零點夜裡的單行者
如果是很愛很愛且突然離開的話，我想傷心是一段時間的（一年或幾年），但是一輩子都會時不時回想起來，且每次想起心裡都跟針刺似的。
我近幾年是幾位親戚（感情不深不淺）離開後，我在街上走，看到身形相似的都會想起他們，想起他們在世時的樣子，心裡就會很傷感！
想想這還是一些感情平淡的親戚朋友，在這裡幾年時間裡我都還時不時回想起來。如果碰到很愛很愛的親人離開，我會更傷心，修復的時間要更久吧！
所以，如果怕親人突然離開，那我們現在就要認真對待、好好對待他們，不要在他們離去後再後悔不已，畢竟那時再後悔都無法彌補了。每次分開道別時也認真地好好道別，畢竟你也不知道哪次的道別就成了永別！
啾啾的浩瀚星空
很久很久吧，
我和爸爸從外地趕回來，你已經安靜躺在那裡，到處都是亂糟糟哭聲，我的心裡很疼，彷彿被什麼不停的拉扯。我站在你的旁邊，靜靜的看著你，你的臉色如常，嘴緊緊的抿著，和平常一樣啊，你睡覺的時候總是嫌我睡覺不安穩，不像你四平八穩。
我木然的聽著他們安排，做著我份內的事，聽他們說你是下雨天不小心摔倒引發的腦溢血，我的心更疼了，是不是如果我在，我陪著你，你就不會這麼早的離開。
.......
三週年紀念日，我不想回來，因為不想面對你已離開的事實。我拗不過長輩，我回去時老家只剩滿目蒼涼。滿院子的野草，你在怎麼可能如此；蘋果樹上掛著幾個暗淡的蘋果，你在時這棵樹蘋果長的又紅又大，馬圈裡的馬早就被叔伯拉走了，我小時候經常被你抱在馬背上，跟著你去河灘。河灘裡有個大水池，你曾經在那裡給我捉了一隻大老鱉，你讓媽媽燉了給我補身體，可是那個味道實在不敢恭維。
我找了你半天，終於在小叔的指點下找到了你的墳，老墳早已被夷為平地，我傷心我竟然連你的身後之所也找不到。
……
結婚時，我想如果你在就好了。你定會把一切安排仔細妥當，不像我和爸爸一樣手腳慌亂。
孩子滿月酒，我想如果你在名字一定讓你起，大家都說你給我起的名字好，可惜你又不在。
孩子十歲時，摔斷了胳膊，我很心疼，想起小時候我的胳膊脫臼，你在我旁邊耐心哄我，讓我把胳膊給你，你給我復位。
好多好多，我都會想起你，不知道你有沒有想我呢，想起你就傷心，為什麼很多事後我很需要你，你卻不在？
也許有一天我會真的不再傷心了，那一天到底是哪一天，還有有多久，我也不知道。
deer1998
我身邊的一個姐姐，父母在兩年內先後去世。這都快5年了，她都沒有走出來。每年父母的忌日和父母的生日，她都像大病了一場一樣。
父母走的頭一年很多時候，她會控制不住的掉眼淚。走在大街上看到一個背影，特別像自己的父母，也會傷心的大哭一場。我們都勸他生老病死是人之常態。父母總有一天會先我們而去。生前你對他們盡到了孝心就足夠了，沒必要讓自己沉溺在悲痛之中，始終拔不出來。
這位姐姐說道理我都懂，但是我就是做不到。尤其逢年過節，以往父母在的時候，都是買著大包小包的東西到父母家去。一家人說說笑笑，熱熱鬧鬧的圍著一大桌子菜吃飯。現在父母不在了，每到逢年過節她想起來，就控制不住的難過。
原先我們覺得她父母剛走，悲傷難過在所難免。隨著時間的推移，她慢慢的也會讓自己振作起來，重新開始生活。但是並沒有，這都快5年了，她依然還是病病歪歪的。依然會因為想念父母而經常性的失眠。
所以很愛很愛你的親人，突然離開了這個想念的時間，真的是要因人而異，有的人很快就會開導自己走出來，但有的人很長時間都走不出來，也許三年5年，也許10年8年，都還會沉浸在對親人的懷念中。
木小木的情感客棧
