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給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒的對我大吼道：“什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬東西啊！” 我一臉無辜的追問：“咋了，不合心意嗎？” 她氣憤的大吼道：“什麼鳥人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！” 我問：“他……他說什麼！” 同事說：“他說已經開好了，走吧！”
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看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小玉玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小玉過生日，等我們唱完生日歌她，竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交！
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A:睡了嗎？
B:馬上睡
A:馬上那麼顛，能睡著嗎？
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一名男顧客在餐廳吃飯，當他吃完要求結賬時，老闆拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧！”他說：“你們對同行應該打個折吧？”老闆說：“原來你也是開餐廳的？”。他說：“不是，我是搶錢的。”
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老婆逗兒子說：“我和你爸再給你生個妹妹咋樣？”兒子：“我知道你們這是圖省事！”望著我們疑惑的樣子，他繼續解釋道：“不就是等我們長大了直接結婚嗎？到時你們就省得再費事給我找老婆了！！”
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媽媽：聽你同學說，今天你被老師罰站了？兒子點點頭：嗯。媽媽：為啥？兒子：老師問我有啥夢想。我沒有回答出來。媽媽：你這個笨蛋，這你都不會？兒子：我怎麼笨了，老師今天一上課一直就呱呱呱，吵得我都沒睡成，哪來的夢想？
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