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今天偶然點開朋友圈，看到一篇文章，不禁為之心痛。在文章中我看到一個媽媽，在孩子絕望求助的時候，她是如何無效的回應的，悲劇發生了，看到媽媽那張滄桑的臉，我為孩子感到心痛，也為媽媽。

最近連續有幾次自殺的報道，都和欺凌有關係，聲討那些惡行的同時，我想從另外一個角度，來探討當有人陷入痛苦甚至自傷或者自殺時，我們應該怎麼做，儘可能的避免悲劇的發生。

所以寫下這篇文章，我從事心理學也只有兩年，所以如有偏頗或者不足，也希望更有經驗的從業者給我補充。

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心理學發現，如果一個人可以整合、整理、表達自己的情感，或者這種情感得到理解，就不一定要用行動來表達。

小到一個約會的遲到，大到殺死自己，在心理上都認為在表達某種意義，某種潛意識中的訴求和情感，而這種意義和情感，一旦被認識到，被表達，或者被理解，就可以消除“付諸行動”的需要。

諮詢師坐在諮詢室裡，明察秋毫，為的就是要發現深藏的情感，並幫助來訪者一起整理和表達。

武志紅老師說：其實生命力只有一種，當這個生命裡被看見的時候，它就會變成好的生命力，沒有看見，它就變成黑色的生命力。

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朋友圈這篇文章，描述了一個自殺的女兒，曾經試圖獲得媽媽的理解。

孩子想實施自殺，被父母發現了，對父母說，活著沒意思，母親問：

怎麼沒意思？理想的學校北大中文系都保送了，你多順啊！幹嗎這麼想？

她想要被看見，失敗了。

當一個人感到痛苦，最需要的是媽媽的理解，爸爸的保護，有了這個，恐怕經歷再多的事情也打不倒。

孩子對媽媽說，我討厭那個老師，媽媽說：

媽媽也是當老師的，別這麼大怨氣。

孩子說，算了，我不跟你說了。

她想要被看見，失敗了。

悲劇還是發生了。

這種方式，最終可以讓她被很多人看見。

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精神分析老師南希在介紹“否認”這個防禦機制的時候說，我們常常在生活中看到“否認”的影子，比如，我們在勸慰失戀的人，會說，拒絕的人其實是喜歡你的，只是他還沒做好準備。

她還提到，過度“否認”應用否認會造成後果，比如，人們不承認伴侶的施虐行為，或者母親對女兒遭受性騷擾視而不見。

她還介紹了一個案例，有位來訪者終於鼓起勇氣，告訴母親，她因丈夫過於霸道而與他頂嘴，母親批評了女兒，認為是她多疑多慮。當女兒繼續為丈夫的所做所為憤怒不已時，她祈求女兒往好處想想，不要讓事情變得更遭。

南希老師總結說：母親本意雖好，但由於她自己年輕的時候沒能體會過被撫慰的感受，如今自然無法撫慰別人。當女兒需要求助時，她那憂心忡忡的建議和忐忑不安的預感助長了女兒的恐懼感。

嬰兒教育學家Kim老師總結說，一個人自殺可能有三個原因：

1，無能感，感到無法保護自己；

2，無法接受的性傾向和性取向，覺得自己另類；

3，為了報復活著的人。

還有一個碩士，在自殺前，也求助了媽媽，不幸的是，他見了媽媽之後，立刻衝上樓，跳了下來。

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我並不是暗示媽媽做錯了什麼，或者應該為此負責。

但是我傾向於相信，在他絕望的時候，媽媽沒有給到他想要的，當然媽媽可能也並不知道他想要什麼，如何給。

我想起自己，大概5，6歲，有一次感覺到委屈和痛苦的時候，奔向媽媽，她冷漠的態度，讓我覺得自己就是錯了，就是應該受到懲罰。

其實我們可以多做一點什麼的，換一種表情，一個姿態，也許就會讓人看到一線希望。

這個姿態叫做同理，在心理學上叫做共情，通俗點說就是理解。

特麗薩·懷斯曼是一個護理專家，她總結同理需要這樣做：

• 接受不同的觀點的能力

• 看到其他人觀點的合理之處

• 拒絕評價，這個很不容易做到，因為大多數人都很喜歡這樣做。

• 感覺別人的情緒情感，並進行溝通

所以當遇到有人輕生的時候，可以這樣：

1，傾聽他們的心聲、痛苦，幫著他們把自己的委屈、無力，整理成語言；

2，認真的的討論自殺這件事，或者尋求專業人員的介入；

3，陪伴。布琳·布朗在她的演講中說，你的回應並不會讓事情變好，讓事情變好的是，是你與他的連接

。所以當一隻手從黑暗中伸出來的時候，傳遞自己的溫暖就夠了，也不一定需要做更多。

當身邊的人表達一些求助信號時，需要重視：比如要換老師、換學校，甚至退學等。

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其實，重視和尊重並不是在求救的時候才需要的。

所以我總覺得，也許很多悲劇可以避免，但是這樣的想法，卻讓我陷入了沉默。你覺得呢？