開學第一天，本想聊聊各個國家開學那些事兒，但卻被家長群中兩張截圖生生打亂了計劃：

有一個剛剛步入青春期的少女，因為沒有完成暑假作業，如此一件看起來小到極致的事件，輕易結束了自己的生命。

這幾年來，每到開學季、考試季，總會有幾個孩子選擇輕生。原本我總想避開這個話題，但兩個月前那一段母親抱著跳樓的女兒的屍體，那一聲慘絕人寰的嚎哭還猶在耳，作為同樣老母親的心，實在已經看不得任何其他的信息，只想著好好追究一下，到底問題出在哪裡？為什麼教育改革了這麼久，青少年關愛保護了這麼多，自殺趨勢卻是愈演愈烈？

查找了一堆資料，數據卻更讓我心驚肉跳，用觸目驚心來形容毫不為過：

《中國兒童自殺報告》中顯示：

• 上海有24.39%的中小學生曾有一閃而過的“結束自己生命”的想法
• 認真考慮過該想法的也佔到15.23%
• 更有5.85%
  的孩子曾計劃自殺
• 並有1.71%的中小學生自殺未遂
• 將近1/3的在校大學生曾有過自殺念頭
• 自殺死亡已佔至大學生非正常死亡的61.38％

北醫兒童發展中心數據顯示：

• 全國中、小學生精神障礙患病率為2.6-32.0%
• 高校約有20％的大學生有心理問題，其中15％屬於一般心理問題，需要學校、親友進行疏導；
• 3.5％有心理障礙，出現失眠、消瘦等症狀；1.5％有精神病，失去自制能力，分不清現實與幻覺

中國兒童的自殺率，已經是全世界第一！

中國兒童的自殺率，已經是全世界第一！

因為，我曾親歷過自殺未遂

在我小學6年級的時候，同樣也是剛剛步入青春期的少女。我的母親因為“想證明自己的女兒不比別的男孩差”這一執念，對我的成績要求非常嚴格。我可以不做任何家務，提任何物質上的要求，但考試不能下前三名，不然就是一頓暴打。每次考試，不論大考小考，對當時的我來講不啻於一次生死判決。

那種恐懼，不僅僅是對於皮肉之苦的害怕，還來自於對自我否定的恐懼

——我就是這麼笨，我無法滿足母親的期望，我是個沒用的人，我對不起她，她會不會絕望離開我。

但於此同時，又有一種厭惡在身體裡蔓延

——我討厭母親咆哮的嘴臉，討厭老師注視第一名的目光，討厭探頭來討論成績的同學，討厭無能的自己，我真的希望讓一切消失。

我清晰記得一次單元測試，語文成績低於了95分，回家後母親把試卷拍在茶几，開始尖叫斥責，然後抓住我的頭髮打了一耳光。那一耳光讓我突然有了萬念俱灰的感覺，我拍開她的手，跟她說，你不就是覺得我不行麼，對，我是不行，你再去生一個吧。

說完我便開始朝陽臺窗子上爬去，母親一愣，轉頭到餐桌旁坐下，一聲不吭開始吃飯。

我家當時在六樓，我在陽臺外搭的不鏽鋼花架子上坐了很久。風很涼，吹得我腦子冷靜下來，心跳從如鼓聲砸著耳膜，咚咚作響，隱隱生痛，到逐漸沒了聲響。然後就開始害怕，沒有一鼓作氣跳下去，就失去了勇氣和衝動。

我從花架子上又爬了回來，一聲不吭走到門口打算穿鞋離家出走。母親這才奔過來狠狠把鞋甩到一邊，拉著我的手嚎啕大哭起來。她這一哭，我的心立馬軟了，這一次我記憶中最大的危機，就這麼過去了。

這件事後母親依然對我的成就要求嚴苛，也會因為成績問題揍我，但我卻再沒有了自殺或者離家出走的念頭。

多年後我也問過母親，當時我爬上陽臺，你為什麼不來拉我，你不怕我真的跳嗎？母親的回答是：

“怕，但是我知道不能去拉你，我一過來，不論是求你別跳還是激將你跳，你都可能真的跳下去了。”

“那如果我真的跳了呢？”

“那我也只能認了，大不了陪你跳下去了。”

