婚姻、愛情與性這三者的關係被人們談論了多年，甚至多個世紀。這三者捆著連著我們的社會、我們的道德，但是從根本的源頭來說，人是一個理性與感性並存的生物，繁衍生息早就不是活著的唯一目的了。所以要深思熟慮，是否可以同時擁有這三者，甚至是兩者。如果性是一種自然產物，愛情可以說是一種社會產物。沒有本質的一致性，一致性的來源是人為去促成的，並需要花費大量精力去維持。但我覺得，一旦需要大費精力去維持，首先就缺少自然屬性了，愛情和性的天然愉悅就不成立了。三個的共通點是理解尊重。婚姻需要理解尊重，愛情需要理解尊重，性需要理解尊重，才能愉快。三者的一致性，暫時我覺得不太可能自然達成，也不需要去追求一致性，能擁有其中一樣或是二樣，擁有得舒舒服服，其實就是完美生活了。
touch非常豐富的一個詞彙，含義無限，外延耐人尋味
其實這三者需要互相獨立又逐級上升的。如果一個人在這三者需要上都得到滿足，那一定是內心非常和諧的。這個問題是有點荒謬的，談論一致性三個點成一條直線本身就充滿不確定性。現實情況是兩點的一致性都很難保證。首先說性，這個屬於人類本能，僅僅是本能而已，無論添加了多少社會屬性。其次是婚姻更多是社會屬性，其標準就是多元得。然後是愛情，有定義和標準嗎？然後迴歸問題本身，所謂的一致性，就是社會規則而已，社會規範下的一致，我如此認為。
直觀形象的展示了婚姻愛情的一致性到非一致性的轉變？
理想的愛情可以看作是對特定對象的持久的不間斷的性及其表達（廣義的），但這是不存在的，所以在維持愛情的基礎上需要有大量的自我調節，調整自己的行為和期望，驅動這個調節的因素有很多。婚姻則是當之無愧的文明和制度的產物，它最實用的地方是，可以跳過性和愛情，直接和繁殖掛鉤，也就是說，目前人類通過繁殖促成的文明和制度的延續是超越繁殖本身的。我不認為婚姻可以和性、愛情相提並論，因為婚姻其實根本上就是一種操作性極強的措施，這種措施可以服務於不同的目的，有關婚姻的一切迷思只是因為把其他東西混淆了進來而已。婚姻、愛、性三者之間不是包涵與被包涵的關係，也不是衍生關係，這三樣東西是獨立存在的。婚姻關乎利益、性是身體愉悅、愛情至今難解。只有愛情或只有性的，算幸運，有兩樣以上的很幸運，三者兼有的是頂頂幸運。
單一的追求容易達到，就怕得寸進尺，得隴望蜀，還沒有達到一致性就已經失去了一致性的基礎
性和愛情是天性（二者也不完全重合），婚姻是外部約束（社會生活，財產地位之類），就像善良是天性，但被資本主義制度同化、去向窮人追租是外部約束一樣，社會的約定俗成會戰勝天性，必須在婚內解決性和愛情是社會性壓倒人性的結果。現代社會能稍微以性和愛情來決定婚姻則是人的解放的結果。性最簡單，愛情難一點，婚姻難很多，萬一三者都一致，那肯定是幸運的，得千千萬萬好好珍惜，萬一不一致，也沒事，把握自己想要的，捨去自己不在乎的就好。理想的狀態是：因為愛情，所以順其自然有性的發展，因為愛和性的和諧，加之責任感而產生婚姻的想法。大多現實的狀態是：愛情轉瞬即逝，性又控制不住，最後不得不走入婚姻的枷鎖。在廣義上，性慾本質上是一種不同程度的親密接觸和被接觸的渴望，放在愛情和婚姻裡，這種渴望就有了限定的對象，也就是說，渴望的是特定的人。所以這個限定的過程——也就是人們認定伴侶的過程——是怎麼發生的就是個非常迷人的論題了，因為這個論題包括倫理、道德、社會契約、教育、自我認知等等現實而又複雜的內容。
郁達夫和王映霞，李敖和胡因夢的愛情故事似乎印證了愛如同早上的霧和即將升起的太陽，熾熱，猛烈，短暫
