前段时间黄磊和海清主演的《小别离》热播，不少观众一边表示内心纠结，但一边还是忍不住追完——因为它简直赤裸裸地反映了许多家庭的现有模样。因而现下即便它已经完结，但由它引燃的教育问答题，却一直都未熄灭。
海清饰演的童文洁是观众热议的角色之一，因为这个角色身上的气场之强大以及与女儿朵朵之间不断产生的碰撞、摩擦让不少网友感触颇深，甚至感同身受。
“讲真，海清指头敲桌子跟女儿说你这次考了一百二十八那段，跟我妈一毛一样，语气动作台词一句不差”（来自 豆瓣）
“黄磊和海清演得跟我爸妈一模一样！考砸了向老爸求助最后还是露馅、老妈不打招呼拉窗帘、上学路上堵车拉着我下车跑、老妈教训我的时候老爸在门口偷听时不时咳嗽两声……这些细节都太真实了”（来自 豆瓣）
“第六集朵朵发飙和父母冲突那里看哭了，回想自己青春期那会儿没少给爸妈添堵，那么爱那么爱的一家人，因为各种压力各种矛盾冲突在言语上冲撞互相伤害，特别感触。尤其是现在自己嫁了人马上也要做妈妈了，真希望自己也能带给孩子幸福。”（来自 豆瓣）
朵朵妈妈偷看女儿日记，发现女儿与学校学长有交流后，先入为主地认定朵朵有“歪心思”，“早恋”了；初三毕业班，朵朵妈妈对孩子的成绩愈加紧张、焦虑，禁止了朵朵一切与学习无关的娱乐休闲活动；和我们其中的部分同学一样，朵朵也害怕让妈妈开家长会，因而她偷偷修改了试卷分数，是的她说谎了，因为0.5分的差距都足以点燃妈妈的怒火。
青春期的孩子似乎总是容易触碰到父母的底线。尽管他们也知道要努力学习，但是花不完的好奇心又总让他们对“无用”之事伸出探究的手。
面对这样强势的妈妈，朵朵的压力越来越大。
一边是无可避免的学业重担，一边是不断让人受伤的家庭关系。
喘不过气。
可能部分父母会觉得，看孩子日记实在是迫不得已，“因为孩子不愿说，我们关心孩子生活，所以只能去翻孩子日记了”；或者，毕业班时间本来就很紧张，如果还浪费时间去写小说、搞活动，那么心就容易野了。
是的，我相信父母做的这一切确实都是为了孩子好。
但是我们是否考虑过，这种为孩子好的方式，孩子是否能接受？这些方式带来的结果是否真能如我们预想般完满，还是会奔向我们不可预知的方向？
前几天笔者翻到一条一年前的旧闻，标题是《小学生被逼喝尿事件调查：副班长“受贿”好几万》*：
安徽怀远一小学生任副班长，拥有检查作业、监督背书的权力。他横行霸道，犯下种种令人发指的恶劣行径。多次以检查作业和背书为名，向同班同学索要财物并逼迫同学吃粪便喝尿。据统计，班上唯一的女生交给他的钱最多，前后给了一万多元。其余孩子有的给了两千到四千不等。
这个恶劣事件在孩子们二年级时发生，却直到六年级后才被发现。
在中间的这三四年间，家长们不是没有发现孩子们出现偷家里钱的陋习。但是每当这时，家长都只是恨铁不成钢地教训孩子，却没有人发现其中真正的隐情。
所以，在这三四年里，为什么孩子宁愿死守秘密继续生活在水深火热中，都不愿意告诉父母，向父母寻求帮助呢？
在安徽某小学事件中，孩子在被问到“为什么不告诉父母”时的回答是“怕小赐（事件中的“副班长”）打”。
所以在当时孩子们的认知中，小赐带给他们每个人的威胁是必然的，是父母所无能为力去改变的。
而在我们的日常生活中，孩子在遇到问题时渐渐不会向家长求助了，排除其因成长而逐渐独立的因素外，造成这一现象的其中一个原因可能便是，
“因为说了也没用，并不会改变什么”。那么，是什么让孩子对我们产生这种隔阂呢？
为什么孩子不愿意和父母说学校遇到的事情，结果父母为了了解孩子只能偷看孩子日记？最后又因此而导致孩子对父母信任缺失，使亲子关系陷入恶性循环？
为什么在学习与生活的问题上，我们不尝试听听孩子内心的想法与安排，而只是想当然地做决定？
如果从一开始我们便没有给孩子留一些发言诉说的空间，又何来抱怨孩子对我们的不信任与隔阂呢？
当孩子小而不懂事之时，我们已经习惯了为他们做我们认为最好的选择。可是随着孩子渐渐长大，随着他们已经渐明事理了，我们帮他们暂管的“自主选择权”便该适当地还回给他们了。
在人生这条大道上，父母亲人永远只能担任副驾驶，唯一能为自己的人生负责的驾驶者只有孩子自己。可能刚开始孩子还没有能力自己一人驾车上道，那时父母就只能手把手为他们保驾护航。可是随着孩子逐渐掌握能力、能辨方向后，父母就该慢慢尝试放手，于副驾驶座上给予我们所能提供的最好的意见与帮助。
在孩子成长的路上，需要父母关切的监督，但也请给予孩子适当的成长空间。这其实也是父母自己给自己的生活空间。
说这个话题对于大部分家长来说或许都还有点早，但是终究还是会到来。
随着孩子的成长，父母会渐渐发现，孩子有自己的朋友了，有自己的秘密了，不再像小时候般围着自己转了，孩子上大学后放假都不那么着急回家了……以前觉得孩子的黏人是甜蜜也是负担，但是见着孩子日趋独立，父母或多或少又感觉惆怅、失落 。
是的，孩子早晚要离开家庭，建立自己独立的生活交际圈。你看着他们日渐成长、独立，心里一边骄傲着，一边难过着。
从家庭发展的理论看来，父母永远都会比子女更慢一点放手，有些父母甚至一直都不能放手。孩子的成长，有很大一部分是学习怎样保护自己的空间，让父母不能随意闯入，这是父母与子女都要互相学习的过程。
所谓“放手”，并不是慢慢放弃对孩子的关爱，而是慢慢调整关爱的方式，给彼此都留有独立生活的空间。哲学家及心理学家弗洛姆认为：“母爱的真正本质是关心孩子的成长，也就是说，希望孩子与自己分离。”
《小别离》里道：“世间所有的爱都指向团聚，唯独父母的爱指向别离。”
嗯，这已不是小别离，对于父母和孩子来说，都是一次大别离。但是就像诞生之初剪断脐带、脱离母胎一样，这份心理与生理上的别离，是让亲子关系更加完整、成熟的关键。
作为父母，没有人比我们更想看到孩子的好。
但在家庭教育中，我们每个人都还是学习者，盲目套方法可不是什么好办法。
但是有一点却是必然的：维护良好亲子关系的基础，必然是彼此的尊重、交流与倾听，而尊重永远是爱的前提。
愿父母所有的用心良苦，孩子都能妥当收藏。
愿我们所有的爱，都能收到同等回应。
参考资料：李敏，谈分离之亲情；凤凰新闻
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