為什麼戀愛就會喪失安全感，總覺得對方不愛我？
我25歲，女生，談過一次戀愛，初戀，六年半，只有前幾年是開心的，後面的日子都缺乏安全感，覺得男朋友沒出息，也不會照顧我，每次從一些小細節來推測他不愛我，想要終止這種不安全感，就會想要分手……分手之後又談了幾個，都是一樣的狀況，一旦確定關係，就會湧上來大量的不安全感，覺得他不愛我，沒車沒房未來會很辛苦，然後被自己的焦慮打敗，但是我單身的時候就沒這些毛病，單身的時候就覺得自己天下無敵，未來肯定會很燦爛。
你的故事，真應反思一下自己：你單身時天下無敵的力量從何來，戀愛時的惶恐不安又意味何在？
都說，戀愛是告別孤單的甜蜜。感覺你相反，戀愛成了受苦的開始。為何？我的看法一：獨立與依戀的強烈衝突，說明心理處青春早期。或許你已成年，但心理還未成年。因為，在真正的少年或青春期時，內在有兩個自我很活躍，有時很對立衝突：一個我行我素，走遍天下無所懼的強大我，這源自獨立的需要；一個依附關係、害怕分離的弱小我，這源自依戀的需要。青春期以前，孩子沒有足夠能力協調好這兩個我，於親密關係中，很容易出現焦慮、衝動、叛逆等行為。
你所感覺到的，單身時候覺得自己天下無敵，很象徵的表達著：你獨立自我的年少輕狂；而你一旦確定戀愛關係，就感覺焦慮襲來，也很象徵的表達著：你依戀關係又恐被控制的不安。於是，就像叛逆的小孩，處在既想依賴父母，又想逃離父母掌控的患得患失之中。你的不斷戀愛（出於依戀需求）與分手（出於逃離關係控制，獨立需求），更象徵的表達著：你心理年齡處於青春少年。
我的看法二：導致你的多次戀愛分手，看似是被你的焦慮打敗，實際是被你的自戀擊敗。
自戀，是一種悅納自我的驕傲感，每個人身上都具有的屬性。但自戀，有健康和病理之分，健康的自戀：在人際和親密關係中有邊界，知自己的需求，也懂得和尊重別人的需求，自信自愛，有依戀和獨立的能力；病理性自戀：缺乏人際邊界的覺知力，以己度人的看待人，安己所需的施與人，索求他人的關愛，自負，等等。病理性自戀，多源自人的過去，經歷過類似被孤立、被拋棄等不安全的關係對待、體驗過較為深刻的分離焦慮，或分離恐懼。
生命早期的0-5歲，是原始安全感建立的關鍵時期，這期間，安全的撫養關係（父母無條件接納和愛孩子），能夠充分滿足孩子的自戀需求，在孩子的內心會種下“我是被愛的，我是值得被愛的”感覺。反之，不安全的撫養關係（總是分離、寄養，或否定、責備孩子）是對孩子自戀需求的挫敗，在幼小的心理會埋下“我不被愛，我是不值得被愛”的不安全自我。
當人存在病理性自戀時，他對被關注和被愛的需求，猶如嬰兒期對被照顧是絕對的，若親密關係一旦有分離的跡象，就如嬰兒感覺被冷落在一邊的孤獨恐懼。你所講的你 “每次從一些細節來推測他不愛我...”，正說明了，並非他者的問題，而是你的不安與敏感，唯恐或擔心他不愛你。這個擔心，即你內心害怕受傷的、脆弱的自戀，她會生出許許多多的推測，且是情感情緒負面循環的推測。
以上解析，純屬筆者的立場，可引發思考，不要對號入座，應有你自己的理解與認識。學習自我反思和認識，本就是一種成長。
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