會走路的豆子
所謂“離不了，又好不了”，說明這段婚姻對你還是有價值的。有價值又“好不了”是什麼意思呢？那說明你對婚姻的期待值過高，超過力所能及的範圍了。首先了解一個公式：
幸福感=能力/慾望。
能力指的是靠自己實現理想的本事，慾望指對外界的期待值。因此，將對外界的期待值控制在力所能及的範圍，是產生幸福感的前提。在自己的能力無法提高的前提下，降低期待值是提升幸福感的有效辦法。那麼，該如何降低期待值呢？
通常而言，中國女性對婚姻的期待值普遍較高。因為按照傳統，她會認為生孩子是為了男人，自然會把婚姻中的付出算在男人賬上。如果不能從男人那裡得到足夠的補償，就會認為婚姻是得不償失的。這裡，你首先要轉變觀念，把“給男人生孩子”的思想轉變為“和男人合作養孩子”，這也正是婚姻的根本意義所在。如此一來，你就不會對男人有過高期待了。只要對方對撫養孩子有正面意義，且沒有更好的合作人選，那麼婚姻就是好的。
在調整好心理狀態的基礎上，你還可以做兩件事：
一、用各種方法讓對方更多付出。女人普遍的誤區在於把男人的付出當做理所當然，因此用教訓、指責的方式來指使男人。問題是男人的態度多數吃軟不吃硬，結果大概是問題沒有解決，雙方都生了一肚子氣。對照一下，如果自己也是這種情況，記得“目標導向”原則：只要能讓對方心甘情願付出，任何辦法都是好的。撒嬌、裝病、扮柔弱，十有八九比強勢的效果要好。
二、提升自己的能力。中國女人對男人和婚姻的期待，大致可以總結為“靠愛情的力量，讓男人自願付出物質和精神關懷，並做到不離不棄、守身如玉”。當今的離婚率居高不下，證明了這種理想的不切實際。從根本上說，對任何“身外之物”都不應抱有過高期待，擁有“離開任何人都能過得好”的本事，才是個人幸福的根本保障。如果你有這份自信，根本就不會有“離不了，也好不了”的糾結了。
用心愛你40
感覺自己的婚姻就屬於這樣，想離離不了，想好也好不了。我和老公是一見鍾情，對他的家庭我是一無所知，僅憑對他的愛就選擇拋棄一切遠嫁河南。
結婚後才明白，為什麼之前提出要見他的母親，他為什麼總是支支吾吾的。他也是害怕我見到他的母親之後，就會選擇和他分手吧。
很難想象他那麼一個溫文爾雅的人，會有一個那麼不堪的家庭。婆婆跑邪教，一點也不管別人的死活。小叔子是精神病人，常年住院。整個家庭的負擔都需要我們夫妻來承擔，繁重的家庭負擔，讓人透不過氣來。
無數次想離婚，但是為了孩子和愛自己的老公，總是恨不下心去。湊合的過下去，真的看不到希望，看不到未來。
山東姑娘VLOG
離不了又好不了，這樣的婚姻有很多。
我認識一個姐姐，她是一個心靈手巧追求生活質量的女人。
做飯非常好吃，連早飯都會弄得很豐盛；喜歡穿衣打扮，很有氣質；快五十了，帶孫子出去都以為她是媽媽；家裡種很多花；還喜歡養貓養狗……
結果她的老公是什麼樣的？輕易不肯給自己買件衣服；出去打工，除了食堂的飯，不去外面吃一次，有一次出去幾個月就花了幾十塊錢……
家裡老公管錢，管他要錢的時候，從來沒有利索的往外拿過。
當年姐姐要安熱水器，姐夫不肯，兩人還吵過一架。後來姐姐說如果不按熱水器自己就不去上班了，姐夫才讓了步。
還有一回，姐姐說添置幾件傢俱，姐夫也不肯。後來姐姐說如果不肯添傢俱，再發了工資，她就全買了化妝品，姐夫才答應。
除了把錢緊，姐夫在諸如吃飯上也愛胡挑毛病。姐姐的廚藝那麼好，他每次也都挑點刺兒。
姐姐那麼有品位的人，姐夫從來不懂得欣賞，從來沒有給過一個肯定。
吵架是經常的，好像每次過年也都會吵架。
他們倆不是小打小鬧，是真的從心裡都互相看不上對方。就這樣，也過了快30年了。
實在是合不來，但是也沒到仇人的地步。再加上有孩子，也就這麼湊湊合合過下來了。
貓眼人生
