隔断高空作业绳的人，可怕的不是行为 是不计后果不负责任的无所谓

高空作业者的安全绳再度被割断了，这社会上「没有同理心」的人处处可见，但危害到他人生命的就非常不可取了。

当年一个熊孩子，因为高空作业者吵到他看动漫，不顾对方生命安全，只认为自己的权益受到损害，竟拿刀想割断对方的安全绳。

韩国某某因为大楼高空修缮工人边工作边放的音乐吵到他，他完全没想到工人高空工作的危险，自私地割断保障工人生命的绳子，让工人坠地身亡，留下可怜的5个孩子。

现在，又一个大人，为了一件疑似被工人弄脏的衣服，企图割断工人的安全绳，幸而工人实时发现，迅速滑回地面，才不致憾事发生。

这些都是因为他们的自私以及没有同理心，无法从高空作业者的角度去思考，他们工作的辛苦度、危险度，哪怕只是一秒钟的换位思考，相信就不会做出这样危及他人生命的举动。

其中，同理心的养成须要从小开始，唯有让孩子拥有了同理心，不但有了控制自己情绪的能力，也能感知到他人的情绪及感受，才能进一步为对方着想，以后在学校里、社会上不会因为一己之私而做出后悔莫及的事情。

同理心的先备条件

建立同理心的先备条件，是孩子必须先具备情绪辨识与察言观色的能力。有了基本的察言观色，孩子能够清楚判断所见所感，了解对方的情绪；具备情绪辨识能力，孩子才有办法在第一时间清楚了解对方当下所存在的情绪是什么。接着才有机会进一步反映给对方，让对方能够感受到自己被认识、被接纳、被了解。

而孩子在培养同理心之前，仍须对自己的行为负责，也就是对于行为所带来的结果要能够先有概念。需要让孩子对于自己的行为先有感觉，先了解该行为的后果，才有机会进一步站在对方的立场，去体会他的感受。

让孩子用心揣摩

「如果你是他，你会怎么想？」这是我们常常脱口问孩子的一句话。但孩子有时会回应：「我又不是他，我怎么知道他会怎么想？」当然孩子不会是他，但孩子可以试着去感受、去体验。转换一个角色，就像一个杰出的演员想要清楚的诠释剧中人物的角色时，也需要去揣摩、去想象：「如果我是他，那到底会是怎样的一种感觉？」

让孩子把主角换成自己

跟孩子讨论高工作业者工作的辛苦，让他想象如果是他自己一个人只用一根绳子绑着，悬在半空中工作，是一件多么需要勇气的事，再想象这时候如果有人想要割断自己的绳子，又是一件多么可怕又危险的事。

或是当孩子看见一个小女孩骑自行车摔倒了，这时他需要的不是觉得对方很可怜、需要同情，而是让他想象自己也像小女孩那样摔倒时，身体上的疼痛，特别是在众人面前，心理上的尴尬。想象如果眼前摔车的是自己，或许孩子就比较能够同理对方的心情。「我感觉到摔车真的很痛，而且在众人面前摔车，真的很尴尬。」

父母可以分享切身经验

同理很好说，不好做，但却是一定要做的一件事。想提升孩子的同理心，身为父母要如何在日常生活中落实自己的同理心就显得非常重要。当你把自己的感受反映给孩子，孩子也会接收、体会到你对他的了解。这时，就比较有机会能够依此细细去揣摩对方。

试着以孩子生活中会有的经验和孩子讨论。当他发现班上某个特定同学总是被人嘲笑、排挤，例如：「每次考试都是最后一名，你到底有没有在念书啊！」「还是太笨才老是念不会？」「你真的很善良，老是殿后造福大家。」

你听见了，你看见了，你是否能够感受到对方的情绪？请记得，是对方的感受。或许这会让你很快地联想到自己先前的经验，可能为你自己带来尴尬、生气、沮丧、难过、愤怒。一个刺激可能会为不同的人带来不同的反应，或者是同一个人不同时间的不同反应。

现在的情况是，孩子感受到对方的情绪会是什么。鼓励孩子去理解对方的心情，并试着帮他说出来、反映出来。「我想同学说了这些话，一定让你感觉很沮丧，为什么他们会如此对待你？」

同理能够让对方感受到被了解、被接纳，进一步的同理则能够让对方觉察到自己，并有机会解决问题，改变自己，让自己对于情绪管理更有掌控的能力。