對親密關係來說，爭吵不是最可怕的，可怕的是，不論你是罵人還是摔東西，你都得不到對方的任何回應。
01
有人發帖說，每次發生矛盾，男友一發現她生氣，就選擇沉默，可他越沉默，自己越容易歇斯底里。
有一回她情緒失控後，男友乾脆呼呼大睡，把咆哮的她晾在一邊。
面對男友的冷暴力，她從最初的酗酒，演變成割腕，自殺被救後，她又在另一次爭吵裡，差點跳樓。
重壓之下，男友終於和她提出了分手。
然而即便是這樣，她仍覺得，兩個人只要多理解對方，關係就不至於破裂。
於是，她到處求助，想找到解決方法。
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面對這個提問，我本以為多數人都會勸她放棄這段感情，沒想到點贊最多的回答是：
像你這種連自己都不愛的人，還用自殺給別人製造壓力，要是我，也會選擇分手。不分手，搞不好哪天就背上了命案。
如果提問人是在最脆弱的時候，留了一線希望發了這篇帖子，面對這樣的回答，我真不知道她會作何選擇。
表面上看，是一個人在無理取鬧，另一個人被逼無奈。
可實際上，是一個人在用指責、抱怨、怒吼來攻擊對方，而另一個人在用“不回應”進行反擊。
從心理學的角度來說，“不回應”本身就是最強的攻擊。
因為伴侶之間，最重要的一點就是親密鏈接，而不回應，就等於切斷了鏈接。
每一個體驗過“被冷暴力”的人，大抵都能明白，求助者為什麼會從憤怒變得歇斯底里。
當你通過情緒去表達內心深處對對方的依賴，以及對理解和安撫的需求時，你不僅沒得到你想要的，反而被徹底無視。
這個結果帶來的內在傷害，比爭吵帶來的影響，要嚴重得多。
對親密關係來說，爭吵不是最可怕的，可怕的是，不論你是罵人還是摔東西，你都得不到對方的任何回應。
那一刻，你會清楚地意識到，對方完全把自己從這段關係中抽離。你一方面為他的行為感到憤怒，另一方面，又為自己的卑微感到痛苦和羞恥。
冷暴力帶來的傷害，對很多人來說，僅次於出軌帶來的痛苦。
02
敏敏和交往四年的男友分手時，挺多人都不理解。
大家覺得他們沒有原則上的問題，不至於鬧到這個地步。
但敏敏知道，被冷暴力的感覺有多痛苦，有時候，她甚至期待對方跟自己吵一架，哪怕是吵架，也比不聞不問要好得多。
每一次矛盾，都會帶來長期的情感空白，有時候是一週零交流，嚴重的時候，對方一兩個月都不會有任何回應。
在這樣的感情裡，敏敏如履薄冰，她努力去討好他，甚至聽從別人的建議“以暴制暴”，但結果只是加深了隔閡。
回想起阿米爾.萊文和蕾切爾S.F.赫勒在《讀懂戀人心》中，對成人依戀關係的解讀，驀然發現，習慣使用冷暴力的人，和迴避型依戀風格十分吻合。
兩位作者將成人依戀風格分成了四個大的類別，其中主要談到了焦慮型、迴避型 和安全型。
他們表示，焦慮型會渴望深度的親密和鏈接，而回避型則顯得忽冷忽熱，捉摸不透。
調查研究得出的結論是，迴避型和焦慮型容易互相吸引，而這樣的組合，往往容易讓相處模式越來越糟。
爭吵時，焦慮型因為恐懼分離，會極力表達自己的情緒和情感，並期待對方的理解，而回避型則往往選擇沉默，並讓自己快速從情緒中抽離。
出現矛盾時，迴避型的人會在第一時間隔離自己的情緒和情感。
與其說他們故意冷落對方，不如說，他們覺得自己是在保護對方，因為連他們自己都害怕自己壓抑的情緒。
一旦這股情緒湧出來，他們可能體驗到強大的失控感，而失控的背後，往往意味著對對方更嚴重的傷害，為了避免這種情況，他們不自覺的就選擇了沉默。
03
研究人員曾做過一個有關母嬰關係的實驗。
錄像最開始，是母親在和嬰兒互動，嬰兒看到母親臉上豐富的表情時，一直髮出“咯咯咯”的笑聲。
這時，嬰兒從母親的表情裡，體驗到了有回應的愛，這一刻，他是自足而喜悅的。
之後，研究人員要求母親不回應嬰兒，只是面無表情地坐在嬰兒床前。
錄像中的嬰兒起初有些慌亂，不知道母親是怎麼回事，因為母親此刻的表情完全僵住了。
過了一會兒，嬰兒嘗試微笑，希望喚得母親的回應，可努力無效。於是，嬰兒開始哭泣，可母親仍舊沒有表情。
這只是一個實驗，而一個迴避型依戀風格的人背後，卻上演過這樣的劇情。
迴避型依戀風格的人，在嬰兒期，往往有個無法及時回應自己需求的養育者。
起初，他們也會發出各種聲音獲取關注。
然而，當他們的需求總是得不到回應時，他們就會壓抑自己的需求。
這一點，或許有些媽媽深有體會。
新生嬰兒容易出現黃疸，如果問題比較嚴重，是需要住院的。
