开学第一天，本想聊聊各个国家开学那些事儿，但却被家长群中两张截图生生打乱了计划：

有一个刚刚步入青春期的少女，因为没有完成暑假作业，如此一件看起来小到极致的事件，轻易结束了自己的生命。

这几年来，每到开学季、考试季，总会有几个孩子选择轻生。原本我总想避开这个话题，但两个月前那一段母亲抱着跳楼的女儿的尸体，那一声惨绝人寰的嚎哭还犹在耳，作为同样老母亲的心，实在已经看不得任何其他的信息，只想着好好追究一下，到底问题出在哪里？为什么教育改革了这么久，青少年关爱保护了这么多，自杀趋势却是愈演愈烈？

查找了一堆资料，数据却更让我心惊肉跳，用触目惊心来形容毫不为过：

《中国儿童自杀报告》中显示：

• 上海有24.39%的中小学生曾有一闪而过的“结束自己生命”的想法
• 认真考虑过该想法的也占到15.23%
• 更有5.85%
  的孩子曾计划自杀
• 并有1.71%的中小学生自杀未遂
• 将近1/3的在校大学生曾有过自杀念头
• 自杀死亡已占至大学生非正常死亡的61.38％

北医儿童发展中心数据显示：

• 全国中、小学生精神障碍患病率为2.6-32.0%
• 高校约有20％的大学生有心理问题，其中15％属于一般心理问题，需要学校、亲友进行疏导；
• 3.5％有心理障碍，出现失眠、消瘦等症状；1.5％有精神病，失去自制能力，分不清现实与幻觉

中国儿童的自杀率，已经是全世界第一！

中国儿童的自杀率，已经是全世界第一！

因为，我曾亲历过自杀未遂

在我小学6年级的时候，同样也是刚刚步入青春期的少女。我的母亲因为“想证明自己的女儿不比别的男孩差”这一执念，对我的成绩要求非常严格。我可以不做任何家务，提任何物质上的要求，但考试不能下前三名，不然就是一顿暴打。每次考试，不论大考小考，对当时的我来讲不啻于一次生死判决。

那种恐惧，不仅仅是对于皮肉之苦的害怕，还来自于对自我否定的恐惧

——我就是这么笨，我无法满足母亲的期望，我是个没用的人，我对不起她，她会不会绝望离开我。

但于此同时，又有一种厌恶在身体里蔓延

——我讨厌母亲咆哮的嘴脸，讨厌老师注视第一名的目光，讨厌探头来讨论成绩的同学，讨厌无能的自己，我真的希望让一切消失。

我清晰记得一次单元测试，语文成绩低于了95分，回家后母亲把试卷拍在茶几，开始尖叫斥责，然后抓住我的头发打了一耳光。那一耳光让我突然有了万念俱灰的感觉，我拍开她的手，跟她说，你不就是觉得我不行么，对，我是不行，你再去生一个吧。

说完我便开始朝阳台窗子上爬去，母亲一愣，转头到餐桌旁坐下，一声不吭开始吃饭。

我家当时在六楼，我在阳台外搭的不锈钢花架子上坐了很久。风很凉，吹得我脑子冷静下来，心跳从如鼓声砸着耳膜，咚咚作响，隐隐生痛，到逐渐没了声响。然后就开始害怕，没有一鼓作气跳下去，就失去了勇气和冲动。

我从花架子上又爬了回来，一声不吭走到门口打算穿鞋离家出走。母亲这才奔过来狠狠把鞋甩到一边，拉着我的手嚎啕大哭起来。她这一哭，我的心立马软了，这一次我记忆中最大的危机，就这么过去了。

这件事后母亲依然对我的成就要求严苛，也会因为成绩问题揍我，但我却再没有了自杀或者离家出走的念头。

多年后我也问过母亲，当时我爬上阳台，你为什么不来拉我，你不怕我真的跳吗？母亲的回答是：

“怕，但是我知道不能去拉你，我一过来，不论是求你别跳还是激将你跳，你都可能真的跳下去了。”

“那如果我真的跳了呢？”

“那我也只能认了，大不了陪你跳下去了。”

