隔斷高空作業繩的人，可怕的不是行為 是不計後果不負責任的無所謂

高空作業者的安全繩再度被割斷了，這社會上「沒有同理心」的人處處可見，但危害到他人生命的就非常不可取了。

當年一個熊孩子，因為高空作業者吵到他看動漫，不顧對方生命安全，只認為自己的權益受到損害，竟拿刀想割斷對方的安全繩。

韓國某某因為大樓高空修繕工人邊工作邊放的音樂吵到他，他完全沒想到工人高空工作的危險，自私地割斷保障工人生命的繩子，讓工人墜地身亡，留下可憐的5個孩子。

現在，又一個大人，為了一件疑似被工人弄髒的衣服，企圖割斷工人的安全繩，幸而工人實時發現，迅速滑回地面，才不致憾事發生。

這些都是因為他們的自私以及沒有同理心，無法從高空作業者的角度去思考，他們工作的辛苦度、危險度，哪怕只是一秒鐘的換位思考，相信就不會做出這樣危及他人生命的舉動。

其中，同理心的養成須要從小開始，唯有讓孩子擁有了同理心，不但有了控制自己情緒的能力，也能感知到他人的情緒及感受，才能進一步為對方著想，以後在學校裡、社會上不會因為一己之私而做出後悔莫及的事情。

同理心的先備條件

建立同理心的先備條件，是孩子必須先具備情緒辨識與察言觀色的能力。有了基本的察言觀色，孩子能夠清楚判斷所見所感，瞭解對方的情緒；具備情緒辨識能力，孩子才有辦法在第一時間清楚瞭解對方當下所存在的情緒是什麼。接著才有機會進一步反映給對方，讓對方能夠感受到自己被認識、被接納、被瞭解。

而孩子在培養同理心之前，仍須對自己的行為負責，也就是對於行為所帶來的結果要能夠先有概念。需要讓孩子對於自己的行為先有感覺，先了解該行為的後果，才有機會進一步站在對方的立場，去體會他的感受。

讓孩子用心揣摩

「如果你是他，你會怎麼想？」這是我們常常脫口問孩子的一句話。但孩子有時會回應：「我又不是他，我怎麼知道他會怎麼想？」當然孩子不會是他，但孩子可以試著去感受、去體驗。轉換一個角色，就像一個傑出的演員想要清楚的詮釋劇中人物的角色時，也需要去揣摩、去想象：「如果我是他，那到底會是怎樣的一種感覺？」

讓孩子把主角換成自己

跟孩子討論高工作業者工作的辛苦，讓他想象如果是他自己一個人只用一根繩子綁著，懸在半空中工作，是一件多麼需要勇氣的事，再想象這時候如果有人想要割斷自己的繩子，又是一件多麼可怕又危險的事。

或是當孩子看見一個小女孩騎自行車摔倒了，這時他需要的不是覺得對方很可憐、需要同情，而是讓他想象自己也像小女孩那樣摔倒時，身體上的疼痛，特別是在眾人面前，心理上的尷尬。想象如果眼前摔車的是自己，或許孩子就比較能夠同理對方的心情。「我感覺到摔車真的很痛，而且在眾人面前摔車，真的很尷尬。」

父母可以分享切身經驗

同理很好說，不好做，但卻是一定要做的一件事。想提升孩子的同理心，身為父母要如何在日常生活中落實自己的同理心就顯得非常重要。當你把自己的感受反映給孩子，孩子也會接收、體會到你對他的瞭解。這時，就比較有機會能夠依此細細去揣摩對方。

試著以孩子生活中會有的經驗和孩子討論。當他發現班上某個特定同學總是被人嘲笑、排擠，例如：「每次考試都是最後一名，你到底有沒有在唸書啊！」「還是太笨才老是念不會？」「你真的很善良，老是殿後造福大家。」

你聽見了，你看見了，你是否能夠感受到對方的情緒？請記得，是對方的感受。或許這會讓你很快地聯想到自己先前的經驗，可能為你自己帶來尷尬、生氣、沮喪、難過、憤怒。一個刺激可能會為不同的人帶來不同的反應，或者是同一個人不同時間的不同反應。

現在的情況是，孩子感受到對方的情緒會是什麼。鼓勵孩子去理解對方的心情，並試著幫他說出來、反映出來。「我想同學說了這些話，一定讓你感覺很沮喪，為什麼他們會如此對待你？」

同理能夠讓對方感受到被瞭解、被接納，進一步的同理則能夠讓對方覺察到自己，並有機會解決問題，改變自己，讓自己對於情緒管理更有掌控的能力。