文 |丹楓

圖 |小賢

01|互補性戀人，比相似型更好

有一位女作家說，對我而言，一個會做微積分的男人比一個會寫詩的男人更迷人，一個懂天體物理的男人比一個會寫小說的男人更性感，並非因為我不喜歡詩歌和小說，而是因為他們會做的這些，我也會做，所以也就不那麼稀罕了；我想要的是一個更豐富的人生，我希望有人用我能夠理解的方式告訴我，相對論和萬有引力有多浪漫……

這是真的。假如你仔細觀察就會發現，愛情和婚姻，我們常常以為是物以類聚，結果卻往往是互補。

難道不是嗎？一個性格憂鬱的人，往往會愛上一個陽光開朗的人。一個喜歡宅在家裡做學問的人，會欣賞一個外向活潑愛旅遊的人。一個性格強勢的人，最終會找到願意示弱和包容的另一半……

但如果是兩個憂鬱感性的人在一起，生活就會變得更加憂鬱。兩個宅的人在一起，生活就會變得更宅。兩個要強的人在一起，生活會變得難以為繼。

所以，我們在找對象的時候，不要總想著找一個跟我一樣的人，試著多接觸那種“互補型戀人”，你會發現更美好的天地。

02|別一昧付出，要懂得引導對方付出

愛情與婚姻，很多時候不是說，你為對方付出得越多，對方就越離不開你，而是恰恰相反，他為你付出得越多，沉沒成本越大，就越不會輕易離開你。

舉個最簡單的例子，同樣的是去看一部電影，免費看的時候也許心不在焉，花了五十塊錢買票看的，反而聚精會神，害怕沒看明白，白花了錢。

人性就是這樣的，對一件事情付出得越多，往往就越執著，越不會輕易放棄。愛情當然也是如此。

反過來，如果在一段親密關係中，其中一方一直在付出，而另一方一直在索取，那麼索取的那一方，慢慢地就會習以為常，甚至要求得越來越多，還覺得理所當然，最後導致感情嚴重失衡。

況且，人都是尋求自我認同的。Ta既然為你付出了許多的精力、時間和金錢，就不會輕易否定你。要不然，豈不是自己打臉？

所以，如果你想要獲得一份相對穩定的親密關係，你就不要一味地付出，而要懂得適當地引導對方為自己付出。

03|與其試圖改造，不如學會包容

感情是需要磨合的。

所謂磨合，指的是互相包容，而不是互相改造。

在一定程度上接受對方的缺點，是你為了獲得一份親密關係而必然需要付出的代價。

有的男人，平日裡很溫柔，可是缺乏責任感。有的男人，什麼都聽你的，可是他吝嗇。有的男人，不善表達，可關鍵時刻卻能為你挺身而出。有的男人，屬於居家型好男人，會做飯，仔細瞭解卻發現他沒什麼上進心。還有的男人，實在沒什麼特別的本事，除了每天能哄哄你開心……

但不管你選了哪一個，都不可能十全十美。

你也不能總指望對方改變。一直試圖去改造他，結果往往是失敗的。就像日劇《最完美的離婚》裡，男主角喋喋不休地教育女主角，牙膏要從底部往上擠，說了幾十次，對方還是會忘記。

其實這些所謂的“缺點”，除了出軌、人品、家暴、好賭等原則性問題之外，很多時候並沒有我們想象中那麼嚴重。而我們經常被對方這些“改不掉的缺點”觸怒，也不過是因為“為什麼說了那麼多次你就是不肯聽”？

可這種糾結，真的有必要嗎？選擇了一個人，就應該多看看他的優點，然後包容他的缺點。總想著把對方改造成自己想象中完美的樣子，難道不是因為我們太自私嗎？

04|愛情比物質更重要

很多人會告誡你，婚姻面前，物質比愛情重要得多。

請你不要相信他們。因為說這話的人，通常沒見過愛情。他們說這話，意思不過是：橫豎愛情都是假的，倒不如看錢來得實在。

伊能靜曾說：婚姻很真實，所以一定要相愛。只有愛才能讓彼此願意跨越時間，不斷磨合。一開始就不愛，路真的很難長久。到時候逼你結婚的任何人都幫不了你，你只能拿一生買單。

我們結婚，不就是為了愛情，為了幸福嗎？

要不然，我們為什麼要結婚呢？錢這種東西，我們一個人也能努力賺到啊。

05|結婚，說到底是兩個人的事情

結婚以後，你的原生家庭和你的新家庭，就是兩個獨立的家庭了。

你的父母，應該是你家庭之外的人，只有你的另一半是你的“內人”。結婚會涉及兩個家庭，但婚姻說到底是兩個人的生活。

所以當你選擇了一個人，你應該竭盡所能地劃清這個界限。

男人縱容自己的母親來管束自己的老婆，婆媳糾紛就會不斷滋長，最後搞得自家雞飛狗跳。女人總是把私房錢拿去貼補自己的細佬，丈夫就會心理失衡，長此以往感情也會破裂。

所謂的媽寶男，扶弟魔，無非都是犯了一個錯誤：混淆了原生家庭和新家庭的利益界限。

所以，一旦認定了一個人，你就應該把對方的利益，放在任何其他人的利益前面，包括你的父母，你的手足。

凡事力挺ta，一切以兩個人的這個小集體的利益為先。只有這樣做，你才有可能獲得幸福，婚姻才有可能長久。

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