現實生活比小說情節更具戲劇性，沒有你想不到的，只有你沒遇見到過的。我現實生活中這樣的夫妻關係很多，他們真的是離不了也過不好，而是在慢慢熬！誰對誰錯根本就說不清！就像我表姐，原來以為找個老實的人日子應該過得會不錯的。結果呢？自己一個人在家帶三個娃，還借了孃家的錢來蓋房子，結果房子剛建好，我姐夫就頻繁找我姐吵架了，還說我姐這麼多年都沒給過錢家用過。孃家的錢沒還，現在我姐只好自己出去賺錢還孃家錢了。其實什麼奇葩的家庭都有的，只能說結婚前一定得擦亮你的眼睛
大濤濤小伊伊
其實這樣的婚姻我經歷了三十多年，剛開始自己的想法是找一個長得不如自己的男人肯定會對自己好，（因為經歷了父親的家暴，導致母親離開，自己變成單親家庭的孩子），沒想到長得醜心眼還小，從結婚後就對你疑神疑鬼的，好好的人總讓他臆想成出軌的女人，和同事多說一句話讓他知道了也是事，莫名其妙的找事，吵架那是常事，而且耳朵根軟，特別聽信他家裡的老人和哥哥姐姐的閒言碎語，莫須有的事情找你打架，我為了姑娘有個健全的家庭，不讓她有自卑心裡，勉強的忍下來，有時忍不了去法院起訴，判下來有一回，還有兩次中間撤訴，真的是寫本連續劇也得30集以上。就這樣痛苦的為了姑娘過下來，不過不後悔，看著姑娘挺優秀也值得，現在沒有人挑唆了我也心涼了，我現在不會給他做一口飯，他在家他給做，他不在家我自己不是出去吃，就是吃些方便的食品，家裡三個臥室，各在各的屋子睡覺，他一直是危險品的司機，40多歲已經腎虧，這樣對我挺好，因為父親的家暴，剛結婚因為他的小心眼，儘量不接觸男同胞，不過我從小都不喜歡多和男人說話，這樣家庭會平靜一些。一輩子不幸的童年、少年、青年、中年、乃至到了現在，幸福不幸福的大半輩子走完了，以自己的不幸換來姑娘的幸福也值得。
梵音靜思273
我身邊有個朋友，每次問他婚姻狀況，就是說沒聯繫他老婆，兩人好比陌生人，他想離婚，可女方不願意，孩子也不願意，所以就一拖六七年，今年春節他把房子裝修好回家過年，女兒也把她媽接進了家，朋友說他和她老媽睡，女兒和媽睡，說就把她當空氣，因為她現在中風了行動不便，也不適宜提離婚了，朋友初三就回外地了，說不想和她呆家裡，呆不下去。還是回單位好了。他們這種婚姻只是為了女兒吧！各自過為自己的生活，互不打擾也好。
一秒鐘的記憶19249068
在婚姻中，有多少人想離也不了，想過過不好的，我就是一個吧！這十一的婚姻，讓我明白了一切。
還有我想給還沒有走進圍城的年輕人一點忠告吧，寧可找個長得一般脾氣好的老公，也不要找一個長得帥脾氣不好的老公，還有結婚以後不是隻是兩個人過日子，還要和社會上的朋友和自己的父母相處，找個不講道理的老公，你也有得受了，有的人失去了人生目標，就像一隻無頭的蒼蠅，盲目地飛來飛去，亂飛亂撞，這樣的人生渾渾噩噩，生不如死。有的人缺乏人生理想，人生就像一艘無舵的航船，飄飄蕩蕩，沒有方向，沒有航標，沒有彼岸，沒有停靠的港灣；有的人沒有人生支點，沒有人生規劃，沒有人生動力。
結婚多年的你，已經多久沒有和家裡那位好好溝通說話了。你還會和他推心置腹的溝通交流嗎？還會渴望他的每一條信息嗎？每天交流的話超過十句了嗎？總結婚姻裡的現狀，不難發現，這些已經成了中國式婚姻的常態！在辦公室侃侃而談，回到家沉默不語；在酒桌上笑容滿面，在家庭聚會上面無表情；戀愛時無話不談，結婚後無話可說；共處一室，卻分床而睡；同桌吃飯，情願在手機裡聊天；朝夕相處，彼此相對無言。
有很多婚姻失敗了一次又一次的人，他們不會願意讓自己單太久，又會一頭栽進苦苦追尋的行列，去尋找一個更適合自己的結婚對象。上次的對象不夠溫柔，那下一次一定要一個溫柔體貼的。上一次的對象跟我三觀不合，下一次一定要一個思想觀念相似的。上一次的對象說我不會照顧人，下一次我一定要做得好。如果吸取了從前的經驗是不是就會有更好的婚姻了！
