猴子豬麻麻
我倒是覺得，現在越來越少的人要求非要婆婆帶娃了。因為越來越多的人寧願出錢找月嫂找保姆，也不想弄得家庭不寧生沒必要的閒氣。
其實大部分時候，真的不是說非要婆婆帶娃，而是沒辦法啊。媽媽辭職在家帶娃就沒有錢，沒錢日常的花銷就成問題。婆婆如果退休在家，那麼婆婆帶娃，媽媽可以出去工作，這樣也可以掙錢貼補家用。
還有的一些情況，是不夠信任保姆和月嫂，想起以前一些新聞，保姆縱火案的慘劇。婆婆作為奶奶，總不會有什麼壞心眼。這也是一些媽媽考慮讓婆婆帶娃的原因。
最好的自然還是努力親自帶娃。如果有精力又有經濟能力的話。只是很多人沒那麼幸運，只有退而求其次。不過如果自己媽媽可以帶，那麼一般還是希望自己媽媽幫忙，畢竟婆婆帶娃，住在一起，可能會多出很多摩擦，還有帶娃理念不同導致的爭吵。
其實我覺得，誰有精力誰帶，不是說必須扔給婆婆才舒服。一個家庭中，大家互相體諒，相互幫助，誰有事了就去辦，誰有空閒就來帶，大家彼此心胸寬廣一些，可以和睦很多。
婦產科女司機颯姐
您好，很高興有機會回答您的提問，並且希望我們的回答對您有所幫助。
首先，我必須表示我與您是一個想法，現在很多人讓婆婆帶，所以更多人隨波逐流，逐漸成為讓婆婆帶是應該的，必須的，而如果婆婆拒絕反而會遭到不滿的聲音，越來越多的人只知道生下孩子給婆婆，卻沒有人質問“為什麼非要給婆婆帶娃呢？”
另外，對於您的提問，我覺得當然沒有必要給婆婆帶，而且在某種程度來說最好不要給婆婆帶，因為不管是婆婆還是親媽，甚至是育兒專家，也不如孩子親生的爹媽，孩子是自己的，當然應該自己帶孩子是最好的了。當然，可能很多人因為工作原因沒有辦法自己帶孩子，然後選擇了婆婆帶孩子，可是這種還是要在婆婆願意的情況下，也不應該把婆婆帶孩子當成一種理所應當的事情，而且有必要的每個月多給婆婆一點錢，至少孩子也會很自然的多吃到一些，喝到一些。
最後，我們可以試圖想象，如果是我們老了時候是一種怎樣的生活狀態，是一種很和諧的子孫滿堂呢，還是拄著拐追著孩子滿街跑呢？其實，這就說明老人也有他們自己的生活，也又自己的選擇權，最主要的原因就是要根據他們的生活狀態和身體情況決定的，如果老人不願意，千萬別勉強，己所不欲勿施於人，這種道理小學課本里就有提到了。更可靠，老人辛苦了一輩子不就是想舒服的過日子嗎，何必在受到其他的事情困擾呢。
孕媽學堂
其實，孩子該誰來帶一直以來都是每個家庭必須面對的問題。而且鮮有人能夠處理得很好。大部分的都是奶奶帶娃，然後婆媳關係一直都不好。而且說實話，開心也幾乎是由奶奶帶大的，期間雖然說是姥姥也幫忙看著，但大部分時間還是奶奶在看著。
為什麼需要老人帶孩子呢？
這個原因其實很簡單，那就是壓力。孩子出生以前一般來說媽媽就得休息，生了孩子也需要休產假，這段時間內都是有孩子爸爸來承擔家用。以現在的生活要求加上必須的房貸車貸，真的家庭經濟條件不允許。而且一個孩子的出生，對家庭來說遠不是開心，更多的是需要更多的錢去給孩子創造一個好的環境。所以，請老人來幫忙帶娃，那是沒辦法中的辦法。
試問哪一個孩子如果有可能的話會讓自己已經兩鬢斑白的父母再過來忙碌好幾年呢？要知道，孩子小的時候真的是很耗人的。年輕人都不一定能受得了，老人就更加別說了。
為什麼會認為必須奶奶帶孩子呢？
一個普遍的認識就是，孩子跟著爸爸姓啊，生出來自然是需要爸爸這邊來照顧啊。本來在整個生產過程中，爸爸能起的作用就微乎其微，那就索性把照顧孩子的任務交給爸爸來了。如果爸爸做不到的話只能是奶奶來做了，而且自己孩子的奶奶總比外面請的不知根知底的保姆要好得多。
另外，有的媽媽們比較心疼自己的媽媽，覺得帶孩子這種累活，如果讓自己媽媽來做的話又費事又心疼的。奶奶的話就沒有這種顧慮了，雖然是一家人，但是畢竟不是親生的，就算是再好也總是隔了一層的。
