当孩子的情绪没有被听见的时候，他会用更强烈地方式，直到你听见为止。这便是为什么你看到孩子的情绪时，已经是很严重的时候……
有一次，一辆小小的汽车上，挤满了我们家的人，有未满五岁的孩子、孩子的爸爸与妈妈、爷爷、奶奶、舅舅（我）。还不懂得控制音量的孩子，开心地唱着幼儿园学来的歌、整个身体像面包虫一样不停舞动。拥挤的空间、高峰期的塞车、孩子的饥饿感，加上奶奶的管教......空气中的情绪张力慢慢升高。
而对话就这样展开……
孩子：（开心地在车上唱歌跳舞。）
奶奶：“XX（孩子的名字），要乖乖坐好，不要乱动。”
孩子：“（持续地扭动）吼～好无聊喔～什么时候能到吃饭的地方～～”
奶奶：“等一等就要到了，你先乖乖的坐着。”
奶奶安抚着孩子，但发挥不了太大的作用。因为孩子当下就是有一种想要“玩”的心情，因为自己被制止，所以心中有一股“无聊”的情绪，以及被大人制止的“挫折”，或许孩子心中知道奶奶说的没错，但这些情绪没有被身边的大人给接住。
当孩子的情绪没有被听见的时候，他会用更强烈地方式，直到你听见为止。
“吼～可是我现在好～饿！！”孩子提高音量说。
“等一下就要到了，你再等一下下就好！你先乖乖的。”奶奶也开始有点不耐烦。
孩子也从原本的兴奋，转为失落、委屈、不满；全车的人也都因为孩子的负面情绪而被影响着；大家更急着想要教导孩子“正确”的事情、安抚得更用力，试图让当下的情绪张力降低。但因为孩子的需求与不满没有被听见，反而让情绪累积得更快。就在情绪一触即发的当下，我决定试着跟孩子“玩玩看”。
我用着非常戏剧化地声音、表情与动作，大大地吸了一口气、耸了肩又往下坠做出失望的动作，夸张地说：“天呀！舅舅也跟你一样，好饿，好饿喔！”
孩子这时候突然傻愣住。然后我继续夸张说道：“可是要怎么办？现在车子好多，我也好想要赶快到吃饭的地方喔。你会不会瞬间移动？不然我就快要饿死了啦！”
孩子这时候反而冷静下来然后说：“舅舅，我不会瞬间移动啦，你也太夸张了吧！”
接着我问孩子：“还是你有什么办法？可以让我们马上到吃饭的地方！？”
孩子则是声音变小、有点咕哝着说：“我也不知道…。”
这时我不理会他，我继续说：“不然这样好了，因为我肚子太饿，我看你的手手，感觉好好吃，给我吃一口吧！阿嗯阿嗯阿嗯（咀嚼的声音）”
然后我作势要咬孩子的手，并表演出一副非常美味的表情，双手偷偷地在孩子的身体上挠痒痒。我继续开着玩笑地说：“还是要先来吃脚脚呢？还是屁股？”孩子一边还在调适舅舅怎么突然“坏掉了”的错愕心情，一边还要躲避我的挠痒攻势，开始呵呵呵地笑着。这一笑，打破了原本空气中僵持的气氛。也玩转了孩子的情绪。
在玩了一阵子之后，我继续找些活儿给孩子做：“不然我们来数数好了，你从一数到一百，到时候就可以吃到超级好吃的饭哟！”心想着，除了转移注意力之外，也训练他的认知发展与等待的能力。
而原本可能会爆发且蔓延20分钟车程的冲突，就在这样的游戏中被化解了。跟孩子的这些对话，前后大概花不了三分钟，但效果却出奇地好。
在这个过程中，我做了些什么呢？
一开始我先同理、接住了孩子的情绪：“你肚子好饿是不是？”读懂并接住孩子的情绪（而不一定需要真正地帮孩子解决问题），孩子的情绪自然会平稳。我表达了身为大人的限制与困难：“我肚子也好饿”、“外面车子好多喔”、“如果有瞬间移动的话（可惜我们没有）”
给孩子可以解决问题的思考机会，但因为这次的情境是个无法“马上被解决”的问题，所以更大的目的，是让孩子更亲自地“体会”到“现实的限制”，他也比较能知道自己要求的“不合理”，但却不是用说理的方式。
让孩子明白现实、尊重现实。孩子能在“现实”之中，学会面对问题、思考问题、解决问题，就不容易被“溺爱”与“宠坏”。甚至让孩子练习体会他人的心情，也就是“同理心”的训练。
然而，尽管孩子知道了现实的限制，但不满的情绪仍在。所以后来我跟孩子用轻松、幽默、突破框架的方式互动，“我要把你的小手手吃掉”，这也瞬间转化了气氛。转化气氛，也帮助孩子学到“等待”并不是一件可怕的事情，而让他下次会更愿意学习等待。
我必须承认，这整件事情并不容易，我也并非每次都能够心平气和地当一个脾气好又好玩的舅舅，更不用说每天都需要跟孩子奋斗的父母妈，我想一定是困难千倍的事情。
然而轻松、弹性、有效的互动与教养，是需要在照顾者安顿好自己情绪之后，才有机会可以创造出来的。其中，建立自己与孩子的情绪界线，甚至不承担工作中过多不属于你的情绪压力并带回家里，都是重要的。
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