進去的，我沒吭聲，那女售貨員給的時候看我倆那種表情。。。lz和朋友瞬間明白了什麼，他幽幽得來了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把豬賣了。那年他考上了大學，他爸把牛賣了。那年，他戀愛了，他爸去賣了好多次血。那年，他畢業了，丈母孃說：買房子結婚或分手。於是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去醫院。。。結果，他終於有錢結婚了！
3.小表妹一年級，去放孔明燈，她媽看了她的燈，說：“莫非這孩子以後是要當國家領導人？”大家一看，燈上寫著：祝，全國人民身體健康。
4.我覺得我媽媽是我見過最好的丈母孃，我是獨生女，我媽媽對我找對象就一個要求，對我好就行！不要男方買車買房，結婚前不讓收男方的任何東西，就算吃飯，也要我請男的，哎！可是這樣了，我咋沒人要呢？？？
小小小段子
分享一下身邊的搞笑事！
1.小時候我脾氣犟，每次母親打我時，也不求饒也不跑。
過後，母親一邊為我擦紅花油一邊流淚:打你時，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你氣就消了……又一次換打，於是當母親拿起棍子時，我撒開腳丫子跑了，而母親在後面追我幾條街，那次我挨的更很，母親邊打嘴裡還罵著:小兔崽子，長能耐了，還敢跑了，看我不打斷你的腿，我讓你跑……從那以後我就知道了:女人的話不能信！！！
老婆，你現在知道我為啥不信你了吧？
2.一男一女約在餐廳相親
男：“你好，冒昧問一句，你單身多久了？”
女：“單身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他為什麼分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗頭，兩天不洗澡，不卸妝，就上床睡覺嗎？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一個土豪牽狗散步，路上遇到了個乞丐。
她傲慢地說：“你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！”
乞丐說：“我要是叫十聲呢？”
土豪開心地：“我給一千！”
乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，土豪只得掏錢給他。
乞丐接過錢連聲道謝：
“謝謝媽！謝謝媽......”
4.問：“你覺得你什麼時候最有價值，最值錢！” 答：“我覺得我最值錢的時候是，有一次我跟我爸出去吃飯，結賬的時候他發現沒帶錢，就把我壓在那抵了飯錢！”
5.領兒子看眼科，醫生是我高中同學，事先微信聊天說好要讓她糾正一下兒子的不良習慣。檢查完之後，她十分嚴肅地說:小朋友，你的視力現在已經開始出問題了，發展下去會形成高度近視。你現在要注意，手機肯定是不能看了，還要多吃蔬菜，少吃零食。還有……她低頭看了一眼微信，繼續說:在自己的房間睡覺……
眼前皆是回憶
我們家有一隻鬧鐘，這在那個物質匱乏的年代裡，已經算是一件奢侈品了…。
這一天我們正在吃午飯，門外來了個鄰居，他進門就問，"現在幾點了?到1點37沒有?”回答他說現在剛好12點…。他於是走了，大約半小時又回來，還是問"現在可到了1點37沒有?"…，如此反覆幾次同樣的問話，引起了我們這些孩子的好奇，就反問他為啥必須是1點37呢?…
原來，他是到我們街道南頭一家店面去收料錢的，可是那家的女主人新買了一隻手錶，這在當時我們街道上可是件大事。要知道，一般人家裡連只鬧鐘都沒有，她竟然會有隻手錶!只見她高高地捲起袖口，露出那隻手錶來說，你1點37來吧，那時候才有料錢，就這樣，我們這家鄰居就在我們家一直等到了下午1點37分，才匆匆跑去收料錢…。
因為極度好奇，我們幾個孩子偷偷跟在他的後面，看看到底是什麼情況…，
等我們趕到的時候，正看見那家女主人高挽起袖子，正讓大家看她的手錶，並且大聲說，"大家看到沒有?我這是隻個新手錶，我讓他1點1馬嘎過來，這才1點37他就過來了，難不成我這個戴錶的還不準嗎?…
大家聽得一頭霧水，誰也不知道1點1馬嘎是多少。這時他丈夫出來解圍了，說，“你這個人也真是，叫你1點1馬嘎過來，你1點37就來了。好了，算了算了，給他錢給他錢…"!
