您是否覺得您的小孩很難管教？是否覺得您已經為了教小孩搞到心力交瘁、精疲力盡了，但小孩就是不聽話？或者，您是否已經想要“戒吼”很久了，但卻還是常常為了教小孩而大發脾氣、搞得全家雞犬不寧？到底要怎麼教小孩呢？其實，您可能只是欠缺教小孩的方法（或心法），不明瞭“教小孩”與“跟小孩吵架”的差別。讓我們先從一則小故事開始談起。
上週末去好友蘭麗媽（化名）家吃午餐。
一開始的氣氛非常輕鬆愉快，直到蘭麗突然生氣地邊哭邊大叫：“喔...... 媽媽！我剛剛不是跟你說我要吃四角形的總彙三明治嗎？你怎麼還是切成三角形......”
“那就再重做一個給你不就好了。”蘭麗媽面露不悅，但可能礙於有外人在場，所以壓低自己的聲音，企圖掩飾自己快要爆發的負面情緒。“你要加藍莓醬還是草莓醬？”蘭麗媽冷冷地問。
“草莓。”蘭麗小聲地說。
“你要加藍莓醬還是草莓醬？”
“草莓。”
蘭麗回答的聲音雖然沒有很大聲，但還是可以清楚地聽到她答話的內容。
“你要加藍莓醬還是草莓醬？”
“......”蘭麗又快要哭了。
眼看雙方情緒都似乎已瀕臨崩潰邊緣，我只好出來打圓場：“草莓。你要加草莓果醬對不對？我幫你跟媽媽講。”
然後我把蘭麗媽拉到旁邊，問她怎麼回事，為什麼要一直問同樣的問題？蘭麗媽說：“誰叫她剛剛讓我很不爽。”
於是我回頭去找蘭麗。“蘭麗，我知道你很難過。對了，你知不知道你的同學們每一餐要吃什麼東西、或者要去哪裡吃，是自己決定的？還是他們的爸爸媽媽決定的？”
“不知道。”
“那麼你有機會可以問看看你的同學們，調查看看有多少人可以命令自己的爸媽準備自己想吃的東西。另外，你知道為什麼你媽媽願意幫你準備你愛吃的東西嗎？”
“不知道。”
“因為她愛你，希望你能胃口好一點、多吃一些，也希望你能培養自己的主見，所以願意尊重你，儘量配合你的喜好與需求。要不然，其實她只要有準備食物給你就可以了，只要沒有讓你捱餓，她就已經盡到媽媽的責任了哦。”
蘭麗聽了，若有所思地看著我。
“所以你是不是應該要珍惜媽媽對你的愛？你剛才是不是對媽媽太兇了？”
“嗯。媽媽對不起，我剛剛太兇了。”
蘭麗媽聽到後瞬間軟化，給了蘭麗一個溫暖的微笑，然後母女倆抱一抱後，回覆先前輕鬆愉快的用餐氣氛。
您在教小孩？還是跟小孩吵架？
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從這個小故事我們可以得到什麼啟示呢？
蘭麗媽一開始就認定自己的小孩故意找她麻煩：雖然她忘記了小孩先前提出的需求，但這種需求有那麼重要嗎？三角形還是四角形三明治有差嗎？有必要那麼激烈地對媽媽說話嗎？所以她越想越不爽，但又不想在外人面前當個怒吼媽，被看笑話，所以用一直不斷重複問孩子同樣問題的方式來表達她的不滿，或者說，來懲罰小孩對她的不敬。
其實，蘭麗媽大可在第一時間即勇敢地認錯，因為這是身教的最好時機：教小孩如何對自己承諾的事情勇於負責，以及教小孩如何勇於認錯。所謂認錯，並不一定要對小孩說“對不起”，而是大方承認自己的錯誤或疏失，不找任何藉口，同時提出彌補的方案。例如，“對，我忘記了，我會再做一個給你。”
勇於認錯，並不會讓小孩爬到自己的頭上或讓自己尊嚴掃地（除非小孩長期接受威權管教的凌遲而已經產生嚴重偏差心態）。相反地，若每次都用同樣的標準要求自己與小孩，長此以往，小孩只會因此而更尊重您。
放任自己的負面情緒來管教小孩，只會讓小孩更討厭我們，讓小孩的心離我們越來越遠。
如果想要徹底戒吼，光靠掩飾自己負面情緒是沒有用的，因為負面情緒最終還是會找到宣洩的出口。即使沒有吼叫，用冷嘲熱諷或其它各種奇奇怪怪的讓小孩痛苦的報復（所謂的“懲罰”）方式，只會讓情況更糟。
因此，如果要徹底實行正向管教，那麼，比“戒吼”更重要的關鍵在於：如何在第一時間不讓自己產生負面情緒。一旦產生了負面情緒，我們就會開始矇蔽自己的理智，開始“對人不對事”地企圖透過各種手段讓小孩痛苦，以達到我們認為的“懲罰”效果。但這樣的懲罰，其實只是在報復、在宣洩我們的不滿而已。
如果我們面對小孩，總是以“對人不對事”的方式解決紛爭，那麼，當我們面對其他大人時，不也一樣？如果有動手，就是“打架”，如果只動口，不就是在“吵架”嗎？而如果我們面對小孩與面對大人的處理方式是不同的，那麼，有沒有可能只是因為仗著我們的力氣比小孩大許多，所以欺善怕惡（只敢找小孩打架或吵架）？如此一來，等到哪天孩子長到力氣比我們大、唸書唸到口才比我們好，我們打不過也吵不過時，該怎麼辦？
要教小孩懂事（懂得做人做事的道理），而不是一味地逼孩子服從爸媽的威權。從小就討厭爸媽說教與嘮叨的孩子，長大以後就突然願意聽話的機率微乎其微。
另外，當我們面對與小孩之間的紛爭，越想越氣時，要特別小心，因為所謂“越想越氣”，換個角度來講，其實就是“放任自己的負面情緒蔓延”、“在死衚衕裡打轉”、“鑽牛角尖”，這種不必要的負面情緒對真正解決問題並沒有任何幫助。
一旦我們認定孩子每次做錯事情一定是故意的，就等於幫孩子貼上了一個負面的標籤，而這個負面標籤會不知不覺對孩子產生“自我暗示”的效果：“對，我就是壞小孩，我每次都是故意犯錯，所以我沒必要改變，也不可能改變，因為我就是這樣的人。”
那麼，如何不讓負面情緒產生呢？簡單地講，就是“改用正面角度看待事情”。
小孩之所以是小孩，表示他們來到這個世界不久，對許多事情懵懂無知，這是很正常的現象，不該默認他們是故意犯錯來找我們麻煩。各種不相關的懲罰或報復手段，只是在找小孩打架或吵架，並且教小孩以負面角度來看待事情，或者教小孩針對個人做出“人身攻擊”。
小孩主要是透過模仿來學習的，而我們需要做的，是以身教來引導、教導他們，以身作則，扮演好榜樣，示範給他們看。
當身教有所不足之處，如果還需要講道理的時候，則記得要“對事不對人”哦！
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