我很庆幸我们家阳台上有那么一个花架子存在，它让我在那一分钟的冲动时有了5秒的缓冲期，不然，新闻里又会多一个家破人亡的报道。

但也正是由于在花架子上经历了情绪的爆发崩溃到慢慢平静，我对这些选择一死了之的孩子，多了很多感同身受的同情和理解。

面对青少年自杀问题的分析，大篇报道都一面倒地归咎于三个问题：

• 独生子女溺爱导致孩子玻璃心，受不得批评和挫折
• 应试教育压力太大，孩子情绪陷于抑郁
• 原生家庭在夫妻关系、亲子关系上处理不当，导致孩子心理问题

这三个问题的的确确存在着，但我仍觉得，那一瞬间的冲动，绝对不止这三条。

青少年的时期，心底总有一股无名之悸动在涌动，时不时地发作出来：

有时候表现为人来疯，因为旁人的一句或真或假的赞赏就突然觉得激动起来，恨不得把自己完全展示成赞赏所描述的那个样子，有着所谓“士为知己者死”的冲动；

有时候表现为莫名的悲伤，自暴自弃，因为父母的那些要求，自己定的计划，总是达不到。不是不愿意去做，是无法控制偷懒，而一想到父母那失望的表情，惭愧之余又隐约有着快感；

有时候表现为突如其来的暴躁，感觉有什么怒火将从心底冲出去，任何一句听不过耳的话都会变成导火索，恨不得大喊大叫咆哮出来才舒服。

专家把这些归咎为青春期荷尔蒙作祟，身理成熟度和心理成熟度不相匹配造成，诚然是很好地解释了为什么青春期问题存在的原因。但孩子自己究竟该如何调整？父母究竟该如何去做，才不会成为给孩子递刀的“祸害”？

孩子所需的，只有两个字：“平等”

无论是婴儿的第一叛逆期，还是“狗都嫌”的第二叛逆期，到“碰不得说不得”的青春期，孩子在成长的道路上，一直在做的就是一件事情：

不断地学习本领，让自己能够脱离于对父母的依附，达到证明自我存在，能够独立做主的目的。

在这个过程中，孩子如果感到自己能力不够，会主动寻求父母的帮助，但绝对不会愿意父母借此控制自己。如果感觉到了自己事事被父母所牵制，就会出现或强或弱的反抗；但于此同时，如果寻求帮助而不得，又会产生不安全感。

为人父母，就是在孩子的需要和逃离之间，摇摇摆摆地提供自己力所能及的帮助，这些帮助的目的，是让孩子能够独立生存，这个摇摆的度，关键就在于两个字：平等。

若父母能够平等地对待孩子，不把孩子当作自己的附庸，而认可他是和自己一样有独立思考能力和完整人格、情感的人，能够对孩子做到“己所不欲勿施于他”，便能自然地把握好这个“度”的问题。

回到青春期孩子的身上，他们情绪不稳定、争吵、做出格的事情、离家出走甚至自杀，都不过是在向父母老师宣泄一个事实：

我已经长大了，我可以有独立自主的思想，你别想控制我，若你要控制我，那我还不如死了算了！

青春期孩子的人生阅历还不足让他们用迂回的方式去达到自己目的，他们的冲动和他们的感情一样直接而热烈，但冲动并不代表他们的思想还不成熟。父母所说的道理，他们都懂，他们只是不能忍受父母和他人的“看轻”，有时控制不住自己的惰性但又不能忍受别人揭穿这个事实，”失掉面子“，对他们来讲是一个很大的事情，可能导致”恼羞成怒”的反抗，也可能导致“自暴自弃”的消极。

做一对“旁观者”父母，不是失职，反而是优秀

我遇到过很多父母，总在不停地帮孩子做非常琐碎细节的安排，小时候喂饭穿衣整玩具，大一点陪做功课安排兴趣课计划，再大一点安排专业工作乃至结婚生子。似乎不这么做，就不是“合格”的父母，就对不起孩子。甚至在抱怨孩子”啃老、什么事情都不会”的时候，内心其实是满足和沾沾自喜的。

这些家长，也往往会在看到别的孩子摔跤、受伤的时候，指责别的孩子父母“没有尽到监护人责任”。

但问题却往往出现在这些无微不至的照顾和管理中：

• 因为父母无微不至的照顾，孩子觉得自己失去了自由，产生愤懑和怨恨；
• 因为父母不敢放手的管教，忘记了孩子是个独立的主体，强加自己的想法和做法给到孩子；
• 因为父母从来没有让孩子独立过，孩子的羽翼不会自己强大起来，所以越来越多啃老、玻璃心的孩子出现；
• 因为习惯了父母的安排，所以一旦没安排好，就是父母的错，孩子从来不找自己的原因。

就如我一个朋友的抱怨：

“小时候控制我交朋友，大一点不让我体验恋爱，现在骂我不懂的社交，也不会交男朋友，是我的错吗？”

放开手，不要逼孩子，不要爱护过头，不要为孩子的将来忧虑，做一对“旁观者”父母，可能，我们的孩子就不会再有这么大的压力和愤慨，我们的孩子也可以自由自在、快乐地长大。