这次的疫情爆发，影响了许多人，也见识了人不是一成不变的，期间有几个朋友喊我出去小聚，我婉言拒绝了，我开玩笑着和他们说，我正在隔离呢。
其实在疫情之前跟从小长大的发小聊过，这段时间就不太喜欢社交了。
“你到底什么时候学会抽烟的哦，淦，也不和我说”
“可能是最讨厌烟的那个时候吧”
“嗯，我也是，其实挺好”
“那你现在怎么戒了呢”
“因为——我讨厌自己了”
好像人真的会慢慢变成那个自己最讨厌的样子，总是听到说保持初心，大概就是唬人的，是安慰自己用的。
几年时间不长也不短，不管是朋友还是自己都在做着改变，或大或小或有或无，不可否认，有些人确实变好了，是那种怀有梦想毋庸置疑的，有的人也变“坏”了，只是都在走自己的路而已。
还有几个能说的上话的也慢慢离你原来越远，回想一下发现也是自己造成的。
原来真的是我把自己给隔离了,因为我开始讨厌自己了。
年龄大了就不想去说一些矫情的句子，开口也是疯狂的吸两口香烟与空气的混合物，两杯酒过后就甩甩手丢个背影完事。
空口谈理想和目标的年龄应该是过去了，有时候又刻意的跟朋友开个现在进行时的玩笑，就说我热血不热血吧。
又觉着每天都过着混日子的生活，自己所想的目标也不知道怎么去实现，动物还会为一块肉去撕咬呢。
随波逐流似乎一直都是人的专有权利。
心里想的用嘴巴又表达不出来，用文字写出来又没几个人懂，那我权当是我没好好学习，组织的语言牛头不对马嘴，就当是为现在看不起的自己留点回忆，好为将来做个对比吧，再不济还在这人生的洪流中留下点痕迹不是。
近些日子见到朋友的动态有的阳光有的努力有的丧天丧地怨天不公，各种各样多姿多彩的，就好像唯独自己像个废人，独自发着牢骚。
看过的鸡汤也不少了，但是想想好像又都是抛诸脑后的事情，真正自己感悟体会的又没多少，乐于给自己一个空头支票告诉自己这样不行的，做出一副拼搏的样子给别人看，只有自己才知道自己是多么的虚伪，除非是为了自己。
也许人本来就是这样的一种生物，总想得到别人的认可，有时候也会问自己这真的是我想要的吗，还是说只是为了反驳别人的期待而作出的一些反抗，我不知道，我不是行动那一派，我会计算精神风险而不是现实风险。
有时候也挺羡慕那些做事风风火火的朋友，而我下不定这个决心，真的有点鄙视自己，却不想改变，因为改变是很辛苦的一件事。
有时候吧，内心也对自己感到失望，也想为那些对我有所期待的人说一声抱歉。
有人说人生下来就是一个反抗到生命结束的动物，不反抗哪来的动力，我想也是，总想打破些什么束缚来告诉自己这条路是对的。
闲下来的时候会想，20年后的自己会是怎样的呢，周遭又是什么样子的呢，还有身边人又是什么样子的呢，做完白日梦之后又得回到现实，继续着所谓的“生活”，并且乐此不疲。
我就这么坐着 生活给我什么我就接着 拿走什么我就看着 —《我在人间凑数的日子》
所以到底想要些什么，也许就只是想反抗生活而已。
仅此而已。
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