當孩子的情緒沒有被聽見的時候，他會用更強烈地方式，直到你聽見為止。這便是為什麼你看到孩子的情緒時，已經是很嚴重的時候……
有一次，一輛小小的汽車上，擠滿了我們家的人，有未滿五歲的孩子、孩子的爸爸與媽媽、爺爺、奶奶、舅舅（我）。還不懂得控制音量的孩子，開心地唱著幼兒園學來的歌、整個身體像麵包蟲一樣不停舞動。擁擠的空間、高峰期的塞車、孩子的飢餓感，加上奶奶的管教......空氣中的情緒張力慢慢升高。
而對話就這樣展開……
孩子：（開心地在車上唱歌跳舞。）
奶奶：“XX（孩子的名字），要乖乖坐好，不要亂動。”
孩子：“（持續地扭動）吼～好無聊喔～什麼時候能到吃飯的地方～～”
奶奶：“等一等就要到了，你先乖乖的坐著。”
奶奶安撫著孩子，但發揮不了太大的作用。因為孩子當下就是有一種想要“玩”的心情，因為自己被制止，所以心中有一股“無聊”的情緒，以及被大人制止的“挫折”，或許孩子心中知道奶奶說的沒錯，但這些情緒沒有被身邊的大人給接住。
當孩子的情緒沒有被聽見的時候，他會用更強烈地方式，直到你聽見為止。
“吼～可是我現在好～餓！！”孩子提高音量說。
“等一下就要到了，你再等一下下就好！你先乖乖的。”奶奶也開始有點不耐煩。
孩子也從原本的興奮，轉為失落、委屈、不滿；全車的人也都因為孩子的負面情緒而被影響著；大家更急著想要教導孩子“正確”的事情、安撫得更用力，試圖讓當下的情緒張力降低。但因為孩子的需求與不滿沒有被聽見，反而讓情緒累積得更快。就在情緒一觸即發的當下，我決定試著跟孩子“玩玩看”。
我用著非常戲劇化地聲音、表情與動作，大大地吸了一口氣、聳了肩又往下墜做出失望的動作，誇張地說：“天呀！舅舅也跟你一樣，好餓，好餓喔！”
孩子這時候突然傻愣住。然後我繼續誇張說道：“可是要怎麼辦？現在車子好多，我也好想要趕快到吃飯的地方喔。你會不會瞬間移動？不然我就快要餓死了啦！”
孩子這時候反而冷靜下來然後說：“舅舅，我不會瞬間移動啦，你也太誇張了吧！”
接著我問孩子：“還是你有什麼辦法？可以讓我們馬上到吃飯的地方！？”
孩子則是聲音變小、有點咕噥著說：“我也不知道…。”
這時我不理會他，我繼續說：“不然這樣好了，因為我肚子太餓，我看你的手手，感覺好好吃，給我吃一口吧！阿嗯阿嗯阿嗯（咀嚼的聲音）”
然後我作勢要咬孩子的手，並表演出一副非常美味的表情，雙手偷偷地在孩子的身體上撓癢癢。我繼續開著玩笑地說：“還是要先來吃腳腳呢？還是屁股？”孩子一邊還在調適舅舅怎麼突然“壞掉了”的錯愕心情，一邊還要躲避我的撓癢攻勢，開始呵呵呵地笑著。這一笑，打破了原本空氣中僵持的氣氛。也玩轉了孩子的情緒。
在玩了一陣子之後，我繼續找些活兒給孩子做：“不然我們來數數好了，你從一數到一百，到時候就可以吃到超級好吃的飯喲！”心想著，除了轉移注意力之外，也訓練他的認知發展與等待的能力。
而原本可能會爆發且蔓延20分鐘車程的衝突，就在這樣的遊戲中被化解了。跟孩子的這些對話，前後大概花不了三分鐘，但效果卻出奇地好。
在這個過程中，我做了些什麼呢？
一開始我先同理、接住了孩子的情緒：“你肚子好餓是不是？”讀懂並接住孩子的情緒（而不一定需要真正地幫孩子解決問題），孩子的情緒自然會平穩。我表達了身為大人的限制與困難：“我肚子也好餓”、“外面車子好多喔”、“如果有瞬間移動的話（可惜我們沒有）”
給孩子可以解決問題的思考機會，但因為這次的情境是個無法“馬上被解決”的問題，所以更大的目的，是讓孩子更親自地“體會”到“現實的限制”，他也比較能知道自己要求的“不合理”，但卻不是用說理的方式。
讓孩子明白現實、尊重現實。孩子能在“現實”之中，學會面對問題、思考問題、解決問題，就不容易被“溺愛”與“寵壞”。甚至讓孩子練習體會他人的心情，也就是“同理心”的訓練。
然而，儘管孩子知道了現實的限制，但不滿的情緒仍在。所以後來我跟孩子用輕鬆、幽默、突破框架的方式互動，“我要把你的小手手吃掉”，這也瞬間轉化了氣氛。轉化氣氛，也幫助孩子學到“等待”並不是一件可怕的事情，而讓他下次會更願意學習等待。
我必須承認，這整件事情並不容易，我也並非每次都能夠心平氣和地當一個脾氣好又好玩的舅舅，更不用說每天都需要跟孩子奮鬥的父母媽，我想一定是困難千倍的事情。
然而輕鬆、彈性、有效的互動與教養，是需要在照顧者安頓好自己情緒之後，才有機會可以創造出來的。其中，建立自己與孩子的情緒界線，甚至不承擔工作中過多不屬於你的情緒壓力並帶回家裡，都是重要的。
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