這時看熱鬧的人都聽得目瞪口呆，誰也不知道這1馬嗄是多少，但因為人家有表，也就認為那女主人說的在理…。也因為自己沒有表，我們那個鄰居羞愧地低下頭，一邊數著錢，一邊聽著那個女主人數落，始終說不出一句話來…。
也就我們這幾個上著小學的孩子知道，1分鐘就是1分鐘，1刻鐘就是1刻鐘，1個小時就是1個小時。沒有什麼馬嗄不馬嘎的。大聲喊1馬嘎的女人，其實並沒有上過學，也不識字，就純粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕陽
1、大學時候我有個同宿舍的同學毛髮比較旺盛，絡腮鬍子，平時只要兩天不刮，鬍子就跟頭髮長到一起了。有一次失戀了，頹廢了幾個星期，一直躲在宿舍，期間鬍子也不颳了，我們看習慣了就改口叫他鬍子，結果不去上課這事被輔導員發現了，勒令他颳了鬍子去上課，否則就處分了，鬍子沒辦法，只能把鬍子颳了個乾乾淨淨，刮完後坐在床上照著鏡子感嘆年輕了，這時我們宿舍另一個叫他四眼的哥們進來了，朝鬍子看了看後突然轉生跑了出去，我們正詫異時鬍子的電話響了，鬍子一看是四眼打來的，接通後就聽到四眼神神秘秘的說：鬍子，你趕緊回宿舍來，有個變態坐在你床上自摸呢，我們都不敢動他，你趕緊回來。。。。。。
從此四眼被我們鄙視了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大學時我跟幾個哥們經常去打籃球，其中一個哥們戴隱形眼鏡，有一次掉出來以後沒地方放，就放在了他的礦泉水瓶裡，裡面還有水，結果打完球以後發現這個瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今沒有下落。
3、我大學一個同學，長得比較著急，看上去像三十來歲的人，新生報道的時候就被迎接的學姐當成了學生家長，喊了聲叔，結果這貨倒不覺得有什麼不好，反而利用起了這個優勢，往後每次考試考到一半他都會舉手出去上廁所，然後就大搖大擺的走到另外的考場去，查查這個同學的考號，看看那個學生名字有沒有寫，然後還要跟監考老師打招呼，一副巡考的派頭，多次作案竟然沒人識破，哈哈哈，回到考場後自己做完後把看到的答案再扔給我們，幾年下來我們可沒少沾光。
陶都劍客
搞笑源於生活，生活中有很多搞笑瞬間。接下來我就講一下我親身經歷過的事情哈。
1、上高中的時候，學校不讓帶電子產品，我新買了一個mp4，是全觸屏的，當時還比較少，我就拿出來趴在桌子上在那看，然後吸引了一大堆同學，都弓著腰在那看，結果大家都沒有發現，裡邊其中有一個是我們班主任。當發現時把大家都嚇了一跳。（圖片源自網絡，找了一個相似的照片）
2、同樣還是發生在高中，我一個同學坐在窗邊上，他課間趴在課桌上睡覺，我們班主任正好路過，就皮了一下，輕微的彈了他一下頭，然後趕緊蹲下藏了起來，結果我同學就醒了，還一看沒人，就罵了一句：誰tmd彈了我，傻×。這個時候老師站起來看了一下學生走了，當時好尷尬啊。（圖片源自網絡，圖文不太相關）
3、這一次講一個大學時候親身發生過的事情。我有一個好基友，人長的比較帥，很吸引妹子那種，我倆經常一起自習。有一次考試周，我倆在自習，突然教室裡一個妹子突然坐在了我旁邊的位置，找我要聯繫的，整的我很措手不及，我以為她對我有好感。我當時沒給她，回去吃飯的時候我還跟我那幾個同學炫耀了一下，結果下午她又坐過去了，最後加了qiuqiu，晚上回去之後她就問我好基友的事情，我日了狗了，加我原來是問我好基友的事情，想要追我好基友，直接找他要聯繫方式啊，找我幹嘛，好尷尬的啊，我跟我同學說了之後都羞死了……我就說我長這麼搓怎麼會有人主動要聯繫的
每個人生活裡肯定都會有很多搞笑的時刻，今天就先分享這幾個，等以後繼續分享，絕對是親身經歷過的哦。
搞笑笨小孩
1 丈母孃在我家做客，哥們來電叫我去打麻將。
我拿著手機說：“什麼！…那怎麼辦？…甲方的人都來了？…行，我馬上趕過去。”
老婆問我：“有事？”
丈母孃笑著對老婆說：“他當然有事了，這麼大聲講電話，你以為說給誰聽的？”
2 小時候，我和表弟被大哥騙了零花錢又不帶我倆玩，表弟看我一眼，我看他一眼，於是一腳把他踹倒，問他:知道怎麼說吧？他說:明白，咱哥踢的！
於是表弟帶著一身的泥土，我倆一個受害者一個目擊證人的出現在大姨家，錢也給了，吃的也買了，聽說大哥回家捱了頓狠揍，越不承認揍的越狠。