很愛很愛的親人不在了，傷心多久，這應該沒有一個格式規定，有的時間長有的時間短吧。我的媽媽去世三年了，我到現在不敢看她的照片，我手機上有媽媽和我家孩子玩的視頻，我也不敢打開看，我怕自己又受不了哭起來，我到現在都敢到很自卑，特別自卑，朋友在一起有說有笑，我笑不出來，我覺得我根本沒有資格笑，別人父母都健在，回家有父母疼愛，而我卻沒有，我覺得自己是一個被拋棄的人，沒人愛沒人疼了，當別人說自己家人去世的事情我在一旁聽，也可以跟別人搭話，這都沒事，如果話題轉到我失去親人這件事上，我一句話都說不出來，眼淚根本止不住，所以，關於媽媽我一直不敢提一個字，到現在一直是這樣，我想這輩子我都走不出來，很痛苦很痛苦。
長角的小辮子
對於這個問題，朋友含笑告訴我，那個人的離去 猶如摘了你的心揪掉了你的肺。沒心沒肺猶如行屍走肉，親，你說恢復期需要多久，能遺忘又需要多久?也許就是明天，也許就是明年，也許就是一輩子……
她拿起水壺給花澆了一遍水，春深似海的三月，她養的花兒也打起了花苞，在這忽冷忽熱的春天裡如她的名字一般含笑枝頭。對，她的名字就叫含笑。
含笑，含笑，人生不如意事十之八九，又有幾人能時常含笑？經歷了一場大劫之後，含笑覺得自己的心都空了一塊，至今也還沒長回來。
放下水壺的她坐在沙發上，隨意擦著手上的水珠，恍惚間又回到了他剛走的時候。那時的她心都空了，終日坐在沙發上。她固執地認為，只要她坐在那裡，只要她等下去，他就會像以往出差那樣，揹著包，拉著行李箱，打開門，邊換鞋邊叫她：“含笑，含笑，我回來了！”
幾年後的她依然肯坐在沙發上等，可他卻已經離開這個世界幾個春秋了。寒來暑往已數載，含笑的花兒開謝了好幾來回，雖不甘心，雖無法承認，生命裡最珍愛她的那個人還是去了。雖然到現在她仍不肯承認，但是他的確去了，再也不能把她呵護在掌心裡為她遮風擋雨了！
曾記得剛結婚的第二天，他站在她身後看她梳妝，忽攬著她的肩對她說：“從今天起，你就是我的小媳婦兒了！”
甜言蜜語仍在耳邊迴響，結婚時他買的情侶表一大一小仍依偎在禮盒中，這些都一次次地提醒著含笑：“都還在，你不在。”
自他病後就不停流淚的含笑，在他走後的這幾年間淚也流乾了。但在猛然間那些昔日的甜蜜泛上心頭時，她的眼眶還是會一遍遍地被打溼。
難過極了的時候，失去理智的含笑也會恨他：恨他不守諾言，說好了一生一世的呵護與陪伴，才剛開了個頭，他自己卻先去了：恨他對她那麼好，好到無微不至，好到事無鉅細，好到他已去了好幾年，面對生活的瑣碎時她仍會措手不及；恨他對她太好太好，好到她想忘都忘不了……
可這恨剛起了個頭，就被含笑給掐斷了。她怎麼捨得恨他，他是那麼的好，對她又那麼的好，好到渾身是刺的她甘願變成一隻小綿羊將他依靠。只要他離開她的視線半個小時，她就會淚流不止，哪怕是在家裡她也不願他走出她的視線。這也許是老天給予她在今後即將失去他的先兆。
時至今日，含笑依然記得當初與他初見時的畫面。那天下起了雪，極怕冷的她不情不願地捱到了介紹人約定的地點。在雪地裡撐傘等了許久的他見她到後立馬上前為她撐傘擋雪。也就是從那時起，他習慣了為她遮風擋雨，對她溫情脈脈。而含笑也是在見了他的第一眼起就對他產生了好感。高大帥氣的少年，眼神溫如水，笑容也如陽光般燦爛。眼神的溫情入了她的心，笑容的燦爛讓她迷戀至今。
他已去了幾年了，含笑在處理不好人際關係時，在處理不好生活瑣事時，仍會憶起他的好。和他相知相戀、結婚生子的那幾年，什麼事都是他在打理幫她分擔，從不捨得讓她操心不捨得讓她為難，把她寵得像孩子一般任性，不喜歡的事就不去做，不喜歡的人就不去面對。他剛去了時，關係好的姐妹都替她擔憂：“為你遮風擋雨的傘去了，你以後可怎麼辦呢？”