如果問他們，假如自己一輩子註定一個人，會過得怎麼樣。他們不假思索會覺得，那一定很悲催，一定很痛苦。沒有了婚姻會讓他們對自己產生很低的評價，甚至羞於讓人知道。讓人知道自己沒有人要，讓人知道的那麼悽慘，讓親戚朋友有了笑料，讓家庭幸福的人鄙視自己，那簡直是沒臉見人了。
婆媳關係難處，除了婆婆和媳婦兩個人各自的修養、性格等之外，更多的是因為她們之間尷尬的關係。兩個女人是被動拉到一起的，一老一少兩個女人，本來沒有任何的關係，因為一個男人而被動地拉到一起成了親人，完全由不得她們選擇，比如性格上是否合得來，觀念上是否要嚴重的衝突，生活習性上是否有根本性的不同等等，也許這世上唯一沒有自主選擇權的人與人的密切關係，就是婆媳關係。
婚姻的幸福，離不開兩個人的共同努力，如果婚姻不幸，那麼，你是繼續將就下去，還是離婚結束這一切？要知道，離婚對於很多女人而言，並不是那麼簡單的事。
反正現在我的婚姻是離也離不了，過也過不好，不知道往後會怎麼樣，但是在狂風暴雨未來臨之際我先把傘準備好。坦然接受吧！
生活派阿美
01
冷暴力成為家常便飯
把溫柔、隨和的一面都給了外人，留下冷漠、固執的一面給相濡以沫的愛人；
空間距離無比接近，精神距離卻無比遙遠，明明睡在一起，卻是最遙遠的陌生人，這是多麼可悲的對比。
心裡可能還會渴望愛情和呵護，但誰也開不了那個口。
日子越過越老，感情逐漸沉迷，大吵大鬧沒有解決問題，好好溝通後發現三觀不合，更加失望至極。
最後只能冷戰，一天又一天，一月又一月，不知不覺可能已經好長一段時間不曾好好說過話了，賭氣過日子，誰也不服誰！
空有婚姻的形式，卻無婚姻的內容。多少婚姻正經歷這樣的悲劇？
02
從無話不說到無言以對
結婚多年的你，已經多久沒有和家裡那位好好溝通說話了。
你還會和TA推心置腹地溝通交流嗎？還會渴望TA的每一條信息嗎？每天交流的話超過十句了嗎？
總結婚姻裡的現狀，不難發現，這些已經成了婚姻的常態：
在辦公室侃侃而談，回到家沉默不語；
在酒桌上笑容滿面，在家庭聚會上面無表情；
戀愛時無話不談，結婚後無話可說；
共處一室，卻分床而睡；
同桌吃飯，情願在手機裡聊天；
朝夕相處，彼此相對無言。
痛心！可悲！
03
喪偶式，低質量的陪伴
電影《世界上最偉大的父親》有一段臺詞：
“曾以為世界上最糟糕的事，就是孤獨終老。其實不是，最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。”
婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”，在一次次的藉口忙碌之中，消失殆盡的可能是孩子最寶貴的教育，可能是夫妻之間難能可貴的感情。
太多男人，認為家庭裡大部分事情理所當然就該女人承擔，在婚姻裡付出一點點，就以為自己做到了丈夫的本分。
長期缺席，還有理有據，不知悔改，即使在家也是看手機，低質量的陪伴。
那麼即使相伴到老，又和“喪偶”有何區別？
04
和公婆同住，每天在慪氣中度過
因為房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最為揪心的就是婆媳關係，大部分家庭因為婆媳關係導致幸福指數直線下降。
跟媽媽無論怎麼吵架，哪怕是打破了頭，過不了幾天，媽媽就會原諒你。
跟婆婆卻不是這樣，只要有一次不愉快，就會成為骨子裡的刺。
關係近了不好，遠了也不好，如果關係太親近，就會放鬆警惕，只要有一句話不對，就會傷了彼此的心。
如果關係太遠，同在一個屋簷下，抬頭不見低頭見，怎麼看都不順眼。
婆媳就是婆媳，永遠都不會是母女。每天在這種微妙的關係裡待著，婚姻不受影響就怪了！
05
為了孩子而湊合
婚姻如此不堪，為什麼還要繼續？沒人想繼續啊，想離婚的一抓一大把。
但總有人勸：