醫院的嬰兒很多，一個護士不可能只照顧一個孩子，這就必定導致孩子的需要得不到及時回應。
一般來說，孩子會大聲哭泣，以獲取照料，然而，當他哭了很久很久，都沒有人過來時，他就不會再哭了。
於是，黃疸褪去的嬰兒，在回到母親身邊後，起初有一段時間，不論是餓了還是便了，都不會發出任何聲音。
當然，只要養育者注意到了這個問題，很快就能解決。
然而，一個形成迴避型依戀風格的人，往往是長期被養育者忽視的。
這種忽視，導致他們成年後，會降低自己對情感和依賴的需要。
04
他們看起來常常是人群中最獨立的那一個，在他們身上，也容易透出一股距離感，每段關係，總是走到一定距離後，就沒辦法更近一步。
所以，他們的人際關係也顯得較為疏遠，好像總是沒什麼朋友。
比起和別人在一起，他們更喜歡一個人待著，因為一個人待著時，環境相對可控。
戀愛時，尤其是面對伴侶的情緒時，他們心裡的平衡感就會被打破，繼而覺得失控和焦慮。
在他們看來，如果任由這種感覺蔓延，肯定會造成不可估量的後果。
所以，他們會選擇隔離自己的情緒，直接用打遊戲、睡覺、外出等方式，迴避和伴侶的情緒碰撞。
他們並不知道，自以為是保護對方的方式，實際上更大程度地傷害了對方，這是因為，焦慮型的人和迴避型的人，有著截然不同的成長模型 。
在焦慮型的人年幼時，他們也會用“大哭”來吸引母親的注意力。
但是，母親有時候回應了，有時候又沒有回應，所以他們不得不哭得更大聲，用更激烈的方式告訴母親，自己需要被照料。
長大後，他們也會沿用這種方式，當伴侶保持沉默時，他們就會大發雷霆，以獲取伴侶的理解和撫慰。
如果伴侶是安全型依戀風格，一般是可以得到安撫的。
偏偏這樣的人，又容易吸引到迴避型依戀風格，於是，就變成一個人越來越焦慮，甚至歇斯底里地鬧脾氣，而另一個人則顯得更加冷漠和無動於衷。
兩個人都在期待對方理解自己，但因為慣用模式有差異，所以又加劇了對彼此的傷害。
另外，也有人把“冷暴力”和“冷處理”混為一談。
同樣是發生矛盾，伴侶沒有離開，也沒有回擊，只是沉默地站在那裡，這一點，看起來和迴避型依戀的“冷”是一樣的。
但區別在於，這樣的伴侶在你的情緒逐漸平復後，願意和你交流之前的感受，化解矛盾。
他們的“冷”不是為了切斷鏈接，而是在避免雙方因為情緒戰爭，使矛盾升級，所以，這種“冷處理”，實際上是對關係有益的。
05
很多和“冷暴力”有關的話題裡，發帖人通常是“被冷暴力”的一方。
有的人在提問後，面對答題者給出的方案，會非常憤怒，說“憑什麼是我來改變，而不是他去改變？”
有時候，我們會為自己過多的付出感到不平衡，但另一方面，也恰恰說明，我們之所以會尋求改變，是因為自己從關係中獲得的滿足感更多。
只有當滿足感大於犧牲感的時候，我們才會積極地尋求改變。
比較之下，迴避型的人因為壓抑了自己的各種情感，所以從關係中獲得的滿足感相對較少。
自然，他們改變的動力也就沒那麼強烈了。
如果你身邊，恰好有那麼一個習慣冷暴力的人（面對冷暴力會自殘的人，找心理諮詢師更合適），而你又放不下這段關係。
那麼在你瞭解自己的處理方式後，或許可以先嚐試，與自己的情緒和平相處。
過於激烈的情緒在嬰兒期可以喚來養育者，但在戀愛關係中，只會加深對方的恐懼。這個恐懼帶來的，必定是對方的疏遠和迴避。
每一個情緒背後，一定有未滿足的地方被觸動，這個時候，如果你能搞定自己的情緒，那麼你就可以用另一種方式，直接表達自己的需要。
當你說“你怎麼每次都這樣”的時候，你實際上是想說“我希望你聽我說會兒話，我現在很難受”。
如果你能嘗試著直接表達自己的感受，並把其中的一部分需求說出來（注意，是一部分，因為過多的表達會給對方帶來心理負擔），那麼，對方是可以回應你的。
這個過程，有點像《小王子》中，狐狸描述的那種感受。
小王子問狐狸，他應當做些什麼。
狐狸回答：“應當非常耐心。開始，你就這樣坐在草叢中，坐得離我稍微遠些。我用眼角瞅著你，你什麼也不要說。但是，每天，你坐得靠我更近些……”
一個慣用冷暴力的伴侶，不可能在一朝一夕間就換了個人，但假如你不想放棄這段關係，又想改變相處模式，不如像小王子對狐狸那樣，多一點耐心，讓對方慢慢卸下防備，這個時候，能和TA走得這麼近的，也許只有你。
作者顧之痕，圖文均轉自網絡，如有侵權請聯繫，特此感謝！
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