文 | 李雪

如果你經常對孩子各種不允許，比如飯前不許吃零食，那麼當真有些事情是危險不能做的，或者父母確實沒有能力給予，孩子也不會輕易相信你的話。

如果你平日裡真心願意滿足孩子，孩子都感受得到，一些確實不能做或者超出父母能力的事兒，你說一句孩子就會相信，很願意配合你。

常常收到留言，問孩子不願上幼兒園怎麼辦？兄弟姐妹之間打架怎麼辦？莫名的哭鬧怎麼辦？

下面分享三位媽媽的做法，這三位媽媽（好啦好啦，我知道第三位是姨媽）做得太讚了。

愛，就是看見。

①

微博網友 @DUOMEI麻麻：

孩子三歲剛轉踐行愛和自由的幼兒園，第一週還挺好，第二週第一天早上起來哭說：媽媽，我不要上幼兒園，我害怕。

我抱起來說，是的，寶寶害怕，身體都很緊張。孩子把頭埋在我肩膀裡，我繼續說，在一個新環境裡生活對你來說太不容易了，媽媽很理解你。

抱著哭了一會兒，孩子說，走吧媽媽。就去幼兒園了。

②

微博網友 @燦爛如你DL：

女兒大兒子兩歲半，每次兩小娃娃起衝突，婆婆都說女兒，讓著弟弟他小，每次說完女兒都下手更快更重了。

我告訴女兒，弟弟本想和你玩，但他表達不好，所以就以這種方式了，你看到他想打你一定要跑遠點，他不知輕重給你打疼了，媽媽會心疼的。

從此以後倆人在有打鬧，女兒都明顯知道讓著弟弟了。

③

微博網友 @linnn3：

我姐的兒子有一次要吃紅薯，買了之後我姐怕他弄髒，就自己拿著剝皮，孩子頓時吵鬧起來。

我說“他是要自己剝皮”，然後他就不哭鬧了，那一瞬間他眼睛都亮了，看著我，滿滿都是你懂我的驚喜。

那種你懂我，滿眼小星星的眼神我到現在都忘不了。

-

李雪：

每個孩子內心的渴望都非常簡單，他渴望被看見，渴望跟父母有情感互動鏈接。

這種渴望可能會通過讓媽媽給自己喂口飯（即便孩子已經能獨立吃飯了），給自己穿襪子等方式，如果父母有能力回應，這會變成一個甜蜜互動的溫馨場景，孩子也會把這種溫暖帶到他將來的家庭，收穫甜蜜蜜的親密關係，輕鬆順暢的親子關係。

如果父母能量低心情不好，會覺得無力應對，這也很正常，誠實地告訴孩子：爸爸/媽媽現在需要獨處，過一會再陪你。

但頭腦劇情在這個時候很可能趁虛而入，讓我們逃避當下的真實，轉而去妄想評判孩子懶惰、不懂事、無理取鬧、現在這樣以後豈不無法無天了，要跟孩子較勁，就是不能慣著他。

因為我們小時候，也是被這樣擰巴著長大的，以至於我們不敢相信，甚至會害怕自然流動的愛。

其實，愛真的可以存在，人真的可以順暢不擰巴的長大。家，真的可以是滿滿甜蜜回憶的地方。

如果我們自己已經擰巴著長大，這是無法改變的過去，那麼現在，就拿出智慧，爽爽的過好下半生，給孩子一個順暢的人生起點。

看見，就是愛，愛就是最好的教育。沒有愛的教育，只是傷害。

對呀，在這之前，你已經試過真的愛自己，看見自己了嗎。

作者 | 李雪

心理學學者，從事心理學研究近十年，創辦『初心心理』；暢銷書作家，著有《當我遇見一個人》噹噹網與亞馬遜有售。

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插圖 | 電影《搖滾校園》《死亡詩社》《哈利波特》劇照與截圖