会走路的豆子
所谓“离不了，又好不了”，说明这段婚姻对你还是有价值的。有价值又“好不了”是什么意思呢？那说明你对婚姻的期待值过高，超过力所能及的范围了。首先了解一个公式：
幸福感=能力/欲望。
能力指的是靠自己实现理想的本事，欲望指对外界的期待值。因此，将对外界的期待值控制在力所能及的范围，是产生幸福感的前提。在自己的能力无法提高的前提下，降低期待值是提升幸福感的有效办法。那么，该如何降低期待值呢？
通常而言，中国女性对婚姻的期待值普遍较高。因为按照传统，她会认为生孩子是为了男人，自然会把婚姻中的付出算在男人账上。如果不能从男人那里得到足够的补偿，就会认为婚姻是得不偿失的。这里，你首先要转变观念，把“给男人生孩子”的思想转变为“和男人合作养孩子”，这也正是婚姻的根本意义所在。如此一来，你就不会对男人有过高期待了。只要对方对抚养孩子有正面意义，且没有更好的合作人选，那么婚姻就是好的。
在调整好心理状态的基础上，你还可以做两件事：
一、用各种方法让对方更多付出。女人普遍的误区在于把男人的付出当做理所当然，因此用教训、指责的方式来指使男人。问题是男人的态度多数吃软不吃硬，结果大概是问题没有解决，双方都生了一肚子气。对照一下，如果自己也是这种情况，记得“目标导向”原则：只要能让对方心甘情愿付出，任何办法都是好的。撒娇、装病、扮柔弱，十有八九比强势的效果要好。
二、提升自己的能力。中国女人对男人和婚姻的期待，大致可以总结为“靠爱情的力量，让男人自愿付出物质和精神关怀，并做到不离不弃、守身如玉”。当今的离婚率居高不下，证明了这种理想的不切实际。从根本上说，对任何“身外之物”都不应抱有过高期待，拥有“离开任何人都能过得好”的本事，才是个人幸福的根本保障。如果你有这份自信，根本就不会有“离不了，也好不了”的纠结了。
用心爱你40
感觉自己的婚姻就属于这样，想离离不了，想好也好不了。我和老公是一见钟情，对他的家庭我是一无所知，仅凭对他的爱就选择抛弃一切远嫁河南。
结婚后才明白，为什么之前提出要见他的母亲，他为什么总是支支吾吾的。他也是害怕我见到他的母亲之后，就会选择和他分手吧。
很难想象他那么一个温文尔雅的人，会有一个那么不堪的家庭。婆婆跑邪教，一点也不管别人的死活。小叔子是精神病人，常年住院。整个家庭的负担都需要我们夫妻来承担，繁重的家庭负担，让人透不过气来。
无数次想离婚，但是为了孩子和爱自己的老公，总是恨不下心去。凑合的过下去，真的看不到希望，看不到未来。
山东姑娘VLOG
离不了又好不了，这样的婚姻有很多。
我认识一个姐姐，她是一个心灵手巧追求生活质量的女人。
做饭非常好吃，连早饭都会弄得很丰盛；喜欢穿衣打扮，很有气质；快五十了，带孙子出去都以为她是妈妈；家里种很多花；还喜欢养猫养狗……
结果她的老公是什么样的？轻易不肯给自己买件衣服；出去打工，除了食堂的饭，不去外面吃一次，有一次出去几个月就花了几十块钱……
家里老公管钱，管他要钱的时候，从来没有利索的往外拿过。
当年姐姐要安热水器，姐夫不肯，两人还吵过一架。后来姐姐说如果不按热水器自己就不去上班了，姐夫才让了步。
还有一回，姐姐说添置几件家具，姐夫也不肯。后来姐姐说如果不肯添家具，再发了工资，她就全买了化妆品，姐夫才答应。
除了把钱紧，姐夫在诸如吃饭上也爱胡挑毛病。姐姐的厨艺那么好，他每次也都挑点刺儿。
姐姐那么有品位的人，姐夫从来不懂得欣赏，从来没有给过一个肯定。
吵架是经常的，好像每次过年也都会吵架。
他们俩不是小打小闹，是真的从心里都互相看不上对方。就这样，也过了快30年了。
实在是合不来，但是也没到仇人的地步。再加上有孩子，也就这么凑凑合合过下来了。
猫眼人生
