重返課堂，一條“鹹魚”的逆襲！

作者 小熊學長

重返課堂，一條“鹹魚”的逆襲！

提心吊膽，一棵稗子的春天

我叫喬喬，黃岡人。今年23歲，剛剛考上華南師範大學的研究生。

我一直覺得自己是一條沒自信的“鹹魚”。

我出生在一個紅色搖籃的偏遠農村。從小就從父母的身上學會了生存的技能，像是鋤草、割稻、除蟲啦，洗衣、做飯、餵雞啊，樣樣都不在話下。

生活的艱辛，對我來說並不苦悶。

反倒是自從我上高中後，父母離鄉背井去大城市打工。從此，彷彿生活一下失去了依靠。

深刻理解了詩人餘秀華的那句話：一棵稗子提心吊膽的春天。那種不安使我逐漸成為了一個自卑的人，一個內心驕傲而自卑的人。

2013年，一直處於這種惶惶的心態下，我的高考發揮嚴重失常了，勉強考上了黃岡師範學院。

儘管父母沒有說什麼，但是我能從他們的每一聲嘆息中，找到並回應以深深的自責。

這種不知從何而來的自責感，讓我遊離於知識體系之外，學習的興趣被外面的世界所取代，我決定休學一年，去外面的世界看看。

那是我人生中第一次坐長途火車，激動得不能自已。我沒買到坐票，只能鋪本書在地上坐著，還要時不時站起來讓其他乘客經過。

即便如此，那對於未知的興奮感至今留在我的心裡——那是一條從未離開過小鎮的鹹魚對於茫然前途的直觀感受，遠處似乎有光亮，但又不確定是不是看花了眼。

這次“離家出走”，本來不打算告訴任何人的，但看著車廂裡結伴同行的人群，還是沒忍住撥通了家裡的電話。

我媽傷心得說不出完整的話，一個勁兒求我回家上學，想想自己真是夠混蛋的。那時我的心比天高，早就打定主意不回去了。

經過了28小時的顛簸終於抵達廣州時，剛在火車站洶湧的人潮中露出頭，就被從深圳趕來的親戚接走了。

原來，媽媽太擔心我，立即聯繫了在深圳打工的三哥和三嫂，他們在對我進行了一番教育後，把我帶到了深圳。

從此，我短暫的打工生活開始了。

漂泊無依，內心渴望不一樣

到深圳後不久，我謀到一份倉庫管理員的工作，每天的工作就是把倉庫裡的貨物整理到相應的貨架，編碼存檔。

每天日復一日的流水線式的工作，讓我變得緊張兮兮，而又毫無存在感。

年輕的我，買了我人生的第一部智能手機——小米2S，每天在手機上刷新聞，嘗試各種新奇的App，成為了生活僅有的一點調劑品。

不久，我換了份工作，這次是賣場裡的導購員。每天站十幾個小時，有人經過時就吆喝“全場女包38”“廠家直銷”之類的。

休息的時候，我還是會拿出手機背單詞，這讓我覺得自己好像跟別人有點不一樣，但又說不出是哪裡不一樣。

當時和我一起賣包包的是一個大姐，她能說會道，人也比較霸道，經常欺負新人，把他人的業績記在自己名下。

我的第三份工作，是酒樓的前臺迎賓。由於上班時間長，空閒時間多，我就買了很多人物傳記來看。看了不少傳記之後，開始羨慕主角們那豐富多彩的人生，不像自己。

好像這輩子就這樣，已經看得到頭了。

因為工作的關係，我認識了一位華南理工大學的研究生，那會兒他在騰訊實習，聊天時無意中知道了他實習期間每個月都要交700多的稅，讓我震驚了好幾天。

當時在酒店做前臺的我2000塊一個月，還不包吃住，瞬間覺得人與人之間差距真是太遠了……但轉念一想，也許不是他比我聰明多少，

而是他在應該奮鬥的年紀腳踏實地奮鬥了，而我選擇了逃避。

我也會“自我激勵”，安慰自己“人各有命”、“你要是努力起來也很可怕”這樣的話，這些雞湯確實會暫時讓我覺得有力量，減輕我的挫敗感，但並沒有從根本上解決我的問題。

