1、今天老妈突然神神秘秘地对我说：“儿子，听说了吗，以前你暗恋的楼下李阿姨家的果果离婚了，现在带着她的六岁的女儿搬回来住了。这次你可得努力，抓住机会啊。”我：“妈，您的意思是叫我找个离异还带孩子的女人？“老妈：“不，上她家说媒的人多了去。你是没机会的。我叫你努力工作，说不定以后事业有成，可以娶她女儿。。。”
2、几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：“里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。”
3、结婚前，媳妇总是骑一辆粉红色的自行车。遇事总是从自行车上下来，从来没有撇着单腿着地过，说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。结婚后，总算是把哥骗到手了，骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小飘移，哥在后面坐着鼻涕都被甩出来了。这也算了，那天无意中竟然让我翻出她的跆拳道证书，装的，全是装的，大骗子。
4、以前学校搞体检，要大便做化验，每个人都要在家装一点点带回学校上交。有个校友，用周大福的袋子装着，结果半路被开摩托车的抢走了。
5、刚跟朋友一起吃饭，这是背景，一起玩游戏，轮流说水浒传里的人物，大家一一说到，武松，林冲，鲁智深等，轮到另一个哥们儿时候，哥们用无辜的眼神看着我们，说：”刘欢算吗，算吗，算。。。“
6、老婆：“派是多少？”我：“没事你问我这个干嘛？”老婆：“别废话！问你派是多少！”我：“3·14159265358979。。。”背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来，今天我生日你记不住？”
7、小明说:“你牛了，开上好车，穿上名牌儿，住上别墅，有一群人跟着你，讨好你，请客也不再是小饭馆，都是高级餐厅了，哪怕不请我，我真心替你高兴。如果有一天你落魄，没有房子没有车子没有票子，记得来咱家里凑合，啥饭菜咱都能让你吃饱。不论你成功失败，我都感谢最好的年华遇到你---好朋友！你赢，我看你君临天下，你愁，我陪你醉酒天涯！愿友谊地久天长！”小华说:“说人话。”“土豪我做朋友吧！”
8、在干活，老板娘和老板吵架，把老板霹雳啪啦一通乱骂，老板不会骂人，气的脸都白了，最后手一伸脚一跺说：“劳资走了，再也不回来了，你就等着守寡吧…”我们惊呆了！ 过了没十分钟老板回来了，指着老板娘说：“刚才说错了，是等着守活寡，活寡！”
9、颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。 医生问：“安眠药无效吗？”病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”
10、前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。 我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
11、我有强迫症，每次锁完门出门后，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下度娘，说锁门后做一个特殊的动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上高举。可过几天，我又在想，我双手举了没有?于是我在锁门以后双手举起，再加上一个弓步。这样就可以。过几天我又在想，弓步我做了吗。。。。。。一个月以后，我在锁门以后出门之前都要打上10分钟山寨版的降龙十八掌。
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