婚姻是搭伴過日子，以共同應付人生中各種大小事務（包括繁殖）為主要目的，比喻成合夥開公司並不過分。愛情是一種精神上的彼此愉悅，甚至可以不需要性就可以達到愛情的愉悅。性，對大部分人來說是純粹的生理活動（很有開創力和探索精神的少數人除外）。公司生意穩定，精神就可能一直髮電，肉體持續充滿吸引力，一致性可能達其中兩者的契合。一致性從何而來?對於沒有進入關係中的人來說，從幻想中來。對於進入關係的人來說，別說一致性，能保持一樣，就不得了了，要燒高香。如果沒有愛情，性就是單純的生理慾望和生殖過程。如果沒有婚姻，愛情就是鏡花水月，美是美，但能維持多久誰也說不準。婚姻是把男女關係用一種合情合理合法固定下來的唯一辦法。除了滿足情感需求還達成了多種社會功能，使人類社會穩定。
婚姻是把男女關係用一種合情合理合法固定下來的唯一辦法，但有時卻也充滿無奈和悲涼
“性是肉體生活，遵循快樂原則。愛情是精神生活，遵循理想原則。婚姻是社會生活，遵循現實原則。這是三個完全不同的東西。婚姻的困難在於，如何在同一個異性身上把三者統一起來，不讓習以為常麻痺性的誘惑和快樂，不讓瑣碎現實損害愛的激情和理想。”——— 周國平。但是正如周國平所說，這是相當有難度的一件事。性的定義很清楚，婚姻的法規也很清晰，唯一不確定以及善變的，是愛情。愛情裡必不可少的是心動，心動的感覺很美妙，想到都覺得很甜。但可惜的是，心動的保質期很短，而且善變，很容易出現在另一個人身上。來得快去得也快，用這句話形容特別好。相濡以沫，長情，平淡的習慣，互相欣賞，相互扶持，是目前最符合婚姻標準的愛情形式。錢鍾書先生和楊絳先生，就是很好的例子。錢鍾書曾評價楊絳絕無僅有地結合了各不相容的三者：妻子、情人、知己。他說自己何其幸運，所以大部分人都是不幸的或者沒有那麼幸運。
錢鍾書和楊絳，琴瑟和鳴，世人難望其項背
婚姻，則是為了避免人類社會回到原始動物種群的狀態，強制規定的一種形態。用文化，道德，法律來約束。婚姻關係太複雜，別說幾句話，連幾篇論文都沒法說清楚。有人強調經濟基礎，有人強調個人家庭角色，有人強調兩個人之間的心理契合度、有人強調兩性的情趣生活。經濟基礎固然重要，但即使經濟基礎很好，兩個人一樣會因為經濟位置的不對等而產生矛盾和隔閡。兩個人的經濟收入，兩個人的家庭背景，兩個原生家庭在小家庭裡起到的作用等。至於家庭角色，每個人扮演的家庭角色都不盡相同，慈父、嚴母、嬌妻、大丈夫…… 等等等等。但重要的是，你扮演的角色對方是否認同，對方扮演的角色你又是否滿意。不然，即使兩個人在別人眼裡都很“模範”，也一樣會出現問題。認同感真的很重要。這也是一致性的基本條件之一。
道路漫長且阻，找到三者一致志同道合的人一起上路，恐成奢望；大部分人在人生道路上踽踽獨行
再說情趣生活和生活情趣，這裡說的包括性，但不僅限於性。生活中的情趣體現在點點滴滴，一束花，一頓晚餐，一次旅行，等等。情趣永遠是兩個人關係中很重要的一點，甚至是基礎。但即使作為女人，你風情萬種，對方木頭一塊，兩個人的情趣生活一樣會糟糕至極。同理，作為男人，即使你充滿情趣，有技巧，會製造驚喜，當你面對一位對情趣生活毫無興趣的伴侶時，你也會興致全無。愛情是什麼？是兩個人一見傾心的那種心跳感覺？還是日久生情的那種情感積累？還是經歷過油鹽醬醋雞毛蒜皮之後還願意一起搭夥過日子的那種“交情”？我不敢定義，但在上面說的那些“基礎”部分甚至全部缺失時，“愛情”還會在麼？婚姻保留的可能性也已經很低了，更妄論它們的一致性了。
結婚是對三者一致性最大的考驗，也是終極考驗
