婚姻是被謊言調劑的生活,只不過有些謊言是童話,為現實的婚姻添上浪漫的一筆;而有些謊言是鬼話,讓不幸的婚姻更加不幸。
一、老公:“結婚以後我養你”
當了7年的全職太太,因為丈夫多次出軌,決定離婚。法庭上,丈夫指責妻子從來沒有為家庭付出過:
這些年來都是我養你的,給你穿最好住最好的,我在外面辛辛苦苦掙錢。你呢?風吹不到雨淋不到的,你給過這個傢什麼?
這個全職太太,並不是一無是處的拜金女,她從國內一流的醫科大學畢業,為了愛情,為了男人那一句“我養你”,不顧其他人的勸說,義無反顧嫁給他。
可她怎麼也沒想到,當初那個跪在地上,求她嫁給他的男人,和指責他什麼都沒有做過的男人,是同一個人。
“我養你”,根本不是最美的承諾,而是最毒的情話,最大的謊言。
女人的安全感從來都是自己給自己的,是來自於精神上的獨立和自主,而不是對男人的依附。
所以女人一定要有自己的工作,一定要好好賺錢,人這一生,能用金錢捍衛尊嚴的時刻,實在太多了。
二、婆婆:“你只管生,二胎孩子我來帶”
有些婆婆,為了讓兒媳生孩子,什麼保證的話都敢說的。
浙江的小平就遇到了這樣的婆婆
有人說帶孩子本來就是家長的責任,長輩幫忙是情分,不幫是本分,怎麼能怪婆婆?
其實很多女人並不覺得讓婆婆幫忙帶孩子是天經地義的,真正讓她們介懷的是:婆婆最初的干預和之後的出爾反爾。
不想生的時候,婆婆用長輩的身份施壓;生完了,說反悔就反悔,讓人措手不及,連個後備計劃都沒有。
婆婆不是親媽,更像是禮尚往來的客人,既然是客人,有些話就當客氣話聽聽,千萬別拿對親媽的期待來衡量婆婆。
生孩子,不是為了給別人一個交代,絕對不能在別人的威逼利誘下輕易生一個孩子,畢竟女人的生育權在自己手裡,生不生孩子,應該自己和丈夫說了算。要對孩子負責,也要對自己負責。
三、過來人:“婚姻到最後只剩下了親情”
結婚第四年,丈夫已經忘記了結婚紀念日是哪天;
結婚第五年,她提出要慶祝一下,丈夫嫌她事多。
她回家跟媽媽訴苦,一旁的親戚以一副過來人的口吻說:
婚姻就是鍋碗瓢盆,到了最後只剩下親情。
你好好過日子,那麼矯情幹什麼?
可是,如果結婚是為了親情的話,回家找爸媽就好了,有什麼親情比血緣關係更靠譜的,那還結婚幹什麼?
在婚姻這件事上根本就沒有“過來人”,有些人半輩子都不知道愛情是什麼滋味,自己熬過來了,以為所有的婚姻都是那樣,他們說服自己,然後心安理得的在婚姻裡苟且,接著又把這套想法灌輸給別人。
婚姻確實不同於愛情的灑脫,它落實到柴米油鹽,落實到贍養老人、撫養孩子……
在硬邦邦的現實面前,僅靠愛情來維持,婚姻很難長久。但假如婚姻只有親情,一定不會幸福。
當戀愛的激情褪去,更需要用愛情的浪漫來點綴婚姻,才能讓兩個人在不完美的生活裡不忘初心。最好的婚姻向來都是親情一半,愛情一半。
四、自己:“離婚了,一切問題就解決了”
感情出了問題,現在很多女人就想著:離!這日子沒法過下去了,必須離婚。
可是,從業多年的我發現:許多因為婚姻不幸而選擇離婚的人,有不少離婚後還是不幸福,只是不幸的原因不一樣,有些人甚至比不離婚更痛苦。
離婚好像是揮刀斬亂麻,一了百了。但事實上,離婚未必能結束痛苦。
香香的第一段婚姻充滿了爭吵,她和前夫三天一小吵,五天一大吵,誰也不讓誰。
後來香香忍不住了,提出了離婚。前夫一改往日的硬脾氣,苦苦挽留。可是香香非離不可:我結婚就是為了找個人來疼我,你從來都不讓著我,一點男人風度都沒有。
很快,香香再婚了。這次找了個比她大的,事業有成的男人。香香認為年紀大點的男人會疼人。
可是香香猜中了開頭,卻沒有猜中結尾。
現在的丈夫倒是不跟她吵架,但也不像前任一樣和她聊天。每次說不上兩句話,就被丈夫敷衍著打發走了。
這樣的孤獨,香香從來沒有預料到。
離婚不一定是解脫,再婚也不見得是重生。
婚姻出現問題,原因是方方面面的。如果我們不去思考問題到底出在哪裡,只想用逃離解決,只不過是用痛苦換了一件外衣,重新出現在眼前。
其實,除了家暴,出軌等涉及到原則性問題的婚姻,女人要儘早離開,重新開始之外,大多數夫妻的感情,都是可以修復的。
敢離開一段無可救藥的婚姻,這樣的女人是殺手;敢為一段來之不易的緣分奮力一搏,這樣的女人是勇士。
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