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前几天在简书偶遇了一篇文章。
引起我兴趣的不是文章内容，而是评论，很少看到一篇文章有95%的评论是反对作者观点的。
文章的大意是，父母也是人，也会犯错。他们尽管没有那么完美，但他们“毕竟是父母”，不要吐槽和仇恨父母，要学会感恩和理解。
实事求是地说，作者没说一句错话。
毕竟，三岁的孩童都被教导“父母呼，应勿缓；父母命，行勿懒；父母教，须敬听；父母责，须顺承。”
毕竟，父母给了你生命，且将你养大。即使不能像黄香一样，九岁替父温席，至少抱怨或责怪父母是不道德的。
毕竟，父母是长辈，中国几千年的传统文化讲究尊老爱幼，更别说是生你养你的父母了。
从理论上来讲，或者说从大部分父母对子女的养育和付出来说，的确这样的论断是正确的。
但是，别忘了，人是有感情有复杂人性的，人是有个体差异有不同情感体验的，人与人之间的感情是日积月累建立的。同样，怨恨也不是一蹴而就的。
如果你没有经历过别人的人生，就不能用一句“毕竟是父母”要求所有人对父母感恩戴德。也不是所有的父母都配得上“父母”这一称谓。
我截图了几条评论，发现对于那些在原生家庭中受伤比较重的人来说，任何道理都是多余的。因为感受是真实的，经历是真实的，伤害也是真实的。
贫穷限制了我们的想象力，同样，幸福或者说不幸也限制了我们的想象力。
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前段时间去浙江参加了一个家长会。
通过大家的分享，我发现一些人，即使已为人父母，依然生活在童年的伤痛中。童年的伤痛由于没有很好的疗愈，被带进了婚姻，带进了亲子关系中。于是，夫妻关系出现了裂痕，亲子关系发生了冲突。
亲密关系中出现的创伤，在亲密关系中最容易被疗愈。
童年的亲密关系，是与父母的关系。成年后的亲密关系，是与伴侣和子女的关系。
世人常说，婚姻是女人的第二次投胎。
在与父母的相处中受到的情感上的创伤，当你遇到一个足够包容和爱你的人，你的创伤会慢慢被治愈，亲子关系也不容易出现问题。
而当你遇到了一个和父母一样不懂疼惜和理解你的人，你就会受到二次创伤，亲子关系也常常不尽如人意。
到了这个时候，能够疗愈你的，恐怕只有你自己了，不管你用什么方式，你都得做出改变，从而得以成长。
像《西部世界》里说的：快乐并不能让你成长，但痛苦可以。如果你没有获得成长，那是因为你还是不够痛苦。
华语世界首席心灵作家张德芬年少时因为自己的“领地”不断被没有界限感的母亲侵占，一度也极其痛苦，人际关系冲突不断。成年后得过抑郁症。
美国最负盛名的心理治疗专家、杰出的心灵导师露易丝•海，自幼父母离异，童年在飘摇与贫困中度过，少年时代一直受到凌辱和虐待，婚后遭丈夫抛弃。
她们的痛苦是自己选择的吗？如果能够选择幸福，会有人自甘承受痛苦吗？我想答案是否定的。
她们是痛苦到了极致，没得选择，除了成长与突破，再无生机。
张德芬说：先要为发生在你身上的每一件事情都负起全责。负起全责的意思不是说将错归到自己身上，而是说这件事既然已经发生了，我用什么方法能做到最好。能够这样，就会一步步积累内在力量，成就所要做的事情，变成一个更开心的人。
适当吐槽父母可以缓解压力，一味抱怨父母则只能让自己生活得越加不容易。
3
家长会是在酒店举行的，本来说好晚上我和好友小艾住一间，结果在分房间时出现了单数。
小艾是个特别热心的人，赶紧对活动主管说：我和叶子、小阳我们住三人间吧。
活动的主题本来就是孩子、家庭、感情、关系。所以，经过热火朝天的一天讨论与分享后，我们三个女人晚上接着“唱戏”，与父母的关系，孩子教育的问题，原生家庭对自己婚姻的影响等。
叶子说她的母亲非常唠叨，从她记事起，母亲就一边伺候父亲衣食住行，一边抱怨父亲啥也不会啥也不干。在母亲的嘴里，父亲一无是处；但在母亲的生活里，父亲又是宝一样的存在。
她说她以前很分裂，理不清父母的关系，感觉自己一直生活在一团乱麻中。而这团乱麻，是母亲亲手揉搓而成，越搓越紧，越扯越乱。她被这团乱麻牢牢捆住，想跑跑不了，想叫没人听，很痛苦。
然后，小艾来了个神接话：那是你妈，她也不容易。毕竟父母给了我们生命，我们要学会感恩。
听了小艾的话，我感到了一种难以言说的闷胀感。估计叶子的感觉也好不哪去。
果然，叶子说：可是，我并不想来到这个世界啊！
我说：我妈也很唠叨，这种痛苦我也有过。只是随着年岁渐长，阅历增多，我明白了三点：
1.没有人能改变过去；
2.妈妈对我是真的好；
3.她的唠叨是各种因素综合作用的结果，并不是她想要这样的。
叶子说，我现在也放下了很多，渐渐明白，人生有八苦：生、老、病、死、爱离别、怨长久、求不得、放不下，遇到了，只能承受。
应该说，我比妈妈幸运，我可以通过学习，感悟悲痛烦恼，享受云淡风轻。而我的妈妈却没有这样的机会与条件。
听叶子这么说，我知道她确实想开了，放下了，与母亲的关系和解了，心里的乱麻也理清了。
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