很多家长在孩子还小的时候会比较困惑，
为啥自家娃的情绪这么难以理解？为什么才2岁的孩子有的时候却会情绪失控、暴躁易怒？为什么孩子长大了还是暴躁任性？育儿类的"情绪管理"理论会告诉家长们：我们每个人一开始都是很直白的，是不懂得如何控制自己的情绪去适应人群的，所以我们作为家长，要给孩子教会如何控制情绪，不要对孩子的失控进行严厉的批评或者打骂。
但是，有一些家长却发现，自己明明已经按照教育理念的方法帮助孩子了，孩子却变成了另一种任性的思路，这究竟是怎么回事呢？一起来看看你家孩子有没有中招吧。
疏导情绪的理论之"你可以犯错"
在主流的教育理念中，我们提倡的应对孩子们失控的脾气，主要的办法就是"允许孩子犯错"。
因为孩子在年幼的时候是懵懂无知的，但是能隐隐约约察觉出什么是犯错，但他们没有足够的经验和能力去避免自己犯错，因此在3-6岁探索欲萌发的时期，孩子们是最容易"干坏事"的。
当孩子做错了事情的时候，他们更没有能力去解决、善后这些"干坏事"带来的负面影响或者糟糕结局，因此他们在不知所措的情况下，就会"无能狂怒"。
人的情绪中，恐惧到了极点就成了愤怒。
年幼的孩子对于做错事、干坏事的恐惧心情是非常强的，不亚于胆小的人看鬼片，因此孩子的愤怒其实是一种无助。"允许孩子犯错"的思想就非常重要了。
允许孩子犯错——这个观念在实际生活的使用中起正面作用：
① 安抚孩子的负面情绪，减轻恐惧；
② 让孩子不畏惧探索欲带来的可能存在的错误，保证好奇心、求知欲不被打压。
当孩子们处于恐惧的状态下时，是无法冷静下来寻求一个解决办法的，因此会更加愤怒，由"无法解决困难"而衍生出一种对于自己"无能"的愤怒。
这个时候家长的态度非常重要，安慰孩子"犯错并不可怕"是一种让孩子短时间内停止情绪失控的有效办法，这种安慰的态度从源头上解决了孩子的恐惧和焦虑。
其实孩子做错事情的恐惧情绪，主要来源于对于父母的爱的渴望。
孩子们小的时候无数次向爸妈表达自己的爱，希望得到回应，这样他们才有安全感，渴望被父母爱着，是每一个孩子内心的呼声。
做错事情的时候，如果家长愤怒、打骂，孩子很容易理解为因为自己做错事而失去了被爱的资格，因此才会持续性地情绪失控。
另外，在孩子们3-6岁期间，是对于外在世界探索欲最强的时间，这个时候他们对自己看到的、听到的一切都充满了好奇，想要去摸一摸碰一碰，自然也就容易犯错。
如果家长对于孩子犯错抱着一种不耐烦、暴躁的态度，那么孩子会因为不愿失去被父母爱的权利，而放弃探索的机会。
一旦这种下意识的想法在小的时候形成了习惯，那么孩子一生可能都会被这种习惯左右了自己的思想，一直处于唯唯诺诺、不敢行动的状态下。
也就成了很多家长最郁闷的一点：我家孩子什么都不敢做，三棍子打不出一个屁来！
但这个观念同时也存在着一些隐患：
① 长久失去焦虑后，孩子可能会变得"不上心"；
② 不知道犯错带来的后果，就不具备常人应有的责任心。
但是家长们不要以为，在孩子犯错而情绪失控的时候，只要安慰他们"没事别怕"就行了，育儿的办法远远没有这么简单。
单纯地提倡"允许孩子犯错"而不加以其他手段辅助，只会养废你的孩子。
因为这种沟通方式的作用，是短时间内让孩子冷静下来，而并不是安慰孩子之后让孩子继续"造作"，
否则只会让孩子误以为"犯错其实是无害的"，从而淡化做错事给自己带来的担忧心情。当孩子不畏惧犯错，也从未从犯错中明白道理，只是过于关注家长的纵容态度之后，这样长久的相处方式形成了习惯，就会让孩子的想法养成另外一种潜意识：他们会渐渐失去对于责任心的理解，变成习惯性不负责任。
"疏"和"堵"的比重要重新思考
育儿理念中长久以来一直提倡要"允许孩子犯错"，因为我们的中国式家长总是习惯于对孩子太过苛刻，一天到晚挑毛病，看到孩子似乎只能看到他们身上的错误，永远不愿意承认他们的闪光点，只有在孩子不在场的时候才会对别人炫耀自家孩子。
这种口是心非的育儿方式，主要是因为我们长久以来一直宣扬"谦虚使人进步，骄傲是人落后"，但是对这句话的使用却在日复一日的生活中发生了错误的解读。
家长习惯于指摘孩子的错误和缺点，最后将这种习惯变得越来越"刻薄"，甚至到了发泄自身负能量的程度，平时一有不愉快的事情，
就要借着孩子犯错的机会冷嘲热讽，甚至孩子犯错也要被骂，就是这样的教育思路，让孩子和家长越来越无法沟通。在这样的相处模式之下，孩子察觉不到家长的爱，只觉得自己每天都被攻击，已经不被爱了，也就失去了做错事的恐惧，才会变得不害怕自己犯错，甚至故意犯错：反正你已经不爱我了，所以我也不在乎犯错后你对我的评价。
正是出于这样的原因，我们提倡让家长允许孩子去犯错，让孩子不要陷入不被爱的恐慌之中，但是大多数家长会陷入思维定式，觉得"哎呀那我们不敢说孩子了"，于是就从一个极端变成另一个极端，变成了彻底闭上嘴巴不评论这件事，只是安慰一句"没事没事"。
其实，我们需要重新考虑一下"疏导恐惧"与"堵住后遗症"之间的关系了。
用好教育手段的关键："割裂式"对待情绪管理
我们曾经学习哲学的时候，都听说过一句话吧：要一分为二地看待问题。育儿的情绪管理也是如此。
家长应当将孩子的情绪与事情本身割裂开来看，比如我们对孩子进行安慰的目的，其实是让孩子获得安全感，在之后再次犯错或者失误的时候，可以心中淡定地明白"家长不会因为这个随便就不爱我，所以没有什么可怕的"，这样孩子就能控制住自己的情绪，不会再像年幼时一样随意"暴走"了。
安慰孩子完了之后，家长不要以为这件事就解决了，我们只是解决了孩子情绪的问题，却没有解决客观的事情。
我们很多家长在帮助孩子解决他们犯的错时，往往采取了各种各样却大多数时候都是错误的办法，结果发现孩子屡教不改、知错犯错，自己又决定了不去打骂孩子，结果好像助长了孩子的"嚣张"，最后这孩子就越来越难管了。
其实在孩子年幼犯错的时候，家长们帮他们解决问题，最大的失误是按照成年人的思维直接去给予正确答案，少了中间探索的过程，孩子不明白"为什么不能这样，为什么一定要按你的办法来"，因此下次还是很想去进行探索，就成了家长眼中的"屡教不改"。
花点时间陪孩子一起进行探索，问问孩子"你为什么要这样做"，明白孩子想要探索的点在哪里，而不要只给孩子一个正确答案，这才是育儿中最重要的一环。
閱讀更多 90育兒 的文章