如今，我一人含笑世間
“怎麼辦呢？”含笑當時哪有心思理會這個。摘心揪肺的痛早已將她淹沒。等到她自己工作養家時才發現，他不在她身邊遮風擋雨、噓寒問暖已有多年。
現在的含笑不怎麼流淚了，也許淚早已流乾。她也很忙，忙學習，忙生計，忙好好地享受生活。
閒暇之餘，她也喜歡出去走走。只是有兩個地方她今生不會再去。一個是他病逝的海濱城市，另一個是他們生活了幾年的三面環山的古城。前者承載了他的病痛折磨與她的眼淚辛酸，後者則留有他們太多的甜蜜印記。
含笑一直不明白，上天為什麼早早地把他召去了，在他最美的年華？
直到一天夜裡她做了一個夢。夢裡仍是她想忘也忘不了的場景:病床上的他昏迷不省，人都燒糊塗了，滿嘴胡話，有的很多聽也聽不清，有的聽清了則讓她心都碎了——“我不想死……我不能死……我放心不下……”
當他終於醒過來時，看到昔日貌美如花的含笑臉色蠟黃雙眼腫得如桃一般，他趕緊抓住她的手向她道歉：“讓你擔心了！讓你受苦了！我沒事了！”而後又聲音哽咽：“我走了你可怎麼辦……”……
場景忽又轉換到在古城生活時的畫面，他摟著她說：“我會把最好的都給你，把最好的年華留給你……”……
淚從夢中一直流到醒，含笑實在不願意醒過來，她太想他了。可最終也被溼透的枕巾給冰醒了。
許久之後，含笑對著含笑枝頭的花兒說：“你放心吧，我會好好地活下去，替你活下去。”
這個問題問的，戳人傷口，揭人瘡疤，差評。
親人不在了任誰都難免傷心，傷心的時間因人而異，可長可短，心大的人可能第二天就忘記悲傷了，而有些人可能直到死那天都不會忘記，平時看不出來，一切都藏在心裡了。
在北京奧運會那年我失去了一位很愛很愛我的親人。我以為時間會沖淡一切，但是我太樂觀了，到現在已經十二年了，我依然沒能釋懷，一切彷彿就發生在昨天，至今我都沒能忘記他過世時發生的一切，心太疼了。
平日裡沒什麼感覺，我以為我忘記了悲傷，漸漸的我發現，我一直都在騙自己，我根本就忘不了，我只是刻意的不去想，因為我不敢想，每想一次都會扎心得痛，我不敢想他這個人，我也不敢想和他一起經歷過的事，雖然那都是些美好的回憶，但我就是不敢去想。
有一次開車帶著家人外出，在等紅綠燈的時候愛人突然說了一句關於他的事。知道嗎，一個人可以前一秒好好的，下一秒就嚎啕大哭。我強忍著控制了自己的情緒，我警告我的愛人，以後不準在在我的面前提起他，我無法忍受失去他的痛苦。
斯人已逝，生者如斯。我也希望能夠如此，也許我就是那種到死都會傷心的人吧！
愛生活愛小芝
親人不在了傷心是肯定的，論時間的長短得看具體事情我來。
我說說我的事情吧，我的父親是癌症去世的，當時的時候特別特別難受，感覺自己沒有了依靠，我沒家了。每天除了想他就是後悔，後悔自己沒有早發現他的病情，後悔自己沒有太多陪他，後悔自己沒有領他去一些好的飯店多吃點好吃的，後悔沒有帶他出去看看外面的世界旅旅遊，後悔有什麼用，失去了終究是失去了，為此我也在自責和悔恨中難過，直到有一天我聽了大姑的話，大姑說：“”你放寬心，他是去享福了，你想想他之前受的罪，走了才是最好的解脫，”.回想從發現到治療然後到離世那個罪真不是人受的，這或許真是最好的安排擺脫痛苦我不想看到他受盡苦楚，雖然時間過去好幾年了，總會時不時的想起父親但是沒有了之前的難過。
每個親人的離世都是痛苦的，但是疾病的痛苦遠遠蓋過失去的痛苦，我這樣說或許有人不理解，沒有親身見過癌症患者的人是不可能理解的，當然還有一種傷心我覺得是這一輩子都難過的，就是親人的突然離世，比方說早上好好好的一個人下午就沒了，猶如晴天霹靂我想誰也不能釋懷吧！
