搞笑搬花
说个上学时候的真事吧，当时上初中的时候，学校里有不少体育生，三点半之后的两节晚自习他们经常以训练为借口逃课，后来被班主任发现了，可耐不住网吧诱惑大，这帮人就开始逃课了。
我还记得那天是个周四的下午，我坐在窗户边上写作业，突然听到楼下有个伙计喊着他们班同学把他的书包扔下来，估计又要逃课去打CS了，很快，他的同学给予了回应，一边喊着：你小心接着啊，书包还挺沉的！ 下面的倒霉蛋喊：没事，你扔下来行了，我能接着！ 话音刚落，只见一个巨大的书包从楼上扔了下去（我在三楼），年幼的我好奇心爆棚，忍不住探出头去看这个小伙子是怎么接住书包的。可当我向下望去时，只看到了一个呈大字躺在地上的人，头边还有少许血迹，是的，这孙子被书包砸晕了。
很快，这个倒霉蛋就被我们正义凛然的教导主任抱着跑去离着学校不远的医院，可教导主任毕竟是个教育工作者，身体素质并不好，在众目睽睽之下，抱着一个伤者摔倒在地，因为惯性，这个倒霉蛋又飞了出去…整个人撞在了校门口的柱子上。
后来听其他的同学说，这人轻度脑震荡…肩膀被校门口的柱子伤了骨头，在家养了快一个月才来上学，而身体瘦弱的教导主任因为这件事，被调到了某小学任职。
这件事告诉了我们，以后上学选学校，一定要找一个教导主任身体好的。
Mraz14
1.朋友带一女的开房，我给找的宾馆， 下楼送我的时候问我哪有卖TT的？我带他去了旁边超市，一起进去的，我没吭声，那女售货员给的时候看我俩那种表情。。。lz和朋友瞬间明白了什么，他幽幽得来了一句：你先回去等我。。
2.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。于是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。。。结果，他终于有钱结婚了！
3.小表妹一年级，去放孔明灯，她妈看了她的灯，说：“莫非这孩子以后是要当国家领导人？”大家一看，灯上写着：祝，全国人民身体健康。
4.我觉得我妈妈是我见过最好的丈母娘，我是独生女，我妈妈对我找对象就一个要求，对我好就行！不要男方买车买房，结婚前不让收男方的任何东西，就算吃饭，也要我请男的，哎！可是这样了，我咋没人要呢？？？
小小小段子
分享一下身边的搞笑事！
1.小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。
过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢？你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信！！！
老婆，你现在知道我为啥不信你了吧？
2.一男一女约在餐厅相亲
男：“你好，冒昧问一句，你单身多久了？”
女：“单身一年了”
男：“巧了，我也是，你和他为什么分手？”
女：“你受得了另一半三天不洗头，两天不洗澡，不卸妆，就上床睡觉吗？”
男：”完全受不了！“
女：”是啊，我前男友也受不了！“
3.一个土豪牵狗散步，路上遇到了个乞丐。
她傲慢地说：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”
乞丐说：“我要是叫十声呢？”
土豪开心地：“我给一千！”
乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，土豪只得掏钱给他。
乞丐接过钱连声道谢：
“谢谢妈！谢谢妈......”
4.问：“你觉得你什么时候最有价值，最值钱！” 答：“我觉得我最值钱的时候是，有一次我跟我爸出去吃饭，结账的时候他发现没带钱，就把我压在那抵了饭钱！”
5.领儿子看眼科，医生是我高中同学，事先微信聊天说好要让她纠正一下儿子的不良习惯。检查完之后，她十分严肃地说:小朋友，你的视力现在已经开始出问题了，发展下去会形成高度近视。你现在要注意，手机肯定是不能看了，还要多吃蔬菜，少吃零食。还有……她低头看了一眼微信，继续说:在自己的房间睡觉……
眼前皆是回忆
我们家有一只闹钟，这在那个物质匮乏的年代里，已经算是一件奢侈品了…。
这一天我们正在吃午饭，门外来了个邻居，他进门就问，"现在几点了?到1点37没有?”回答他说现在刚好12点…。他于是走了，大约半小时又回来，还是问"现在可到了1点37没有?"…，如此反复几次同样的问话，引起了我们这些孩子的好奇，就反问他为啥必须是1点37呢?…
原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
因为极度好奇，我们几个孩子偷偷跟在他的后面，看看到底是什么情况…，
等我们赶到的时候，正看见那家女主人高挽起袖子，正让大家看她的手表，并且大声说，"大家看到没有?我这是只个新手表，我让他1点1马嘎过来，这才1点37他就过来了，难不成我这个戴表的还不准吗?…
大家听得一头雾水，谁也不知道1点1马嘎是多少。这时他丈夫出来解围了，说，“你这个人也真是，叫你1点1马嘎过来，你1点37就来了。好了，算了算了，给他钱给他钱…"!
