我最近的一篇文章《“不要對老人帶孩子要求太高”是一個真理》，引來大家的熱議。感謝每一位的積極留言，在與大家的互動過程中，我看到了生氣、無奈、失望等各種情緒，猶如看到了當年的自己。
把大家的槽點總結一下，其實就一句話：因為各種原因，只能讓老人幫忙帶孩子，但老人帶，父母操的心一點也不少，甚至是更操心，心更累。
對此，我想說的是，這就對了，根本不足為奇。之所以想不通，是因為常常只看到了現象，只忙著發洩情緒，卻未必明白情緒背後和現象背後的原因。或者很多時候，我們明白，卻在逃避，或是被情緒矇住了雙眼，暫時偏離了理性的思考。今天，我想說說我對這個問題的看法，為什麼有老人帶孩子，你肯定還會累，甚至更累。
1、老人、孩子的加入，改變了你的家庭結構，家庭關係複雜起來，且很難梳理清楚。
以前只有夫妻兩個時，家庭關係是：夫與妻。（一對關係）
孩子出生，有一個老人來照顧時，家庭關係就形成了一個網絡，由以下幾組關係構成：夫與妻，你與自己的父（母），配偶與你的父（母），你與孩子，配偶與孩子，老人與孩子。（共六對關係）
如果是兩個老人來照顧，家庭關係是：夫與妻，你與自己的父親，你與自己的母親，配偶與你的父親，配偶與你的母親，你與孩子，配偶與孩子，一個老人與孩子，另一個老人與孩子，你的父親與你的母親。（共十對關係）
如果是一方出一個老人，雖然數量依然是十對關係，但家庭關係的組合會變；如果家裡是一個老人加一個保姆，那保姆也要納入這個關係圖中，關係的組合也會變。
不要小看這其中的任何一組關係，其實它們都在對你的家庭產生影響。比如，爺爺奶奶（或姥姥姥爺）同時來照顧孩子，這老兩口之間的關係也會影響到整體。如果奶奶或姥姥強勢，常與年輕人發生矛盾，爺爺或姥爺的態度有時會影響事情的走向。爺爺或姥爺平時習慣“忍氣吞聲”，一切都聽老伴的，還是也比較強勢，很有話語權，還是樂觀幽默，能充當潤滑劑，這都會導致家庭成員間形成不同的關係。
我們都生活在人際網絡中，家庭也一樣
建議大家試著畫一個自己的家庭關係圖，首先，把所有影響你家庭關係的成員都列出來，注意：包括保姆，包括可能不在你身邊，但對你有遙控作用、你什麼都愛找他拿主意的那個人。然後，把圖中的每一個人都和其他成員連線，在連線處寫上一兩組詞語來描述這兩個人的關係。以下是我畫的一個示例。
接下來，認真地看你對每一組關係的描述，看你有沒有意願去揭開這個詞語背後更深刻的原因。還是以上圖為例，拿出其中一組關係來分析。“我”與“媽媽”的關係是互相抱怨，先來想媽媽這一方，媽媽為什麼會抱怨我——因為她總想讓我按著她的方式帶孩子，而我不願意——為什麼她總要讓你按著她的方式來——因為她習慣了我從小就很聽話，她喜歡安排我的一切，她也認為我應該做個聽話的女兒——為什麼她喜歡安排你的一切——她在單位是領導，而且她的兄弟姐妹也很聽她的——為什麼兄弟姐妹都愛聽她的——媽媽在家裡是老大——弟弟妹妹一定會聽老大的嗎？他們可以選擇不聽呀——媽媽從小家境不好，她替父母承擔了很多職責，弟弟妹妹很依賴她——她為什麼要承擔職責，就算家境不好，她也可以不去負擔家庭呀——因為她是個很有責任心的人，很愛自己的家人，對弟弟妹妹照顧很周到。分析到這裡，你就能多少明白，為什麼媽媽會對我的育兒指手畫腳了，並不是她非要控制誰，而是媽媽自己從小獨特的成長經歷，造就了她的個性和處事方式，她是出於責任心，只是方法不夠好，缺乏對我的尊重。如果我再找媽媽談話，希望她不要再對你撫養孩子的細節過多幹預時，就可以先從我理解媽媽從小的經歷開始說起，談話的氣氛和方向就會容易操控得多。
這只是分析的一個維度，這組關係中還可以分析一下“我”，為什麼我會對媽媽也有抱怨，看看我的抱怨背後，藏著一個怎樣的我。經常分析自己的家庭，分析家庭裡的每一組關係、每一個人，會讓你看到一些新的東西，產生一些新的感受。每隔一段時間，可以對自己的家庭關係圖做補充和修改，學會感受自己的家庭發生著哪些變化。
2、老人、孩子的加入，讓父母無形中升級為管理者，但我們往往沒有準備好，不具備良好的管理能力。
關於父母應該是家庭的管理者和決策者，以及第一執行者，老人只是第二梯隊執行者，這個觀點之前的文章說過。再來說說管理能力的重要。
多年前有部熱播劇《媳婦的美好時代》，主演海清接受採訪時，有記者問，“你是怎麼理解這個角色的？”海清的回答充滿了生活智慧，讓我至今難忘，她說，“成為好媳婦的人，一般有兩類，一類是運氣好，一類是脾氣好，我演的角色屬於後一類。”這個道理適用於所有與老人一起生活的家庭，不論你有沒有孩子，如果遇上了給力的的老人，你自然會覺得輕鬆、快樂，至少是喜悅大於煩惱，這是運氣所致；如果生活不甚如意，但你天生是個樂觀派，是個大大咧咧、能看開的人，也就一團和氣地過下去了，這是好脾氣帶來的。