時光就是個舊美人
我認為世界上最愛自己的人應該是自己的父母了，經歷過兩個老人的離去，一度緩不過來。
最讓我難過的是十年前母親的離開，難過她是我一生第一位離開的親人，難過她與病魔抗爭了八年，難過她太痛苦，難過她年齡才72歲，難過她沒有來得及享福就久臥病榻，難過她做了兩次大的手術治療仍然沒有醫治好，難過她好不容易可以安度晚年卻還要為外孫子盡心盡力，蓋房子娶媳婦，難過她有一大把兒女卻沒有享受到兒女多少天倫之樂，含飴弄孫，卻還要辛苦付出勞動，難過她早就是城市戶口大家庭的太太卻堅持勞動，一再付出，為子孫後代造福，堅守著那幾十年和父親經營下的家園，心疼她從八十年代初就開始嚐盡思念在外地的親生兒女之苦，近三十年啊！那是多痛苦的思念之苦啊！……
母親走了第一年，我差點爬不起來，差點倒下，好在有工作和女兒需要我去拼搏，我沒有機會和時間去倒下，經常在出差的火車上汽車上飛機上，看著老太太就流淚，更不敢和老人家說話，完全控制不住……
應該是過了三年，心理日子稍微好一點，逐漸走了出來。因為孩子中考，還有很多麻煩放在那裡，我必須強大，必須放下痛苦，也可以放下了，也就順理成章的忙活其他事情，生活就這樣前進著……
所以，我覺得如果是這樣的感情，這樣的愛我的人突然離開，我用了差不多三年吧！
時間是很好的良藥，生活更是很好的道具，在歲月流逝中，把生活努力過好就是最好的妙招，讓自己在日子中成長。挺好的。
梅心槑肺
你好，我是胖胖霞，很高興回答你的問題！
看到這個問題我想說，人在世，每個人都會經歷和麵對這樣的事情，有的人親情很濃厚，而有的人則很淡。
我記得去年的時候，我的一個很好的朋友，她有4個孩子，女兒最大，下面三個兒子，由於為了賺錢養家，女兒和大兒子一直是給奶奶帶的，等到女兒到了20歲才在出來工作的時候跟他們夫妻在一起。因為跟奶奶長大的緣故，女兒特別的調皮，也很叛逆，因此還被我朋友的老公打過。有一天晚上在上班的時候身體不舒服，於是打電話給她媽媽，讓她媽媽來上班的地方看看她，誰知道我朋友開車出來了，來到半道覺得應該沒事，又掉頭回去了，因為家裡還有兩個小兒子，忙著給他們洗澡，忙完候發現手機忘在車上了，下來拿手機的時候發現女兒打了17個電話，這時她才急著打過去，是醫院的人接的，說是她女兒不行了趕緊來醫院，當她去到醫院的時候，女兒已經說話不清楚了，足足給女兒錄了一個小時的視頻，也是以後的視頻，女兒一直說不想死，求醫生就她，可能知道自己快不行了，後來才知道她女兒因為心肌梗塞就這麼走了…
一直到現我朋友都走不出去這個陰影，她一直覺得是自己害死女兒的，因為醫生說如果早點送來就好了，因為害怕爸爸，所以不敢打電話給爸爸，怕爸爸嫌煩。孩子的爸爸到現在都像丟了魂一樣，說真的，親人的離去，特別是孩子那麼大了卻離開了，我想，這種痛會伴隨他們的後半生，無法釋懷…
所以我們活著的人應該更加珍惜身邊人，因為一旦沒了就是真的沒了，再也沒有了溫度！
胖胖霞1988
人非草木，孰能無情，尤其失去的是很愛，很愛自己的親人，心肯定會痛！徹骨的痛，撕心裂肺的痛，我曾遭遇過失去親人的痛苦，雖然很久，卻記憶猶新！
那是我最喜歡，最親最親的老外公，因父母忙於工作，是由外公把我一手帶大，外公非常非常愛我，寵我，平心而論，跟外公之間的感情遠勝於我父母，因此當他年老過世的那幾天，我是痛不欲生，茶飯不思，我想，我是肯定走不出來，想想哭，想想傷心，但其實時間太厲害了，它能抹去人的傷痛，真的！四十年過去了，我也奇怪，想起外公，痛苦傷心早已不在，更多的是對他綿綿不盡的思念！
個人感受，不知其它人如何！也許不盡相同！
