最近聽到一個很有意思的詞叫terrible two,直譯過來叫做糟糕的兩歲。媽媽們對terrible two這個階段是有些懼怕甚至不乏崩潰:孩子開始跟父母對著幹,對他們的很多要求甚至是請求直接SAY NO,毫無理由還理直氣壯。這還沒完,孩子的情緒也開始變的非常不穩定,動不動就大哭大鬧,撒潑打滾,沒完沒了。
什麼讓曾經的天使寶寶變成如今的小惡魔?
事實上,孩子頻繁跟爸媽對著幹,毫無來由的說不,恰恰標示著孩子的心理發展來到了一個新的階段,值得爸爸媽媽們驕傲和慶賀。那就是,孩子的自我意識開始萌芽和發展啦!
他想向全世界宣佈:我是一個獨立自主的人,我自己的事情我要自己做決定。而對於語言能力還很不成熟的他們,乾脆有力的“不”字是再直接不過的方式了。
這種想要掌控自己身體和行動的願望會越來越強烈和廣泛,來自父母的要求或者請求對他們而言,就像是捆綁他們的東西,他們必須要反抗和掙脫。
這種“自己是自己主人翁”的感覺,也就是自主感特別重要,它關乎孩子未來是否有內在的成長動力,是否自信,是否有更多愉快的情緒體驗。可以說,自主感是孩子心理健康的重要基石。
面對孩子理直氣壯的say no,那種感覺很像是被他們莫名其妙地懟了,父母們多半會感到非常生氣,憤怒,一個沒控制好還會對孩子大發脾氣,甚至給點兒懲罰也是有的。
這種生氣和憤怒通常有兩類來源
第一類來源是爸媽覺得熊孩子老是跟自己對著幹,覺得孩子是故意頂撞和冒犯自己,有點兒氣不打一處來。
另一類是爸媽一開始嘗試很耐心地跟孩子溝通,要求不行改為請求,請求不行改為商量,可得到回應仍然後堅定無比的“不”“不”“不”!那種無力感,挫敗感和無所適從的感覺混雜在一起,以憤怒的形式一湧而出。
現在爸爸媽媽知道,孩子不是故意要對著幹,也不是故意讓爸媽難堪,他們只是希望爸媽知道,自己想要為自己的事情做主 了。
孩子的成長的節奏不會改變,作為父母和教育者,孩子跟我們說不,我們應該怎樣應對呢?
尊重孩子的自主感
首先,我們任何的應對方式都應尊重他們的自主感,並鼓勵他們發展自主感。落到方法上,簡單來說,就是給孩子們足夠的空間,讓他們為自己的事情做主。舉個例子
樂樂媽媽跟三歲的女兒約定每天晚上八點洗澡,樂樂也答應了。可一到時間,樂樂就各種拒絕,總之就是三個字:不想洗。
樂樂媽媽想了一個主意,她把洗澡時間延長到八點到八點半,讓樂樂自己決定什麼時候洗。決定想洗了可以告訴媽媽,媽媽會輔助她完成。不過過了八點半,洗澡時間結束,樂樂將失去洗澡的機會。
樂樂一下子變得很積極,會看著時間主動找媽媽說想要洗澡了。
很多時候孩子並不是故意要跟父母對著幹,也不是想讓父母難堪或者生氣,他們是在用“說不”的方式告訴全世界——
我不想被動地做別人讓我做的事情,我要自己為自己的事情做主。他尋求和期待的就是獲得自主感。當孩子頻繁說不時,應對的原則自然是尊重並鼓勵孩子發展自主感,在可能的範圍內,給與更多的選擇空間,讓他們自己做出決定。
慕一,上瀕成長顧問,北京師範大學發展心理學碩士。
在上瀕作為成長顧問、營地領隊,一直工作在教育一線,以嚴謹、認真的態度深受父母和孩子們的尊重和喜愛。
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