现实生活比小说情节更具戏剧性，没有你想不到的，只有你没遇见到过的。我现实生活中这样的夫妻关系很多，他们真的是离不了也过不好，而是在慢慢熬！谁对谁错根本就说不清！就像我表姐，原来以为找个老实的人日子应该过得会不错的。结果呢？自己一个人在家带三个娃，还借了娘家的钱来盖房子，结果房子刚建好，我姐夫就频繁找我姐吵架了，还说我姐这么多年都没给过钱家用过。娘家的钱没还，现在我姐只好自己出去赚钱还娘家钱了。其实什么奇葩的家庭都有的，只能说结婚前一定得擦亮你的眼睛
大涛涛小伊伊
其实这样的婚姻我经历了三十多年，刚开始自己的想法是找一个长得不如自己的男人肯定会对自己好，（因为经历了父亲的家暴，导致母亲离开，自己变成单亲家庭的孩子），没想到长得丑心眼还小，从结婚后就对你疑神疑鬼的，好好的人总让他臆想成出轨的女人，和同事多说一句话让他知道了也是事，莫名其妙的找事，吵架那是常事，而且耳朵根软，特别听信他家里的老人和哥哥姐姐的闲言碎语，莫须有的事情找你打架，我为了姑娘有个健全的家庭，不让她有自卑心里，勉强的忍下来，有时忍不了去法院起诉，判下来有一回，还有两次中间撤诉，真的是写本连续剧也得30集以上。就这样痛苦的为了姑娘过下来，不过不后悔，看着姑娘挺优秀也值得，现在没有人挑唆了我也心凉了，我现在不会给他做一口饭，他在家他给做，他不在家我自己不是出去吃，就是吃些方便的食品，家里三个卧室，各在各的屋子睡觉，他一直是危险品的司机，40多岁已经肾亏，这样对我挺好，因为父亲的家暴，刚结婚因为他的小心眼，尽量不接触男同胞，不过我从小都不喜欢多和男人说话，这样家庭会平静一些。一辈子不幸的童年、少年、青年、中年、乃至到了现在，幸福不幸福的大半辈子走完了，以自己的不幸换来姑娘的幸福也值得。
梵音静思273
我身边有个朋友，每次问他婚姻状况，就是说没联系他老婆，两人好比陌生人，他想离婚，可女方不愿意，孩子也不愿意，所以就一拖六七年，今年春节他把房子装修好回家过年，女儿也把她妈接进了家，朋友说他和她老妈睡，女儿和妈睡，说就把她当空气，因为她现在中风了行动不便，也不适宜提离婚了，朋友初三就回外地了，说不想和她呆家里，呆不下去。还是回单位好了。他们这种婚姻只是为了女儿吧！各自过为自己的生活，互不打扰也好。
一秒钟的记忆19249068
在婚姻中，有多少人想离也不了，想过过不好的，我就是一个吧！这十一的婚姻，让我明白了一切。
还有我想给还没有走进围城的年轻人一点忠告吧，宁可找个长得一般脾气好的老公，也不要找一个长得帅脾气不好的老公，还有结婚以后不是只是两个人过日子，还要和社会上的朋友和自己的父母相处，找个不讲道理的老公，你也有得受了，有的人失去了人生目标，就像一只无头的苍蝇，盲目地飞来飞去，乱飞乱撞，这样的人生浑浑噩噩，生不如死。有的人缺乏人生理想，人生就像一艘无舵的航船，飘飘荡荡，没有方向，没有航标，没有彼岸，没有停靠的港湾；有的人没有人生支点，没有人生规划，没有人生动力。
结婚多年的你，已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。你还会和他推心置腹的沟通交流吗？还会渴望他的每一条信息吗？每天交流的话超过十句了吗？总结婚姻里的现状，不难发现，这些已经成了中国式婚姻的常态！在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情；恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；共处一室，却分床而睡；同桌吃饭，情愿在手机里聊天；朝夕相处，彼此相对无言。
