真正維繫穩定的親密關係的紐帶是：尊重差異，愛對方的整體。
人們通常以為信任、責任、甚至不講回報的付出等等，是建立和維護親密關係的紐帶。這沒錯。我們仔細想想，那些衝突或分裂的婚姻，進入婚姻前都很明白這些“要素”也試圖在那樣做，但就是沒做到。久之才有了親密的疏遠、關係的破碎。
若深究，這並非他們沒有責任心或口是心非，而是他們缺乏那份基礎能力：尊重差異。這份尊重，不是你通常理解的有謙遜的態度，而是對人的缺陷有無條件接納的能力。
這好像也是誰都懂的基本道理，但又恰是人最不易做到的一點。
親密關係的矛盾升級，不過是裂口逐一擴大的結果，源頭始終在人“不喜歡有缺陷”的心靈深處。在建立親密關係的初期，“不喜歡”被我們的理性合理化了，再專業點說，是我們從小習慣性的隱藏缺陷，或習慣將自卑的東西壓抑到無意識。日子久了，“不喜歡有缺陷”演變成了“不被尊重的缺陷暴露”，才有了彼此的厭惡、指責。
相互攻擊的親密關係，一定是彼此刺痛了對方的弱處。陌生人的弱點缺陷，對我們無關痛癢。
很奇怪，我們對陌生人、對非親密的熟人身上的缺陷，要麼會抱一漠視，或竊喜，要麼會抱持寬容，或予幫助。而對親密對象的缺陷，為何如此的苛刻、刻薄呢？
這無疑說明，同情和接納人的短處，是人的基本屬性和能力。可在親密關係裡，這一基本能力的脆弱不堪，又說明人性的軟弱，也在於不容忍自身的軟弱。解決這一悖論，似乎不是培養什麼能力，而是自我認識的改變，只要我們能意識到，尊重和接納人性中的軟弱、缺陷，是人的基本所需，那容許差異的胸懷便開始在打開。
我們無法消除差異，正如我們無法做到完美。如果把尊重缺陷、容納差異作為維繫親密關係的基本紐帶，那麼這一紐帶是靠雙方都有自我認識，並共同打造的。我們也只能期待，當滿足他人被接納的需要，變得跟我們自己被接納的需要一樣重要時，愛對方的整體就出現了。
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