我很慶幸我們家陽臺上有那麼一個花架子存在，它讓我在那一分鐘的衝動時有了5秒的緩衝期，不然，新聞裡又會多一個家破人亡的報道。

但也正是由於在花架子上經歷了情緒的爆發崩潰到慢慢平靜，我對這些選擇一死了之的孩子，多了很多感同身受的同情和理解。

面對青少年自殺問題的分析，大篇報道都一面倒地歸咎於三個問題：

• 獨生子女溺愛導致孩子玻璃心，受不得批評和挫折
• 應試教育壓力太大，孩子情緒陷於抑鬱
• 原生家庭在夫妻關係、親子關係上處理不當，導致孩子心理問題

這三個問題的的確確存在著，但我仍覺得，那一瞬間的衝動，絕對不止這三條。

青少年的時期，心底總有一股無名之悸動在湧動，時不時地發作出來：

有時候表現為人來瘋，因為旁人的一句或真或假的讚賞就突然覺得激動起來，恨不得把自己完全展示成讚賞所描述的那個樣子，有著所謂“士為知己者死”的衝動；

有時候表現為莫名的悲傷，自暴自棄，因為父母的那些要求，自己定的計劃，總是達不到。不是不願意去做，是無法控制偷懶，而一想到父母那失望的表情，慚愧之餘又隱約有著快感；

有時候表現為突如其來的暴躁，感覺有什麼怒火將從心底衝出去，任何一句聽不過耳的話都會變成導火索，恨不得大喊大叫咆哮出來才舒服。

專家把這些歸咎為青春期荷爾蒙作祟，身理成熟度和心理成熟度不相匹配造成，誠然是很好地解釋了為什麼青春期問題存在的原因。但孩子自己究竟該如何調整？父母究竟該如何去做，才不會成為給孩子遞刀的“禍害”？

孩子所需的，只有兩個字：“平等”

無論是嬰兒的第一叛逆期，還是“狗都嫌”的第二叛逆期，到“碰不得說不得”的青春期，孩子在成長的道路上，一直在做的就是一件事情：

不斷地學習本領，讓自己能夠脫離於對父母的依附，達到證明自我存在，能夠獨立做主的目的。

在這個過程中，孩子如果感到自己能力不夠，會主動尋求父母的幫助，但絕對不會願意父母藉此控制自己。如果感覺到了自己事事被父母所牽制，就會出現或強或弱的反抗；但於此同時，如果尋求幫助而不得，又會產生不安全感。

為人父母，就是在孩子的需要和逃離之間，搖搖擺擺地提供自己力所能及的幫助，這些幫助的目的，是讓孩子能夠獨立生存，這個搖擺的度，關鍵就在於兩個字：平等。

若父母能夠平等地對待孩子，不把孩子當作自己的附庸，而認可他是和自己一樣有獨立思考能力和完整人格、情感的人，能夠對孩子做到“己所不欲勿施於他”，便能自然地把握好這個“度”的問題。

回到青春期孩子的身上，他們情緒不穩定、爭吵、做出格的事情、離家出走甚至自殺，都不過是在向父母老師宣洩一個事實：

我已經長大了，我可以有獨立自主的思想，你別想控制我，若你要控制我，那我還不如死了算了！

青春期孩子的人生閱歷還不足讓他們用迂迴的方式去達到自己目的，他們的衝動和他們的感情一樣直接而熱烈，但衝動並不代表他們的思想還不成熟。父母所說的道理，他們都懂，他們只是不能忍受父母和他人的“看輕”，有時控制不住自己的惰性但又不能忍受別人揭穿這個事實，”失掉面子“，對他們來講是一個很大的事情，可能導致”惱羞成怒”的反抗，也可能導致“自暴自棄”的消極。

做一對“旁觀者”父母，不是失職，反而是優秀

我遇到過很多父母，總在不停地幫孩子做非常瑣碎細節的安排，小時候餵飯穿衣整玩具，大一點陪做功課安排興趣課計劃，再大一點安排專業工作乃至結婚生子。似乎不這麼做，就不是“合格”的父母，就對不起孩子。甚至在抱怨孩子”啃老、什麼事情都不會”的時候，內心其實是滿足和沾沾自喜的。

這些家長，也往往會在看到別的孩子摔跤、受傷的時候，指責別的孩子父母“沒有盡到監護人責任”。

但問題卻往往出現在這些無微不至的照顧和管理中：

• 因為父母無微不至的照顧，孩子覺得自己失去了自由，產生憤懣和怨恨；
• 因為父母不敢放手的管教，忘記了孩子是個獨立的主體，強加自己的想法和做法給到孩子；
• 因為父母從來沒有讓孩子獨立過，孩子的羽翼不會自己強大起來，所以越來越多啃老、玻璃心的孩子出現；
• 因為習慣了父母的安排，所以一旦沒安排好，就是父母的錯，孩子從來不找自己的原因。

就如我一個朋友的抱怨：

“小時候控制我交朋友，大一點不讓我體驗戀愛，現在罵我不懂的社交，也不會交男朋友，是我的錯嗎？”

放開手，不要逼孩子，不要愛護過頭，不要為孩子的將來憂慮，做一對“旁觀者”父母，可能，我們的孩子就不會再有這麼大的壓力和憤慨，我們的孩子也可以自由自在、快樂地長大。