過了兩天大哥帶我和表弟去玩，一腳就把我和表弟踹泥坑裡了，正巧路過的大姨夫看見了，這次大姨夫的皮帶都快抽折了，我倆越求情抽的越兇，後來大哥放假就寫作業，也不出去玩了，也不帶我倆了，最終大哥以優異的成績考入重點高中！
3 疫情當下：全民成了廚子，醫護成了戰士，老師成了主播，公務員成了門衛，家長成了監考老師……只有孩子們依然是神獸，以前看手機跟做賊似的，現在光明正大，理直氣壯！
【如果您高興了，加個關注，點個👍再走唄】
#搞笑段子# #笑死不償命# #今天有啥好笑的# #我要上頭條# #鼠年樂翻天#
不逗笑你算我輸
下面我要說的事情是我本人親身真實經歷的，當時真是笑的肚子疼，現在回想一下嘴角還是會上揚。
那是上大學的時候，大一暑假回家之後想趁著兩個月的時間把駕照拿到手，於是和朋友一起報了駕校。科目二的時候，那時候我們這邊駕校的規矩是這樣的，每個師傅一個時間點的學員是四個人，剩下的人排隊等著。頭兩天師傅坐在副駕看我們操作，可以的話後面師傅就不上車也不跟了，讓我們之間熟練的人看著照應著。學車嘛，是很簡單的事，所以我就是那個稍微熟練點的人，看著其他人教他們，我自己練他們就坐車裡看著。有一天到我練車的時候，先開過了上下坡，然後90度轉彎。在走S道的時候，因為前面兩項開的有點快，所以S道的時候對有沒有壓線有點拿捏不準，於是讓坐在副駕的朋友幫我伸頭出窗外看看有沒有壓到線。原本窗戶是降下來三分之二的樣子，他把頭伸了出去幫我看，但發現看不到下面的地上，但也因為他懶，就懶的調整身姿，他就保持著頭伸在車窗外面的樣子搖車窗（那時候駕校裡用的車是老款桑塔拉，車窗是手搖式的），我繼續緩慢行駛，突然聽到了他“哎？哎？！怎麼越來越緊了？鎖我喉？！”我轉頭去看，差點沒把我笑死，後排坐的其他學員都笑瘋了！原來他把車窗搖反了，就保持著頭歪在外面的樣子，車玻璃慢慢升高，卡在了他的下巴，重點是他當時還沒反應過來，繼續往上搖，頭還往外面伸了點，漏出了脖子，窗戶就有繼續上升的空間。當時我們一車人都笑瘋了，後來他反應過來的時候也笑瘋了。當天的練車行程結束後，回去的路上他邊笑邊跟我吐槽，糗大了，居然這麼蠢的事發生在他身上，我也笑了一路。
這個故事希望各位喜歡！感謝你們的觀看，感謝點贊關注轉發！
努力努力再努力YJX
1、\t高中的時候，夏天因為太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，後桌那二貨對我說到：“你屁股上長眼了？看完一本換一本。”
2、\t我在上學的時候，特別的調皮，記得有一次，我們班主任叫人上黑板做題，我把熟睡中的同桌叫醒，我說老師叫你擦黑板呢，同桌看了老師一眼，然後就上去了，同學們默默的看著同桌，因為那道題真的很難，同學們漏出羨慕敬佩的眼神，老師也是感到欣慰，上黑板後，同桌拿起板擦直接給擦了。老師同學們一臉茫然！
3、\t不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友，這不，昨天去銀行取個錢，沒車位了，車停到路邊了，我就叮囑老婆：“帶回，交警來了，你記得喊我一聲。”老婆點了點頭，說：“去吧，放心。”
過了一會，老婆衝進銀行，喊道：“老公，不好了，警察來了，趕緊跑啊！”然後，保安大叔，交警，全都上來了，後邊我就不好描述了，哎，又是豬一樣的隊友啊！
4、\t昨天在家裡看了一天的電視，到了晚上，我準備睡覺的時候，老婆說：“老公，我現在還不想睡覺，我們到樓下去散散步吧，鍛鍊一下身體。”我答應了。我們大概跑了兩圈左右，然後，老婆說：“老公，那邊好像燈亮著，我們做那邊休息一下吧！”我過去了之後，發現是一個燒烤攤。哎，老婆的套路現在事越來越深了啊！
5、\t七年沒見的前女友突然管我借錢，我張口就回：三十萬夠麼？不夠了再說話”前女友樂開了花立馬回覆：“夠用，還是我男朋友有辦法啊，你放心，我以後一定還給你，七年多沒見了你現在幹啥呢，這麼有錢？”我呵呵一笑：“沒事，不夠用您儘管說話，俺現在在做抵押貸款呢！”
趣味樂園
大學裡有一個哥們兒，在公共衛生間裡上廁所，由於有點便秘，拉不出來，他為了使勁就把兩隻手頂在了那個門上。在使勁的時候不自覺地把力量運用到手上去了，只聽咣噹一聲，門被推飛了出去。這哥們兒半拉著褲子一頭滾了出來，後面還帶著一段甩飛出來的翔，從此這哥們兒全校聞名！
還有一個朋友家裡裝的是地暖，養了一隻金毛。有一次出門，結果金毛在家裡拉了一坨屎。然後掃地機器人自動啟動。把那一坨翔整屋子抹的那叫一個勻啊，再加上地暖蒸發，一開門滿屋子老壇酸菜味令人作嘔，連狗自己都燻吐了