但，如果這兩者都沒有呢？我們既沒有好運氣，也沒有都能睜一隻眼閉一隻眼的好脾氣呢？是不是就永遠無法迎來美好時代呢？我認為，還有一條出路，那就是能管理好。提高情商，注重學習，讓自己變得更好。做到情緒穩定，做事有章法，態度謙和，但堅持原則，讓所有的家人看到一個有力量又不失人情的你。尤其要管理好自己的孩子，孩子依賴你、信服你，你在他的精神世界不可或缺，你的影響力無人可比，很多時候，主導權就自然到了你的手上。
管理者是永遠需要學習的，是需要不斷根據實際情況調整策略的，是需要不斷給自己打雞血的，是需要忍別人不能忍，拿出姿態的。如果你想管好一個家，就試著先調整自己，儘量不急躁，每天都提醒自己整理好心情，積極面對問題，讓家人看到一個正能量的你。
學會給自己取暖
有些人或許會說，拉倒吧，我家的老人太難搞，我怎麼努力也不可能有改變，我除了一肚子的氣和無奈，根本沒心思去改變，這些都是說著好聽，根本不實用。簡單說說我的親身經歷。
多年前，作為新手媽媽，我幾乎被帶孩子的勞累，以及因為帶孩子家裡發生的各種始料未及的問題壓垮了。我認為，自己肯吃苦，家務和工作都盡力在做，我對家裡每個人都耐心，包容，我委屈自己，成全大局，但為什麼依然有那麼多的困擾。帶著一大堆的負面情緒，我走進了心理學的工作坊，在那裡徹底地釋放，痛哭，傾訴，並開始自我療愈。在那裡，我學會了把注意力轉移到自己的內心，從調整自己做起，不對其他人做過高期望，不指望他人的改變。我唯一要做的是，讓自己成為一個內心富足的人。這些年，我開始了各種改變自己的嘗試，放棄了“別人應該如何如何”“別人應該對我如何如何”這樣的執念，只做更好的自己。
如今，作為一個二胎媽媽，我的家裡依然有老人，我現在體力和精力上的付出更多了，也的確是更累了，一些負面情緒也會時不時地湧上來。但因為有了這些年的不斷學習、參悟，我現在基本可以靠一些辦法，很快地平息這些負面情緒，有時是幾個小時，有時是幾天，讓自己儘快回到正常的軌道上來。
這個世界上帶著無奈生活的人太多了，但天助自助者，說到底，唯一能拯救你的只有你自己。你要給自己的內心注入清泉、陽光、營養，自己滋養自己，而不是把他人的生活、他人的所作所為化成負能量，存放在你這裡，你成了他人和生活的垃圾站，這是多麼地可悲。我們沒有能力改變老人，但通過改變自己一定會間接地影響到他；你的磁場釋放了不同的能量，他的磁場一定會感受到。
3、老人也是芸芸眾生中的一部分，自然會千差萬別，甚至千奇百怪，而且他們的遲暮心態，是你與他們之間不可跨越的鴻溝。
“這是他親孫子，他怎麼能這樣？”“他也不心疼下自己的兒子（閨女），我們房貸壓力那麼大，怎麼就不知道幫下忙？”“都是媽媽，為什麼她就這樣？真不知道怎麼想的。”
這幾乎成了每個小區、每個媽媽群裡的口頭禪。但只要靜下心想想，你的這些想不通有邏輯嗎？符合常識嗎？你能接受一個在大街上奇裝異服的人，你能接受單位那些做事不靠譜的同事，你能接受林子大了什麼鳥都有的說法，但就是不允許老人裡面也有你看不慣的、和你不一致的人，這就有點問題了。當然，路人、同事，說到底都對你不產生根本性的影響，但老人不一樣，他與你有著割不斷的關係，而且你還要把孩子託付給他，你的神經和感情都會隨時被調動；如果再涉及到家裡財政之類的名問題，那就更是沒法坦然對待了。對，這些都對，那又能如何呢？父母，我們無法選擇。
無法擺脫“父母就應該為孩子著想”的困擾，可能是對這個世界還看得不夠通透，任何人都只是這個世界的一份子，不因他們是你的父母就會完美無缺。父母是老天給每個人的第一道考題，且是終身考題，無法退換試卷，不如坦然接受，慢慢答題吧。
再說說老人的心態。其實，老人們能感覺到這個時代的變化，也多多少少知道五花八門的現代育兒經，但老人大多是懼怕改變的，不願意調整自己來適應社會、適應家庭、適應他人。因為
改變意味著安全感的喪失，他們信守多年的生活習慣和思維模式要因此而打破，他們在家中的威信要因此而減弱甚至喪失，這對於他們而言，是一件很恐怖的事情。如果他們不願意來給你帶孩子，或者帶孩子時候偷點懶，那是他們身體狀況所致，也是心態所致。年輕人談及人生時，是豪言壯語，“我今後的三十年，要如何如何。”老年人說起人生，是低沉感慨，“我要是還能活三十年，就好了。”我們憧憬生活，規劃未來，老人則是常思過往，並默默地倒計時。他們追不上時代，更害怕追不上時間。他們想活得輕鬆，想按著自己的方式走，想讓家裡人都按著他的方式走，是因為他們還想抓住點什麼。
每個老人都是夕陽下一棵孤獨的樹
試想，若干年後，我們成了今天的他們，是否就能夠做得更好？至少，我不敢拍著胸脯下這樣的承諾。
我們與老人，本就是兩個時代的人，可對話時就好好地說，不可對話時就暫停，不必互相指責，有些鴻溝是無法跨越的。接受鴻溝的存在，暫停對話不是反目成仇，而是各盡職責，各自安好。
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