在兩性關係諮詢當中，當你問來訪者為什麼要挽回的時候，其中多數會有一條，因為不甘心。憑什麼他可以說分手，對我不理不睬？或者說分手後，為什麼這麼難過呢？因為不甘心，憑什麼我還在這痛苦得生不如死，對方的朋友圈卻已經開始工作生活兩不誤，登山滑雪海邊遊了？
不甘心，是一種毒。每一個不甘心的人都在拿自己當人肉炸彈使用。因為不甘心，所以我現在要把他吸引回來，然後再甩掉他。
因為不甘心，是出於憤怒，怨恨而不是愛，所以我現在寧願付出更多，犧牲更多，哪怕姿態再低，只要他/她能回來。要知道殺敵一千自損一百，畢竟為了出這一口“惡氣”你把自己，以及自己的時間、精力、心力都搭進去了。
最後你也許會發現，我讓他痛苦了，我也沒有好受一點，有沒有印象在一些影視劇當中，每一個揹負血海深仇的負面角色在報仇之後的那種悵然若失呢？
如果是為了一份怨恨，一份不甘心把自己的青春搭進去，哪怕是一天時間，我都覺得是一種拿自己當人肉炸彈的行為。因為讓自己好受，讓自己幸福的唯一路徑是，瞭解自己的需要，並且努力實現它。
當然，反過來，如果真的是因為愛對方或者是真的意識到自己過去沒有好好珍惜才把這個人趕走了，想要讓關係朝著良性方向發展，那是另當別論的，但這裡涉及到兩種思維方式。
一種叫固定型思維。一種叫成長型思維。
固定型思維就是相信自己的才能水平是不變的。所以固定型思維的人一生最重要的主題詞就是：證明。
如果細心地觀察會發現固定型思維的人幾乎所有的行為不是討好就是證明，只在乎成敗，好壞，更容易極端化，徘徊在自大和自卑之間。更容易有挫敗，害怕評價。
當一個人在固定型思維當中的時候，就很容易以結果和成敗論英雄，才會覺得不甘心。因為對方從熱情變得冷淡，證明自己不夠好，這件事情幾乎可以給自己的吸引力和魅力下一個定論，於是和自己的嘔氣更加多得投入，想要逆轉情勢。
而成長型思維的人，對自己的評價往往可以冷靜客觀，因為他們的關注點不在自己的好壞上，而在於自己在完成的過程上，我有這些特質，而那些特質如果需要我可以學習和練習，這樣的人也會痛苦，但是更有希望和展望，會相信事在人為。
他們會覺得也許這次結果已經這樣了，但是我獲得了經驗，通過這段經歷我願意去學習親密關係裡可以做什麼不可以做什麼，思考我怎樣成長可以讓自己變得更好，並且去行動，他們的關注點在自己的成長上，這樣即便再遇到一個人也是錦上添花，對方輕鬆，你也愉快。
而相反固定型思維的人其實更加容易把自己的好壞寄託在對方對你好不好，他今天有沒有陪你，他有沒有繼續給你買禮物等等這些外界反應上，那麼對方在相處中的壓力也會更大，會覺得你不夠獨立。
有一個女孩和男朋友談戀愛兩年，要結婚的當天，新郎沒有出現，現場所有的親友都已經滿座，家裡人問女孩說，怎麼辦，婚禮還辦不辦？女孩果斷說，辦，當然辦，都已經到場了，飯總是要吃的。於是親友入席辦了一場只有新娘的婚禮，而這個新娘在舞臺上給所有人跳了一支舞，聚光燈追著她，非常美麗，大放異彩。
這件事在當地傳開，所有人都說，這個女孩真的是太好了，特別鎮定，有風度，有心量。不久之後女孩找到了一個更合適結婚的男人在一起結婚了。
這個女孩兒化解了尷尬的危機，並且反而展現了讓所有認識她的人不僅沒有嘲笑反而更加尊重她。
這就是一個典型的成長型思維的人，成長型的人重在解決怎麼做這個問題上，沒有思維縫隙去陷入“災難化”，例如，固定型思維可能會發生的反應可能會是：完了、太丟人了、我被人拋棄了、我再也不會幸福了、我恨死這個混蛋了等等。
在一段親密關係走到盡頭，如果你在不甘心的情緒裡不可自拔，那我要告訴你“止損”是治療“不甘心”情結的解藥。你的時間，你的精力，你的心力於你而言，都是不可再生珍貴資源，無論什麼情境下去支配到另外一個人身上都是對自己的無視，況且是一個不一定會回來的人。
你已經損失了一個人，這個人的離開，攜帶走的還有你付出的時間金錢，當你繼續著人肉炮彈似的投入，對方無論給出什麼回應，你都不會感到開心和滿足。
不以自己的成長去逆轉，而是純粹地揹負著內心的不甘心和仇恨感把對方吸引過來，然後再進行心裡想要的“報復”或者只是證明他現在這樣是愚蠢的錯誤的。這種不甘心跑的挽回，是困難的，也是個人覺得想要心疼你三秒鐘的，我會更想用“止損”這劑解藥治好你的“不甘心”，阻止你繼續做人肉炸彈，然後和你一起繼續用“成長型”思維去逆轉形勢，成長出真正的魅力，活出自我，去吸引和創造你想要的幸福人生。
▼
往期精彩回顧
▼
“給深度焦慮的你，喂一劑解藥“
“致命性吸引，讓男人沉浸在你的裙襬 ”
”約會前，必讀黃金法則“
↓↓↓↓↓
閱讀更多 齊眉婚姻 的文章
