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在我們生活當中，會經常遇到一些很有風險，

又很難繼續下去的談話場景。

比如說夫妻之間的感情遇到了危機，

要討論下一步該怎麼辦。

在這些談話場景中，一旦處理不好，

雙方就會爭吵起來，而且還會破壞彼此的關係。

這些談話場景，就是高難度談話。

但是，人們往往不知道在這種場景中，怎樣才能有效溝通。

人們往往只會爭論誰對誰錯，把責任都推給別人，

或者大發脾氣，最後雙方鬧得不歡而散，

而且還解決不了任何問題。

那麼為什麼會有高難度談話呢?

今天給大家解讀美國知名的溝通專家道格拉斯·斯通寫的《高難度談話》，

哈佛談判項目組15年的研究成果，來為你揭曉答案。

在高難度談話裡面，人們很容易產生憤怒和焦慮的這些負面情緒，

這裡面，人常常是非理性的，每個人都有感性的一面，

人們在冷靜的時候，相對還比較容易溝通。

但是有的人在很生氣的時候，那就管不住嘴了，

什麼難聽的話都往外說。

平時明白的大道理，到這個時候了都不管用了。

比如說夫妻吵架的時候，

妻子的抱怨其實就是在緩解內心的負面情緒，

丈夫就不用太在意妻子到底說了什麼。

最有效的方法就是抱一抱對方，哄哄對方。

在這個時候，如果丈夫太較真兒，

不但對妻子的情緒視而不見，

還非得給對方爭個你輸我贏，

那結果肯定是吵得個天翻地覆。

所以呢，遇到了高難度的對話，

必須要管理好情緒，不要被情緒掌控。

那應該怎麼做呢？書裡提到一個方法，

瞭解自己的情緒腳印。

也就是去認識自己的情緒反應模式，

我們每個人在成長的過程當中，

都養成了自己的一套回應外界刺激的反應模式。

你比如說你現在想一想，你在什麼樣的環境下最容易消極，

什麼樣的情況下你最容易生氣。

有沒有那麼幾個點，只要別人踩到了，

你就立刻會發飆的；

如果有，自己就要格外警惕了，

最好能夠提前打好預防針。

《非暴力溝通》裡有兩個有效的方法，在這簡單說一下，

第一個是你可以改變你這事情的看法，

因為人們的感受都是來自於對事情的看法不同，

看法轉變了，就會有不同的情緒反應。

這個講的是來自於著名的情緒abc理論，

a代表1件事情，或者說是一個外界的誘因，

b代表你的信念，也就是你的看法；

c代表產生的情緒反應，或者是一種行為結果。

這個理論告訴我們，決定一個人的情緒反應不是事情本身，

而是你對這個事情的看法。

我們打個不恰當的比喻，

你不是說你坐地鐵，有一個人總是在拍你的肩膀，

那你第一反應就是以為他不尊重你，

所以說你有些生氣，後來你發現，

原來他是在提醒你，有一個小偷在偷你的手機，

那你還會不會生他的氣呢？

沒準你還會請人家吃頓飯，感謝人家。

另外，還有一種技巧，可以管理情緒，

就是你還可以去討論你的感受，

人的情緒不能被壓抑，只能被疏導，

就好像喝水一樣，需要流動。

當一個人可以去描述自己的感受，

那就等於是疏導了情緒。

無論談話的雙方誰有了負面情緒，

都應該先處理情緒，然後再討論內容。

負面情緒，負面情緒是影響談話的關鍵因素。

如果有人覺得自己被冒犯了，

很沒有面子，就會為了維護自己的形象去展開激烈的爭吵，

談話就變成了一個戰場，根據這些原因，

你可以在談話之前先調整好自己的心態，

你比如說，可以給自己制定一個清單來提醒自己，

不要陷入到這些模式當中去。

希望對你有啟發，記得留言轉發哦。

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