那麼該如何讓老人們幫忙帶孩子呢？
鑑於現在經常出現的婆媳矛盾，開心爸爸覺得如果真的只能由老人幫忙帶娃，婆婆也好岳母也好，請一定尊重老人的生活習慣，尊重老人的做法。帶娃本來就是一件主觀性很強的事情，不可避免的會有理念上的分歧，請好好說話，把問題擺上檯面來好好處理，就事論事，論完翻篇，不要傷害老人的自尊心。老人幫帶娃，那是愛，不是義務。
開心爸爸的日記
所謂十年看婆，十年看媳，讓婆婆幫忙帶孩子，無非就是希望在自己困難的時候婆婆能夠幫幫自己忙而已。等將來婆婆老了，自己也是要盡心盡力照顧她的。
不過說實話，我真心覺得婆婆沒有義務幫忙帶孩子，幫你是情不幫也是理。生兒育女是你為人父母的責任，跟老人一點兒關係都沒有。
我從月子裡孩子就一直是自己帶的，中國人講究坐月子，啥啥不能做，而我啥都做完了。尤其說月子內不能碰水的，我出院回家第二天起就天天給寶寶洗澡了。而我婆婆除了月子裡幫我做飯，寶寶幾乎沒幫我抱過幾回。現在寶寶長大到兩歲多，婆婆甚至沒有給寶寶買過一件衣服，一雙鞋。力沒出過一分，錢也沒出過一分。我也沒有任何感覺，不覺得婆婆不好啊。我甚至覺得婆婆人挺好的。為什麼這麼說呢？
第一，我並不覺得我的孩子與老人有多大關係。雖然是他孫子，但是孩子是我的，養他照顧他，這個錢和力是我和老公的責任，而不是我婆婆的責任。雖然也羨慕別人公公婆婆出錢又出力的。不過真心不覺得難過。我覺得婆婆她已經老了，我和我老公還沒有能力給她養老也就算了，怎麼能再讓她幫我養兒子呢？我覺得我一收她給孫子的錢就顯得自己特別無能。
第二，雖然她沒有幫我帶孩子，但是她也很盡心照顧我的飲食，雖然不懂得變花樣做菜吧，但是捨得給你吃。家裡養了幾十只雞，每天給我殺一隻雞，我一個月子就給吃完了。後來每次回去她都給我們殺雞做飯，寶寶愛吃什麼也是可勁兒去買給寶寶吃。
第三，產假結束，離開老家，我叫她來市裡幫我帶孩子，她也不願意。不過我特別理解她，一個在鄉下住了一輩子的農村老人，你讓她離開這個地方，她心裡肯定不得勁。一個孤零零的人住了一輩子的地方就是她的著落，你讓她再離開，那不是讓她老人再漂泊嗎？
第四，婆婆不幫我帶孩子不給孩子買東西，其實是因為怕自己做得不合我意，不想幹涉我而已。因為孩子月子內特別難帶，幾乎是奶奶爸爸一抱就哭，只有媽媽抱才能安靜。每次奶奶說抱走讓我睡覺，可是她一抱哭天搶地我特心疼，覺也睡不著，乾脆去把孩子抱回來了。久而久之她可能也覺得我嫌棄她帶不好孩子吧。另外不買衣服的事，是因為有一次她給寶寶買了一條毯子，特別特別臭，洗了幾遍曬了幾天，那味兒扔能把人燻死，我跟我老公直接給扔了，然後我老公告訴她別給寶寶買衣服了，他媽媽（我）再自己買。後來有一次回老家，婆婆告訴我，鄰居大媽們都說她，說她也不幫我帶一下孩子，也不會給孩子買件衣服啥的，這個婆婆怎麼當的。後來我把她這個話說給朋友聽，朋友都覺得我婆婆是在裝傻，就是不想給孩子花錢賊精賊精地。可是我不覺得啊，他們都說我傻，難道我是真的傻嗎？其實婆婆是有心想給寶寶買東西的，但是她沒經過我同意不敢買而已。她以前有問過我一兩次，我都心疼她錢，不讓她買。
第五，我覺得婆婆哪怕不幫我帶孩子也不出錢，我還覺得她好是因為她從來不干涉我的育兒方式，更不會干涉我的生活方式。對於寶寶的事情都會問我的意見，對於老公幫我洗衣做飯、拖地帶孩子、給孩子把屎把尿，她也是一天到晚樂呵呵地從來不會說我一句不是。我覺得作為一個有著封建思想的農村老人，這一點特別難能可貴。
其實，老人也有老人的難處，如果我們懂得換位思考，將心比心，就不會覺得老人不給自己幫忙而感到難過了。我們再抱怨老人的時候，其實是放大了自己的難處，而忽略了老人的難處。為什麼非得讓婆婆幫忙帶孩子呢？自己生自己養，還不會有人干涉，孩子還跟自己親。就算再難也不過兩三年，能難到哪裡去？
