我妈妈是个神经病，但是别人都没有发现，我一直保守着这个秘密。我很爱她，但是也有些怕她。
我从出生起就不愿意喝奶粉，所以妈妈只能给我喂奶。她每两个小时回家喂我一次。
周末的时候奶奶、爸爸出门了，妈妈自己带我，她拿出了一个奶瓶，我有了不好的预感。
很快，预感实现了，她给我冲了一瓶奶，塞到我嘴里，我吸了一口，发现这是我讨厌的味道，我很生气。
为了表达我的愤怒，我放声大哭，不小心被呛到了，我边哭边咳，妈妈赶紧放下奶瓶，来安抚我，我觉得自己的需求得到了关注，便安静下来了。
过了一段时间，我肚子饿了，就哼哼唧唧地提醒妈妈该喂我吃饭了。幸好，妈妈发现了。
结果，她居然又给我冲了一瓶奶，我又饿又气，哭得一声比一声高，她哄了我一会。
我想，为什么还不喂我，一想到这就哭得止不住。她忽然不再轻声哄我。
她把我放在床上，居高临下地对我说；“怎么就不吃奶粉呢？能不能体谅体谅我！每天回来三四次，妈妈的工作就要丢了。难道就非得累死我吗？”
我第一次见到她那么可怕的表情，我用尽全身力气哭嚎，希望最爱我的奶奶快来救我。但是没有人来。
后来我的嗓子哭哑了，力气也没有了。妈妈终于又抱起了了我，重重地叹了口气，喂我吃奶。她轻轻地摸着我的小手，拿起来亲了亲。
我边吃奶边想，我的妈妈可能是个神经病。
我本来以为她真的要让我吃一辈子这么难吃的食物，或者干脆扔了我这个麻烦的小孩，但很快她又忍不住开始怜惜我，好像爱我爱的不能自拔。
这件事我还没搞清楚，就长大了。四岁的时候，妈妈带我去看大海。
看着大海，我兴奋极了，在沙滩上跑来跑去，捡贝壳、玩沙。一直到天黑了，还不想离开。
妈妈说最后玩十分钟，十分钟后马上走。我一听，觉得又能玩一会儿就开开心心地答应了。
感觉好像一眨眼妈妈就开始喊我。“十分钟到了，我们该走了。”
我想十分钟这么快吗，我想再待一会。“妈妈，真的有十分钟吗？太快了，我还想玩一会。”
“说好了十分钟，不能说话不算数。你自己在这里玩吧，我要走了。”
我躺在地上耍赖，没想到妈妈真的转身走了。我又惊又怕，妈妈真的不要我了吗。
我爬起来追上去，可妈妈走的太快了，我好像怎么都追不上。我边跑边喊，妈妈。
妈妈突然停下，转过身对我说，你都几岁了，能不能听话一点，还哭，是妈妈惹你了吗？你去当别人家的孩子吧，我管不了你了！我不当你妈妈了！
我吓坏了，妈妈我是个坏孩子吗？我犯了什么大错吗？我抽噎着走过去，却不敢抓住她的手。
回到家，奶奶问我们玩得开心吗。妈妈说，挺开心的，那边环境很好。
我看着妈妈脸上的笑容，这是刚刚冲我发火的人吗？妈妈是不生气了吗？我不知道。但这次我终于确定，我妈妈确实是个神经病。
等到我上小学之后，我觉得我妈病得更重了。
她每天像神经病一样盯着我，让我写语文、写数学、练字、背古诗。
我们刚刚学了怎么换算一块钱和十角钱，我总是换算不清。她说不明白为什么我就是学不会，我的作业都是简单到不能再简单的东西！她还骂我是笨蛋！我很生气，也很沮丧。但是她一吼我，我就怕了。我越害怕，越是紧张，越是不会。
有的时候，我想我可能就是笨，什么都学不会，你就放弃我吧。
你说我妈是不是病入膏肓了？她执着于自己的对错，她根本不知道我在想什么，也不关心我的情绪，她总说是为了我好，她是爱我的，但是我过得一点都不快乐。我害怕她的情绪爆发在我的身上，我害怕这一次次的伤害。妈妈，我不知道你是不是爱我的。
你总觉得自己为孩子付出了很多很多，甚至是做出了巨大的牺牲，但是你没有意识到，你在孩子面前也会如此固执、如此强势，甚至，如此“恶毒”…你把情绪都发泄在孩子的身上。你在孩子面前摘掉所有的面具，孩子作为一面镜子，反射出你深藏于心的那些善良和耐心，也能反射出那些不为人知的阴暗。
所有，你能从里面看到自己的种种，好与不好，都真实地呈现在你的面前。“通过孩子，审视自己的缺憾和认清自己的局限，然后做更好的自己”。选择用更好的方式来爱孩子，不要费尽心思反而伤害了他们。
真的爱是要让孩子感受到爱，是适合孩子的爱，别把自己的执念加诸于孩子身上，不要做神经病妈妈！
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