这时看热闹的人都听得目瞪口呆，谁也不知道这1马嗄是多少，但因为人家有表，也就认为那女主人说的在理…。也因为自己没有表，我们那个邻居羞愧地低下头，一边数着钱，一边听着那个女主人数落，始终说不出一句话来…。
也就我们这几个上着小学的孩子知道，1分钟就是1分钟，1刻钟就是1刻钟，1个小时就是1个小时。没有什么马嗄不马嘎的。大声喊1马嘎的女人，其实并没有上过学，也不识字，就纯粹是炫富加扯淡…。
邀你看夕阳
1、大学时候我有个同宿舍的同学毛发比较旺盛，络腮胡子，平时只要两天不刮，胡子就跟头发长到一起了。有一次失恋了，颓废了几个星期，一直躲在宿舍，期间胡子也不刮了，我们看习惯了就改口叫他胡子，结果不去上课这事被辅导员发现了，勒令他刮了胡子去上课，否则就处分了，胡子没办法，只能把胡子刮了个干干净净，刮完后坐在床上照着镜子感叹年轻了，这时我们宿舍另一个叫他四眼的哥们进来了，朝胡子看了看后突然转生跑了出去，我们正诧异时胡子的电话响了，胡子一看是四眼打来的，接通后就听到四眼神神秘秘的说：胡子，你赶紧回宿舍来，有个变态坐在你床上自摸呢，我们都不敢动他，你赶紧回来。。。。。。
从此四眼被我们鄙视了四年，也改口叫他瞎子了。
2、大学时我跟几个哥们经常去打篮球，其中一个哥们戴隐形眼镜，有一次掉出来以后没地方放，就放在了他的矿泉水瓶里，里面还有水，结果打完球以后发现这个瓶子空空如也，哈哈哈，案犯至今没有下落。
3、我大学一个同学，长得比较着急，看上去像三十来岁的人，新生报道的时候就被迎接的学姐当成了学生家长，喊了声叔，结果这货倒不觉得有什么不好，反而利用起了这个优势，往后每次考试考到一半他都会举手出去上厕所，然后就大摇大摆的走到另外的考场去，查查这个同学的考号，看看那个学生名字有没有写，然后还要跟监考老师打招呼，一副巡考的派头，多次作案竟然没人识破，哈哈哈，回到考场后自己做完后把看到的答案再扔给我们，几年下来我们可没少沾光。
陶都剑客
搞笑源于生活，生活中有很多搞笑瞬间。接下来我就讲一下我亲身经历过的事情哈。
1、上高中的时候，学校不让带电子产品，我新买了一个mp4，是全触屏的，当时还比较少，我就拿出来趴在桌子上在那看，然后吸引了一大堆同学，都弓着腰在那看，结果大家都没有发现，里边其中有一个是我们班主任。当发现时把大家都吓了一跳。（图片源自网络，找了一个相似的照片）
2、同样还是发生在高中，我一个同学坐在窗边上，他课间趴在课桌上睡觉，我们班主任正好路过，就皮了一下，轻微的弹了他一下头，然后赶紧蹲下藏了起来，结果我同学就醒了，还一看没人，就骂了一句：谁tmd弹了我，傻×。这个时候老师站起来看了一下学生走了，当时好尴尬啊。（图片源自网络，图文不太相关）
3、这一次讲一个大学时候亲身发生过的事情。我有一个好基友，人长的比较帅，很吸引妹子那种，我俩经常一起自习。有一次考试周，我俩在自习，突然教室里一个妹子突然坐在了我旁边的位置，找我要联系的，整的我很措手不及，我以为她对我有好感。我当时没给她，回去吃饭的时候我还跟我那几个同学炫耀了一下，结果下午她又坐过去了，最后加了qiuqiu，晚上回去之后她就问我好基友的事情，我日了狗了，加我原来是问我好基友的事情，想要追我好基友，直接找他要联系方式啊，找我干嘛，好尴尬的啊，我跟我同学说了之后都羞死了……我就说我长这么搓怎么会有人主动要联系的
每个人生活里肯定都会有很多搞笑的时刻，今天就先分享这几个，等以后继续分享，绝对是亲身经历过的哦。
搞笑笨小孩
1 丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。
我拿着手机说：“什么！…那怎么办？…甲方的人都来了？…行，我马上赶过去。”
老婆问我：“有事？”
丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”
2 小时候，我和表弟被大哥骗了零花钱又不带我俩玩，表弟看我一眼，我看他一眼，于是一脚把他踹倒，问他:知道怎么说吧？他说:明白，咱哥踢的！
于是表弟带着一身的泥土，我俩一个受害者一个目击证人的出现在大姨家，钱也给了，吃的也买了，听说大哥回家挨了顿狠揍，越不承认揍的越狠。
过了两天大哥带我和表弟去玩，一脚就把我和表弟踹泥坑里了，正巧路过的大姨夫看见了，这次大姨夫的皮带都快抽折了，我俩越求情抽的越凶，后来大哥放假就写作业，也不出去玩了，也不带我俩了，最终大哥以优异的成绩考入重点高中！