茱小豬
我倒不太認同提問所說的，現在兒媳婦必須要讓婆婆來帶娃娃。其實，應該反過來說，為何現在大多數產婦更加願意自己的親媽來帶孩子。在城市裡，大多數女子更願意讓自己的母親來帶娃娃，並不太願意讓婆婆來帶娃娃，而且，我身邊不少人生孩子後，都是自己的母親來帶娃娃，主要原因還是在於：
1、自己的親媽好相處。你想撒嬌就撒嬌，媽媽從小已經習慣了你的撒嬌，你想說下媽媽的不是，媽媽也會包容你，不跟你計較，你甚至可能把話所大聲一點，難聽一點，媽媽可能也不太在乎，誰讓你是媽媽的親生女兒呢？
但是，如果你在婆婆面前撒嬌或者說個不是的話，試試，婆婆會說，這個兒媳婦真嬌氣，這個兒媳婦沒有教養、這個兒媳婦不懂事、這個兒媳婦不懂規矩、這個兒媳婦不尊重老人等等。
總之，如果是婆婆帶，兒媳婦會有壓力，這個壓力是說話做事，都得小心翼翼，擔心說錯話做錯事，婆婆會給自己好看，或者婆婆會看遍自己，責怪兒子娶了一個不懂事的婆婆。
一句話：跟婆婆相處，壓力山大。一個字：累。
2、老公與丈母孃更容易相處，一家人會更加和諧。一個女婿、半個兒子，所以，很多丈母孃對待女婿，甚至比對自己的親兒子還要好，根源在於，對女婿好，就是對女兒好。對女婿好，女婿就會把這種好，還給女兒，所以，很多丈母孃寧願把最好吃最好穿的給女婿，就是希望女婿能夠體會到丈母孃的良苦用心，把這份好，轉化到自己的老婆身上。
我們要孩子的時候，丈母孃來帶了三個月，那個對我好啊，做各種好吃的、買好穿的，真是幸福滿滿。
所以，很多丈母孃來帶孩子的時候，會買好吃的好穿的和好喝的。而且，在相處中，畢竟女婿是男人，心胸更加的寬廣，不會太計較一些事情，哪怕丈母孃有時候說錯話、做錯事，也不會太放心上，這樣，丈母孃來帶孩子，大家更加容易融洽相處，家庭更加的和睦。
3、丈母孃更加懂得如何去教育管理孩子。婆婆帶孩子，有大一個弊病是，容易嬌慣孩子，想要什麼就買什麼，什麼都將就孩子，原因在於，好不容易有了孫子孫女，那個高興啊，一切都要滿足孩子，甚至在花錢方面，更加捨得，何況，現在社會好了，不愁吃不愁穿。
但丈母孃帶孩子就不一樣，一方面，這不是自己的親孫子孫女，畢竟隔了一層，所以，在帶孩子的時候，更加地小心翼翼，更加地想辦法去把孩子帶好，帶出色，讓女婿滿意。所以，在管教孩子的時候，更加的懂得分情況教育和管理，不會像孩子的親爺爺奶奶那樣沒有節制的滿足，想幹什麼，想要什麼，都滿足，而是選擇性的滿足，且方式方法更加科學、合理。
烏魯木齊那些事兒
小區裡有一個說話嗓門很大的東北女生，性格直率，碰見誰都愛打招呼，幾乎是社區小紅人兒。她生了孩子之後非要婆婆來帶娃，熟悉她的人都瞭解她的幾句口頭禪：
第一，孩子又不是跟我姓，不讓婆婆帶，難不成還讓我媽來帶嘛？
第二，我媽生了我，結果我嫁了這麼遠，也沒怎麼孝敬她，難不成現在生了娃還要累自己的媽？
第三，婆婆住的近啊，讓她來帶娃兒，她願意住就住，不願住，就回自己家，我有啥理由大老遠讓我媽從東北過來？
跟她比起來，我就沒那麼孝順了——我還是喜歡讓自己的媽在身邊，我心裡踏實，說話也自在，沒有那麼多顧忌。辛苦了我親媽，帶完老大，如今又在幫我帶老二，唉~
大家都是自己的親媽在帶孩子，還是讓婆婆帶孩子呢？歡迎您在評論區說出您的故事。
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小公主變形計
您好，看這個問題，我卻吃相反意見，在重慶區域很少有人非要婆婆帶娃，反而是外婆帶娃的多。
獨生子女媽媽怕女兒被欺負