有很多婚姻失败了一次又一次的人，他们不会愿意让自己单太久，又会一头栽进苦苦追寻的行列，去寻找一个更适合自己的结婚对象。上次的对象不够温柔，那下一次一定要一个温柔体贴的。上一次的对象跟我三观不合，下一次一定要一个思想观念相似的。上一次的对象说我不会照顾人，下一次我一定要做得好。如果吸取了从前的经验是不是就会有更好的婚姻了！
如果问他们，假如自己一辈子注定一个人，会过得怎么样。他们不假思索会觉得，那一定很悲催，一定很痛苦。没有了婚姻会让他们对自己产生很低的评价，甚至羞于让人知道。让人知道自己没有人要，让人知道的那么凄惨，让亲戚朋友有了笑料，让家庭幸福的人鄙视自己，那简直是没脸见人了。
婆媳关系难处，除了婆婆和媳妇两个人各自的修养、性格等之外，更多的是因为她们之间尴尬的关系。两个女人是被动拉到一起的，一老一少两个女人，本来没有任何的关系，因为一个男人而被动地拉到一起成了亲人，完全由不得她们选择，比如性格上是否合得来，观念上是否要严重的冲突，生活习性上是否有根本性的不同等等，也许这世上唯一没有自主选择权的人与人的密切关系，就是婆媳关系。
婚姻的幸福，离不开两个人的共同努力，如果婚姻不幸，那么，你是继续将就下去，还是离婚结束这一切？要知道，离婚对于很多女人而言，并不是那么简单的事。
反正现在我的婚姻是离也离不了，过也过不好，不知道往后会怎么样，但是在狂风暴雨未来临之际我先把伞准备好。坦然接受吧！
生活派阿美
01
冷暴力成为家常便饭
把温柔、随和的一面都给了外人，留下冷漠、固执的一面给相濡以沫的爱人；
空间距离无比接近，精神距离却无比遥远，明明睡在一起，却是最遥远的陌生人，这是多么可悲的对比。
心里可能还会渴望爱情和呵护，但谁也开不了那个口。
日子越过越老，感情逐渐沉迷，大吵大闹没有解决问题，好好沟通后发现三观不合，更加失望至极。
最后只能冷战，一天又一天，一月又一月，不知不觉可能已经好长一段时间不曾好好说过话了，赌气过日子，谁也不服谁！
空有婚姻的形式，却无婚姻的内容。多少婚姻正经历这样的悲剧？
02
从无话不说到无言以对
结婚多年的你，已经多久没有和家里那位好好沟通说话了。
你还会和TA推心置腹地沟通交流吗？还会渴望TA的每一条信息吗？每天交流的话超过十句了吗？
总结婚姻里的现状，不难发现，这些已经成了婚姻的常态：
在办公室侃侃而谈，回到家沉默不语；
在酒桌上笑容满面，在家庭聚会上面无表情；
恋爱时无话不谈，结婚后无话可说；
共处一室，却分床而睡；
同桌吃饭，情愿在手机里聊天；
朝夕相处，彼此相对无言。
痛心！可悲！
03
丧偶式，低质量的陪伴
电影《世界上最伟大的父亲》有一段台词：
“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”
婚姻平平淡淡才是真，可是平淡不代表“怠慢”，在一次次的借口忙碌之中，消失殆尽的可能是孩子最宝贵的教育，可能是夫妻之间难能可贵的感情。
太多男人，认为家庭里大部分事情理所当然就该女人承担，在婚姻里付出一点点，就以为自己做到了丈夫的本分。
长期缺席，还有理有据，不知悔改，即使在家也是看手机，低质量的陪伴。
那么即使相伴到老，又和“丧偶”有何区别？
04
和公婆同住，每天在怄气中度过
因为房子、孩子等原因，不得不三代同堂，其中最为揪心的就是婆媳关系，大部分家庭因为婆媳关系导致幸福指数直线下降。
跟妈妈无论怎么吵架，哪怕是打破了头，过不了几天，妈妈就会原谅你。
跟婆婆却不是这样，只要有一次不愉快，就会成为骨子里的刺。
关系近了不好，远了也不好，如果关系太亲近，就会放松警惕，只要有一句话不对，就会伤了彼此的心。
如果关系太远，同在一个屋檐下，抬头不见低头见，怎么看都不顺眼。
婆媳就是婆媳，永远都不会是母女。每天在这种微妙的关系里待着，婚姻不受影响就怪了！