現在就覺得，愛情和性有一致性也沒有那麼的一致性，就算不是你愛的人，也會產生一定的快樂。當然還是靈肉結合的境界最高，但是第一不容易遇到，第二，女人真愛一個人就會慢慢在男人眼裡變得面目可憎。愛情是心靈的快樂。性是肉體的快樂。婚姻不過是一份契約，是固化肉體快樂和心靈快樂的手段。當心靈快樂和肉體快樂無法得到滿足或受到衝擊的時候，婚姻這份契約就變成了束縛。它一方面在保護已經得到的快樂，另一方面又在束縛獲得更多的自由。按照權利對等原則，獲得新的快樂是有風險的，它意味著另一方將蒙受損失。為了保障雙方的利益，決定簽訂終身性契約。婚姻這份契約就是以國家的名義，雙方同意自願終身放棄追求更多快樂，以固化現有的快樂。情侶身份應該是一份短期的口頭承諾，所以一致性就就成了巴比倫的空中花園，看著美麗，但懸在空中。
現實生活中的悲劇、喜劇、鬧劇，皆是三者的一致性出現了問題
有這樣一個有趣的時間軸。過去的順序是這樣的：婚姻—性—愛情；現在的理論順序是：愛情—性—婚姻。這個的背後隱藏著“文明的進步”，尊重人權，給人類個體更多的遵從內心選擇的機會。然而人畢竟還是動物，遵從本能的趨勢必然是享受快樂，逃避責任，追求自由的。你會結婚，不一定是因為愛情，但不代表不幸；同樣，你因為愛情而結婚，也不一定會過得多好；最後，關於性，這是種本能，但是基於甜蜜的情感基礎，才能是好的體驗；這三者是否統一，關於它們的一致性，我想除了自身的選擇之外，一切都是最高的安排。你問一致性從何而來，最簡單的，找一個彼此相愛，相互理解尊重，相互依靠的人，大概婚姻和愛情會平衡，而私密的關係，50%的因素靠感情，50%靠如何保持魅力。我覺得去尋求一種永恆不變的關係，你不需要小心翼翼，要知道，感情一樣，變數多而複雜，唯一可取的是，去付出到無悔，亦無憾。“在我們的一生中，遇到愛，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”這是廖一梅在《柔軟》中寫的，把婚姻排除在外，能遇到互相能懂的人就是最完美的相遇了，何必強求一致性，強求亦不易得。
相伴到老的人，三者的一致性能達到的有幾人歟
婚姻、愛情和性就是三條線。婚姻是社會關係的締結，是一輩子的伴，即使沒有愛情，甚或沒有性，法律認可了你們也可堂而皇之的在一起。愛情是羅曼蒂克，是幻像，是兩個人最初的柏拉圖，也是中期的甜蜜，更是水乳交融，精神和身體的雙重契合，也是兩個人磨合的爭執和和好，原諒和分離。愛情是非常複雜的產物，是人獨特的感情。性是人的本能，也是工具，更是手段。這三條線，或平行，或交叉，或重疊，或背道而馳，或無限延伸。
我們努力追求三者的一致性，即使達不到，也了無遺憾
上面說的似乎有那麼點悲觀了，可是想到魯迅在《藥》裡面最後的描述：“再往上仔細看時，卻不覺也吃一驚；——分明有一圈紅白的花，圍著那尖圓的墳頂”，還是對未來增添了一點光明，那我也就學學魯迅對未來的渺茫而又堅定的希望吧。若問三者的一致性，可以循序漸進，慢慢契合。那麼愛情和性可以一起共存嗎？可以，一旦在愛情中確認了互相可以尊重理解，那麼就可以進去性這一個環節。當然也可以先有性再有愛情，畢竟這兩個詞向來沒有被規定先後順序。如果這兩點都非常的契合，那麼有可能或者有需要的話，就可以聊一聊婚姻。所以在一段關係中，一旦從愛情，性與婚姻中招到了一致性，那麼我覺得是可以挑戰下一階段的，但是如果還未在三者中找到一致性，那我認為是沒有必要去冒險的。一旦有了婚姻，愛情和性至少有一樣是必須存在的，若這兩者同時消失，我認為，可以暫停你們的契約關係。退一萬步講哪怕三者暫時達到了一致性，怎樣保持平衡就是生活的藝術和哲學問題了，一切都充滿了變數。
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