很多媽媽都喜歡自己女兒過得輕鬆一些，所以主動來帶娃。因為帶娃中肯定會出現老一輩和新生代的分歧。如果自己與婆子媽衝突，媽寶男時代肯定自己得不到保護。而自己的媽媽就不一樣，爭吵了依然是母女，不會變。
與媽媽更親密
俗話說婆子媽始終是別人的媽，哪有自己媽親了。就拿生產後來說吧，婆子媽第一句會問“孩子好吧！”，而自己媽媽會問“女兒你還好吧！”。婆子媽愛孫子孫女是肯定的，但是對兒媳就有很多不確定性。自己的媽媽知道如何分擔女兒的困難，世上只有媽媽。
婆子媽三觀想和才能帶娃
很多老一輩與年輕一輩三觀不和，這是主要的矛盾集中點，如果硬要生活在一起，那麼娃兒的各種問題就是問題的集中爆發點。一病就吃抗生素，這樣髒不能碰，這危險不能爬等觀點，卻不知現在帶娃的主流觀點以及不同了。我們要給予時間讓婆婆改變，但前提是她會改才行。
婆婆與媽媽帶娃都沒什麼不好，主要看家庭能不能和睦相處。
虎媽潘潘
當然讓婆婆帶，不然呢？我生我家大寶月子裡我媽帶的順便照顧我，因為我不想跟我婆婆住怕矛盾多，然後我公婆就開始偶爾看看逗逗孩子，他們說我媽抱孩子太多了對孩子不好，孩子衣服髒了洗的不及時，孩子瘦了是不是奶不夠，我家大寶是母乳性黃疸，我公婆說我懷孕時沒吃鵝蛋，沒有每天抱下樓曬太陽，反正來一次抱怨一次，我媽一個月瘦了五六斤滿嘴口腔潰瘍（我媽不能熬夜血糖高）站在那裡就要暈倒了，我婆婆說帶孩子有什麼累的，孩子不就吃了睡睡了吃（就是說我媽是裝的）孩子跟我老公姓我媽帶孩子還貼錢，我果斷讓我媽回家了他們來帶，後來他們帶孩子手累到不能動，我婆婆血壓低到四十多，他們說要我媽來帶換換，我直接拒絕，我說你們說了帶孩子一點都不累你們帶我媽覺得累帶不了。
還有我家大寶一個多月他們就催我生二胎，因為大寶女的，他們說他們家一定要有個孫子，家裡財產不能給外人，也不知道有什麼狗屁財產，就一套房子還有貸款，大寶他們帶了之後，再也不提生二胎的事，過年我媽提到什麼時候生二胎，我婆婆直接說再等等，不生也沒事他們家不重男輕女的。然後我意外懷孕，我公婆說給我媽錢讓我媽來帶，我拒絕，除非孩子跟我姓不然我媽不帶，我婆婆想讓我不要的我老公說他辛苦點他帶，我婆婆希望還是個女孩因為她說女孩好帶點。
所以啊，碰到這種喜歡兒子喜歡沒事找事的公婆，那就給他們找點事做，帶孩子了再閒的人都會很忙
曼妙遊離995
我是一個一歲八個月女寶的媽媽，我來回答這個問題。這個好像由不得我來選擇吧。孩子總要有人帶，要麼媽媽自己，要麼奶奶，要麼姥姥，要麼保姆。我家情況是這樣的，我上班，工資待遇都還不錯，如果我辭職，幾年之後就找不到這樣好的工作了，而且我家剛買房裝修，沒有一點積蓄，傢俱家電也是慢慢發了工資添補的，所以我自己帶不現實。奶奶帶？來我家帶了幾個月，各種摻和各種找茬吵架各種作，最後不管不顧走了，不出錢不出力還要我生二胎，理由是沒個孫子在村裡抬不起頭來，我就呵呵了。姥姥帶？姥姥也是我小侄小侄女的奶奶啊，小侄開學上三年級了，小侄女剛七個多月，比我閨女小一歲。請保姆？沒錢，而且不放心。現在就是我每個月給我媽兩千塊錢工資，她來我家帶我閨女。
愛悠悠恨也悠悠
我首先說明我不是認為婆婆理所當然應該幫帶，幫了得感恩。不幫有點怨氣但也沒辦法。說一點不怪那是虛偽，至少我不能那麼崇高。遠嫁，孃家媽很小就去世了，我們又沒買車買房，生了孩子我又子宮出血，一直沒治好，我覺得身為婆婆，她就一個兒子，又沒工作，身體健康又年輕，應該幫我們一把，可是月子裡都不願意，還說我出血是因為我血多，我自己一個人帶到讀書，現在她來怪我孩子跟她不親。二胎本來不想要，意外懷上了，就要了，因為早有覺悟，請了月嫂，我自己的錢，可是她可能礙於人情面子，村子人的輿論，來是來了，跟月嫂處處針對，滿了月就又走了。我覺得反正我就要這倆，以後怎麼樣也是我的造化。她老了我不反對她兒子對她好，可我，真是不可能了。