3 疫情当下：全民成了厨子，医护成了战士，老师成了主播，公务员成了门卫，家长成了监考老师……只有孩子们依然是神兽，以前看手机跟做贼似的，现在光明正大，理直气壮！
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#搞笑段子# #笑死不偿命# #今天有啥好笑的# #我要上头条# #鼠年乐翻天#
不逗笑你算我输
下面我要说的事情是我本人亲身真实经历的，当时真是笑的肚子疼，现在回想一下嘴角还是会上扬。
那是上大学的时候，大一暑假回家之后想趁着两个月的时间把驾照拿到手，于是和朋友一起报了驾校。科目二的时候，那时候我们这边驾校的规矩是这样的，每个师傅一个时间点的学员是四个人，剩下的人排队等着。头两天师傅坐在副驾看我们操作，可以的话后面师傅就不上车也不跟了，让我们之间熟练的人看着照应着。学车嘛，是很简单的事，所以我就是那个稍微熟练点的人，看着其他人教他们，我自己练他们就坐车里看着。有一天到我练车的时候，先开过了上下坡，然后90度转弯。在走S道的时候，因为前面两项开的有点快，所以S道的时候对有没有压线有点拿捏不准，于是让坐在副驾的朋友帮我伸头出窗外看看有没有压到线。原本窗户是降下来三分之二的样子，他把头伸了出去帮我看，但发现看不到下面的地上，但也因为他懒，就懒的调整身姿，他就保持着头伸在车窗外面的样子摇车窗（那时候驾校里用的车是老款桑塔拉，车窗是手摇式的），我继续缓慢行驶，突然听到了他“哎？哎？！怎么越来越紧了？锁我喉？！”我转头去看，差点没把我笑死，后排坐的其他学员都笑疯了！原来他把车窗摇反了，就保持着头歪在外面的样子，车玻璃慢慢升高，卡在了他的下巴，重点是他当时还没反应过来，继续往上摇，头还往外面伸了点，漏出了脖子，窗户就有继续上升的空间。当时我们一车人都笑疯了，后来他反应过来的时候也笑疯了。当天的练车行程结束后，回去的路上他边笑边跟我吐槽，糗大了，居然这么蠢的事发生在他身上，我也笑了一路。
这个故事希望各位喜欢！感谢你们的观看，感谢点赞关注转发！
努力努力再努力YJX
1、\t高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
2、\t我在上学的时候，特别的调皮，记得有一次，我们班主任叫人上黑板做题，我把熟睡中的同桌叫醒，我说老师叫你擦黑板呢，同桌看了老师一眼，然后就上去了，同学们默默的看着同桌，因为那道题真的很难，同学们漏出羡慕敬佩的眼神，老师也是感到欣慰，上黑板后，同桌拿起板擦直接给擦了。老师同学们一脸茫然！
3、\t不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友，这不，昨天去银行取个钱，没车位了，车停到路边了，我就叮嘱老婆：“带回，交警来了，你记得喊我一声。”老婆点了点头，说：“去吧，放心。”
过了一会，老婆冲进银行，喊道：“老公，不好了，警察来了，赶紧跑啊！”然后，保安大叔，交警，全都上来了，后边我就不好描述了，哎，又是猪一样的队友啊！
4、\t昨天在家里看了一天的电视，到了晚上，我准备睡觉的时候，老婆说：“老公，我现在还不想睡觉，我们到楼下去散散步吧，锻炼一下身体。”我答应了。我们大概跑了两圈左右，然后，老婆说：“老公，那边好像灯亮着，我们做那边休息一下吧！”我过去了之后，发现是一个烧烤摊。哎，老婆的套路现在事越来越深了啊！
5、\t七年没见的前女友突然管我借钱，我张口就回：三十万够么？不够了再说话”前女友乐开了花立马回复：“够用，还是我男朋友有办法啊，你放心，我以后一定还给你，七年多没见了你现在干啥呢，这么有钱？”我呵呵一笑：“没事，不够用您尽管说话，俺现在在做抵押贷款呢！”
趣味乐园
大学里有一个哥们儿，在公共卫生间里上厕所，由于有点便秘，拉不出来，他为了使劲就把两只手顶在了那个门上。在使劲的时候不自觉地把力量运用到手上去了，只听咣当一声，门被推飞了出去。这哥们儿半拉着裤子一头滚了出来，后面还带着一段甩飞出来的翔，从此这哥们儿全校闻名！
还有一个朋友家里装的是地暖，养了一只金毛。有一次出门，结果金毛在家里拉了一坨屎。然后扫地机器人自动启动。把那一坨翔整屋子抹的那叫一个匀啊，再加上地暖蒸发，一开门满屋子老坛酸菜味令人作呕，连狗自己都熏吐了