哪怕懂很多道理，也同樣過不好這一生。

漸漸的，我開始夢迴課堂，總是夢見自己坐在大學的教室裡學習。某天，我怯生生地把這個想法告訴了家人，沒想到得到了他們的一致支持。

2015年的那年9月，我重回了校園。一開始的時候，由於習慣性的自卑，我是抱著不掛科就好的心態去的。

由於休學期間落下的課程，我對知識的渴求愈發強烈。但我的學習是不成體系的，這讓我感到吃力。

意識到這一點後，我在學習中多次調整了學習方法和目標，根據本專業的教學體系和教學大綱，我全部重新梳理了一遍。

我從重回教室的那一刻起，就開啟了拼命模式。

從學校的圖書館裡惡補專業知識，各個擊破。每當我思想鬆懈的時候，就想想那些鼓勵人奮鬥的句子，和那個華理研究生（的高工資，哈哈），也就這麼過來了。

到後來，努力變成了一種習慣，上課在我的眼裡也變得妙趣橫生，由於一個好的習慣，讓我真正愛上了學習。

就這樣，我通過自己的努力，逐漸看到了自己的進步，而這種看到進步的滿足感，又回過頭來變成了我的動力，鞭策我更投入地學習。

2017年6月，我如期通過了論文答辯，拿到了自己的大學文憑。

接著，我毅然決然地加入了年底的考研大軍，報考了華南師範大學的教育學專業，最終以389分的考研分數，成功上岸。

青春無悔，一條築夢的“鹹魚”

如果你問我後不後悔休學打工，我絕對會斬釘截鐵地說：當然不。

每個人在不同的人生階段中，囿於當時的閱歷和環境，做出的選擇都是基於當下的認知來的，這個選擇是對是錯，本身就有不可知性。

我當時既自卑又自負，不撞南牆不回頭，這是我的選擇，每個人都該為自己的決定負責。

這個決定是對是錯，也許若干年後才能判斷，你可能會說：那如果一開始就做了對的選擇就好了。

而我會回答：不是如果選對就好了，是哪怕選錯了，也有勇氣去改錯。也許錯過，才會更加明白堅持是什麼。

我是個積極的悲觀主義者，會考慮最壞的結果，做最艱難的準備。往往最終事情的走向，又會發現這些事其實都不值一提。

現在回看這幾段經歷，依然能從每一段中獲得前行的能量。

我把它們寫出來，不是為了證明我有多努力，吃過多少苦，而是為了告訴你，挫折其實很美，它能帶給你源源不斷的力量。

但你絕對不要相信，當下的困境會綿延你的一生，你有選擇、創造生活的權力。

和以前相比，現在的我不再渾渾噩噩，知道自己應該做什麼、怎麼做。

於我來說，學習並不是一種結果，而是一以貫之的精神，它是人生最佳的“墊腳石”，一有機會，儘可能地多學一些東西，無論是專業技能，還是其他感興趣的領域。這是我考研後最深的體會。

我曾看到過一句話，那些努力讓自己看起來很強、看起來比一般人優秀的人，其實都有著強烈的自卑。

我不否認，我的內心深處其實潛伏著深深的自卑，但經過這些年的經歷，讓我逐漸開始瞭解自己。

我這條不自信的“鹹魚”，仍在這條不斷承認自己的不足、不斷彌補自己與別人差距的道路上走著，並打定主意一條路走到黑。

在每一個下定決心的時刻，你只管踏踏實實地努力就好，畢竟天道酬勤。

關於自卑與自信的問題？我覺得是一個很好的話題。

醜小鴨變天鵝的故事，人人都瞭解。但是隻有內心強大的人，才能駕馭這種自卑的洪荒之力，讓它變成源源不斷動力，來修正自己的既定目標。

喬喬的故事並沒有結束，或許才剛剛開始。

只要有目標還要實現，就需要正視自卑感。在你奮鬥的路上，這種自卑感終會慢慢蛻變為自信，直到我們真正成長起來。

為保護隱私，文中人物喬喬為化名。