05
为了孩子而凑合
婚姻如此不堪，为什么还要继续？没人想继续啊，想离婚的一抓一大把。
但总有人劝：
为了孩子别离了，给孩子一个完整的家比什么都重要！
孩子还小，没了爸爸或妈妈，好可怜……
孩子马上要小升初了、要中考了、要高考了，离婚会影响孩子学习，以后再说……
有多少这样的家庭，包括自己也劝自己，上有老下有小，离婚太麻烦了，成本太高，前路茫茫，离了何去何从呢？
而且离婚不仅仅是破坏了完整的人生，还要再重新开始，回到从前，这种感觉让自己觉得恐惧。
以及家里老人觉得离婚是很没有面子的事情，为了面子，他们会希望孩子去维持一段苟延残喘的婚姻。当然理由都是冠冕堂皇的，“为了孩子。”
但，就是因为不敢离婚，所以你的婚姻才越来越糟。
06
一边闹离婚，一边生孩子
比起想离不敢离，更可笑和可悲的是：一边想离婚，一边忙着生孩子！
身边很多这样的例子：
不久前明明听到她说丈夫外面有了女人，两个人吵得不可开交，在父母的劝说下暂时没离，但是往后吵不动了，就分居了，各过各的日子，她也不过问他在外面的任何事情了。
他呢，还是会给孩子生活费，时不时看看她和孩子。
但是没隔一年，你就看到她大着肚子，面无表情地说“我要生孩子了”。
这是什么逻辑，很多时候我无法解释，但看多了，也就释然了。
虽然我们在选择逃避，选择反抗，但还是没有勇气，迈出这个安稳的情感废墟。
我总觉得啊，许多人活得太累。大部分人的婚姻不是为自己活，而是在活给别人看。
我们要考虑到上一代下一代，以及生活中的看客，唯独没有考虑自己幸福不幸福。
沫儿嗯么
一份婚姻，既然“过不好”却又“离不了”，我们该怎么办呢？——既然是“离不了”，那就说明有两方面的原因：一，还是没有痛彻心扉，还是有缓和的余地，还是有想“过下去”的想法，还是对这份婚姻没有“彻底的死心”。那么，与其在这份婚姻里半死不活的受罪，与其不知道该怎么办“难受的受煎熬”，倒不如真真正正，踏踏实实的好好用心去经营这份婚姻，看看能不能把婚姻里的“梗”矛盾化解掉，如果还有一份希望，争取做一次深度的努力，让这份婚姻重新焕发出生机。我觉得应该可以这样试一试！一，夫妻两个人需要心平气和的长谈一次，把各自心中的所有的关于婚姻里的“心中的梗”都畅谈出来，做到真诚的交流，即使是两个人的观点差距很大，两个人都要学会包容与理解，能退一步的时候就退一步，为的是保住一个完整的家。
二，阐明实际情况，寻找产生思想共鸣点。不管是因为孩子不能离婚也好，或者是因为财产也罢，两个人都把自己的想法说出来达成共识——既然因为这些原因两个人不能离婚，那么就要正视这个问题（不正视这个问题，两个人生活在这样的婚姻氛围里都受罪），所以寻找一种解决的办法，哪怕是为了孩子而达成的“合作婚姻”也总好过别别扭扭，甚至是受罪的婚姻。
三，如果真挚而坦诚的交流以及阐述了“因为孩子和经济原因两个人不能离婚”的理由，之后，两个人还是无法解决这种痛苦的折磨，那么就干干脆脆快刀斩乱麻离婚，因为如果是这种情况下再拖延下去离婚只是迟早的问题，而早离婚总是要比迟离婚少受罪，早解脱！
帅逸夫人
你好，关于这个问题我简单的分享一下个人观点，希望可以给你带来帮助！
第一：从自身角度考虑，想想当初为什么跟这个结婚，肯定还是有自己看中的优点，每个人吧都有不足，先都放下不好的，彼此还是好好沟通一下，把累积的问题解决一下；
第二：从家庭角度出发考虑，如果说你妹结婚生娃了，那么为娃考虑一下，他是无辜的，单亲家庭长大的孩子，肯定还是有阴影的，所以好好的在一起过吧；
第三：从社会角度出发分析一下这个问题，正如跟你说的一样，多少想离，离不了，好也好不了，与其这样的去过，家庭也好不到哪去，可以把话说明来，其实更好。
希望以上分享可以帮到你