為了孩子別離了，給孩子一個完整的家比什麼都重要！
孩子還小，沒了爸爸或媽媽，好可憐……
孩子馬上要小升初了、要中考了、要高考了，離婚會影響孩子學習，以後再說……
有多少這樣的家庭，包括自己也勸自己，上有老下有小，離婚太麻煩了，成本太高，前路茫茫，離了何去何從呢？
而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生，還要再重新開始，回到從前，這種感覺讓自己覺得恐懼。
以及家裡老人覺得離婚是很沒有面子的事情，為了面子，他們會希望孩子去維持一段苟延殘喘的婚姻。當然理由都是冠冕堂皇的，“為了孩子。”
但，就是因為不敢離婚，所以你的婚姻才越來越糟。
06
一邊鬧離婚，一邊生孩子
比起想離不敢離，更可笑和可悲的是：一邊想離婚，一邊忙著生孩子！
身邊很多這樣的例子：
不久前明明聽到她說丈夫外面有了女人，兩個人吵得不可開交，在父母的勸說下暫時沒離，但是往後吵不動了，就分居了，各過各的日子，她也不過問他在外面的任何事情了。
他呢，還是會給孩子生活費，時不時看看她和孩子。
但是沒隔一年，你就看到她大著肚子，面無表情地說“我要生孩子了”。
這是什麼邏輯，很多時候我無法解釋，但看多了，也就釋然了。
雖然我們在選擇逃避，選擇反抗，但還是沒有勇氣，邁出這個安穩的情感廢墟。
我總覺得啊，許多人活得太累。大部分人的婚姻不是為自己活，而是在活給別人看。
我們要考慮到上一代下一代，以及生活中的看客，唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。
沫兒嗯麼
一份婚姻，既然“過不好”卻又“離不了”，我們該怎麼辦呢？——既然是“離不了”，那就說明有兩方面的原因：一，還是沒有痛徹心扉，還是有緩和的餘地，還是有想“過下去”的想法，還是對這份婚姻沒有“徹底的死心”。那麼，與其在這份婚姻裡半死不活的受罪，與其不知道該怎麼辦“難受的受煎熬”，倒不如真真正正，踏踏實實的好好用心去經營這份婚姻，看看能不能把婚姻裡的“梗”矛盾化解掉，如果還有一份希望，爭取做一次深度的努力，讓這份婚姻重新煥發出生機。我覺得應該可以這樣試一試！一，夫妻兩個人需要心平氣和的長談一次，把各自心中的所有的關於婚姻裡的“心中的梗”都暢談出來，做到真誠的交流，即使是兩個人的觀點差距很大，兩個人都要學會包容與理解，能退一步的時候就退一步，為的是保住一個完整的家。
二，闡明實際情況，尋找產生思想共鳴點。不管是因為孩子不能離婚也好，或者是因為財產也罷，兩個人都把自己的想法說出來達成共識——既然因為這些原因兩個人不能離婚，那麼就要正視這個問題（不正視這個問題，兩個人生活在這樣的婚姻氛圍裡都受罪），所以尋找一種解決的辦法，哪怕是為了孩子而達成的“合作婚姻”也總好過彆彆扭扭，甚至是受罪的婚姻。
三，如果真摯而坦誠的交流以及闡述了“因為孩子和經濟原因兩個人不能離婚”的理由，之後，兩個人還是無法解決這種痛苦的折磨，那麼就乾乾脆脆快刀斬亂麻離婚，因為如果是這種情況下再拖延下去離婚只是遲早的問題，而早離婚總是要比遲離婚少受罪，早解脫！
帥逸夫人
你好，關於這個問題我簡單的分享一下個人觀點，希望可以給你帶來幫助！
第一：從自身角度考慮，想想當初為什麼跟這個結婚，肯定還是有自己看中的優點，每個人吧都有不足，先都放下不好的，彼此還是好好溝通一下，把累積的問題解決一下；
第二：從家庭角度出發考慮，如果說你妹結婚生娃了，那麼為娃考慮一下，他是無辜的，單親家庭長大的孩子，肯定還是有陰影的，所以好好的在一起過吧；
第三：從社會角度出發分析一下這個問題，正如跟你說的一樣，多少想離，離不了，好也好不了，與其這樣的去過，家庭也好不到哪去，可以把話說明來，其實更好。
希望以上分享可以幫到你
