您是否觉得您的小孩很难管教？是否觉得您已经为了教小孩搞到心力交瘁、精疲力尽了，但小孩就是不听话？或者，您是否已经想要“戒吼”很久了，但却还是常常为了教小孩而大发脾气、搞得全家鸡犬不宁？到底要怎么教小孩呢？其实，您可能只是欠缺教小孩的方法（或心法），不明了“教小孩”与“跟小孩吵架”的差别。让我们先从一则小故事开始谈起。
上周末去好友兰丽妈（化名）家吃午餐。
一开始的气氛非常轻松愉快，直到兰丽突然生气地边哭边大叫：“喔...... 妈妈！我刚刚不是跟你说我要吃四角形的总汇三明治吗？你怎么还是切成三角形......”
“那就再重做一个给你不就好了。”兰丽妈面露不悦，但可能碍于有外人在场，所以压低自己的声音，企图掩饰自己快要爆发的负面情绪。“你要加蓝莓酱还是草莓酱？”兰丽妈冷冷地问。
“草莓。”兰丽小声地说。
“你要加蓝莓酱还是草莓酱？”
“草莓。”
兰丽回答的声音虽然没有很大声，但还是可以清楚地听到她答话的内容。
“你要加蓝莓酱还是草莓酱？”
“......”兰丽又快要哭了。
眼看双方情绪都似乎已濒临崩溃边缘，我只好出来打圆场：“草莓。你要加草莓果酱对不对？我帮你跟妈妈讲。”
然后我把兰丽妈拉到旁边，问她怎么回事，为什么要一直问同样的问题？兰丽妈说：“谁叫她刚刚让我很不爽。”
于是我回头去找兰丽。“兰丽，我知道你很难过。对了，你知不知道你的同学们每一餐要吃什么东西、或者要去哪里吃，是自己决定的？还是他们的爸爸妈妈决定的？”
“不知道。”
“那么你有机会可以问看看你的同学们，调查看看有多少人可以命令自己的爸妈准备自己想吃的东西。另外，你知道为什么你妈妈愿意帮你准备你爱吃的东西吗？”
“不知道。”
“因为她爱你，希望你能胃口好一点、多吃一些，也希望你能培养自己的主见，所以愿意尊重你，尽量配合你的喜好与需求。要不然，其实她只要有准备食物给你就可以了，只要没有让你挨饿，她就已经尽到妈妈的责任了哦。”
兰丽听了，若有所思地看着我。
“所以你是不是应该要珍惜妈妈对你的爱？你刚才是不是对妈妈太凶了？”
“嗯。妈妈对不起，我刚刚太凶了。”
兰丽妈听到后瞬间软化，给了兰丽一个温暖的微笑，然后母女俩抱一抱后，回复先前轻松愉快的用餐气氛。
您在教小孩？还是跟小孩吵架？
长期用爱灌溉成长的小孩就像天使般可爱
从这个小故事我们可以得到什么启示呢？
兰丽妈一开始就认定自己的小孩故意找她麻烦：虽然她忘记了小孩先前提出的需求，但这种需求有那么重要吗？三角形还是四角形三明治有差吗？有必要那么激烈地对妈妈说话吗？所以她越想越不爽，但又不想在外人面前当个怒吼妈，被看笑话，所以用一直不断重复问孩子同样问题的方式来表达她的不满，或者说，来惩罚小孩对她的不敬。
其实，兰丽妈大可在第一时间即勇敢地认错，因为这是身教的最好时机：教小孩如何对自己承诺的事情勇于负责，以及教小孩如何勇于认错。所谓认错，并不一定要对小孩说“对不起”，而是大方承认自己的错误或疏失，不找任何借口，同时提出弥补的方案。例如，“对，我忘记了，我会再做一个给你。”
勇于认错，并不会让小孩爬到自己的头上或让自己尊严扫地（除非小孩长期接受威权管教的凌迟而已经产生严重偏差心态）。相反地，若每次都用同样的标准要求自己与小孩，长此以往，小孩只会因此而更尊重您。
放任自己的负面情绪来管教小孩，只会让小孩更讨厌我们，让小孩的心离我们越来越远。
如果想要彻底戒吼，光靠掩饰自己负面情绪是没有用的，因为负面情绪最终还是会找到宣泄的出口。即使没有吼叫，用冷嘲热讽或其它各种奇奇怪怪的让小孩痛苦的报复（所谓的“惩罚”）方式，只会让情况更糟。
因此，如果要彻底实行正向管教，那么，比“戒吼”更重要的关键在于：如何在第一时间不让自己产生负面情绪。一旦产生了负面情绪，我们就会开始蒙蔽自己的理智，开始“对人不对事”地企图透过各种手段让小孩痛苦，以达到我们认为的“惩罚”效果。但这样的惩罚，其实只是在报复、在宣泄我们的不满而已。
如果我们面对小孩，总是以“对人不对事”的方式解决纷争，那么，当我们面对其他大人时，不也一样？如果有动手，就是“打架”，如果只动口，不就是在“吵架”吗？而如果我们面对小孩与面对大人的处理方式是不同的，那么，有没有可能只是因为仗着我们的力气比小孩大许多，所以欺善怕恶（只敢找小孩打架或吵架）？如此一来，等到哪天孩子长到力气比我们大、唸书唸到口才比我们好，我们打不过也吵不过时，该怎么办？
要教小孩懂事（懂得做人做事的道理），而不是一味地逼孩子服从爸妈的威权。从小就讨厌爸妈说教与唠叨的孩子，长大以后就突然愿意听话的机率微乎其微。
另外，当我们面对与小孩之间的纷争，越想越气时，要特别小心，因为所谓“越想越气”，换个角度来讲，其实就是“放任自己的负面情绪蔓延”、“在死胡同里打转”、“钻牛角尖”，这种不必要的负面情绪对真正解决问题并没有任何帮助。
一旦我们认定孩子每次做错事情一定是故意的，就等于帮孩子贴上了一个负面的标签，而这个负面标签会不知不觉对孩子产生“自我暗示”的效果：“对，我就是坏小孩，我每次都是故意犯错，所以我没必要改变，也不可能改变，因为我就是这样的人。”
那么，如何不让负面情绪产生呢？简单地讲，就是“改用正面角度看待事情”。
小孩之所以是小孩，表示他们来到这个世界不久，对许多事情懵懂无知，这是很正常的现象，不该默认他们是故意犯错来找我们麻烦。各种不相关的惩罚或报复手段，只是在找小孩打架或吵架，并且教小孩以负面角度来看待事情，或者教小孩针对个人做出“人身攻击”。
小孩主要是透过模仿来学习的，而我们需要做的，是以身教来引导、教导他们，以身作则，扮演好榜样，示范给他们看。
当身教有所不足之处，如果还需要讲道理的时候，则记得要“对事不对人”哦！
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