谭大壮

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后，有的会幸福，有的暂时不会幸福。

良好的亲密关系是幸福感的重要来源，这就要看孩子生活中是否有依恋的人。

得到过幸福的会幸福，没有得到过幸福的，行为会有所偏差，经过调整会获得幸福。

1、妈妈辈和奶奶辈的教养理念和方式不同

每个时代有每个时代的生活方式，孩子生活的时代跟父母生活的时代不相同。

奶奶和父母都是按照自己生活时代的方式来教养孩子的。

跟奶奶生活，隔辈的人容易依恋，孩子不成熟，容易受奶奶观念的影响，尤其是跟奶奶亲的孩子。

孩子跟奶奶情感上的依恋主要是满足自己对亲情的需求。

父母的爱，奶奶是无法替代的，如果错过了给孩子依恋，父母很难补偿。

孩子需要直接得到父母的关爱与陪伴，才会依恋父母。

孩子跟父母生活在一起，有什么要求可以直接提出来，偶尔还可以任性一下。

如果只跟奶奶一起生活，奶奶的经济状况不好的话，孩子会有"不应再为难奶奶"的想法。

孩子跟奶奶不便提要求的心理，使隔辈亲隔层亲 ，孩子只有忍受，被迫懂事、小心孝敬，承担起小大人的责任。

有的孩子如果像没妈的孩子一样，遭受亲戚的白眼和鄙视，会有被父母遗弃的想法。

如果回家还被父母嫌弃和忽视，不但不会依恋父母，还容易导致产生自卑和逆反心理。

2、只跟奶奶亲，不跟父母亲的孩子，长大不容易获得幸福感

孩子的成长过程需要父母的陪伴。

在孩子成长过程中如果没有父母的陪伴，会造成孩子身心上的缺陷，有奶奶的亲是一种弥补。

但孩子单独跟老人生活会带来行为上的一些偏差，造成自卑心理和偏执。

有书君身边就有一个小时候跟爷爷奶奶生活的朋友。

奶奶再好陪不了一辈子。她曾经回父母家一起生活过一段时间，因为受不了父母只关注弟弟，漠视自己的需求。

已经形成了自己看人待事观念的她，没办法接受父母的教育方式。

父母受不了她的顶撞，相互之间产生了心理隔阂。

也因为隔得太久了，相互彼此不了解，没有共同的话题，双方都有陌生感，无法形成依恋。

她又回去爷爷奶奶那里，跟老人们一起生活，在老人那里她起码能得到关爱。

朋友心里不接纳父母，也不愿意依靠和接受父母的帮助，生活所迫逼着她自强自立，很早就独立生活，最后是她为爷爷奶奶尽的孝。

生活最艰辛的时候，是她凑购房首付款时。

她向父母开口借，父母只借了她少部分，她没想到好不容易开口，父母却没能帮她解决大问题。

等她单位搬迁不得不第二次购房的时候，父母也给予了一定的支持，但她后来以帮父母买保健床垫、沙发等物品给父母“还了”回去。

因为家庭关系的原因，她与同事、朋友相处中总感觉有隔阂、亲密不起来、不愿交心，也不愿欠别人人情。

后来她知道，是小时候的经历导致了自己无法信任别人，影响了人际交往关系。

她很孤独，但改变不了内心敏感，只能生活在包裹着坚硬外壳的世界里。

如果碰上一个能够呵护她，能让她依恋的人，也许她会有所改变。

成家后她没有安全感，影响了婚姻质量。因丈夫出轨离婚，自己带大孩子，一直单过。幸福感离她有点远。

3、调整心态，改变现状

是父母没能陪伴孩子，让孩子孤单的心理情感需求得不到满足，造成了孩子的孤独感。

隐形的伤口无法愈合，之后父母想改变关系，无论怎样努力也很难弥补。

父母对孩子再好也会受到置疑、怨恨，孩子对父母没有依恋之情，不容易接纳亲情，不愿意接受情感伤痕的修补，也不懂得怎样去改善关系。

总觉得跟别人隔着距离，没法跟别人亲近的话，成年以后发现原因要加以调整改变，否则将难以改变。

这种感觉会伴随孩子成长过程的始终。

有书君希望意识到问题的她，能主动接受无法改变的过去生活，接受那个内心受伤的自己，接受父母无暇顾及的事实，原谅他们对自己的忽视和被生活所迫的无奈。

不要为自己得不到的关爱伤感太久，拥抱自己，安慰自己内心深处的小女孩，体谅父母曾经的情感匮乏。

自己无法调整的话，可以寻找适合自己的疗愈方式，改变自己的心态，积极面对自己曾经的心理受伤。

如果可以，试着调整自己情绪，放弃伤感，让心回归常态。

不愤恨、不记仇，多往宽处想。成年人自己要明白，相处关系不好不仅仅是哪一方的问题。

打开心结的钥匙就掌握在自己手里。

原谅别人也就能原谅自己，给别人机会就是给自己机会，接纳不完美的对方就会接纳不完美的自己。

要获得幸福感就从改变自己的心态开始。

有书课堂

这个问题我最有资格回答了，因为我幼儿时期曾在奶奶家生活过三年（6-8岁期间），从小跟奶奶亲，跟父母不亲。如今我已年方35，很难幸福。

壹 与奶奶生活的三年

家里孩子多（四姊妹），我是老大，有一个妹妹两个弟弟。在我6岁时候被父母送回老庄（爷爷奶奶扶养）读书，印象最深刻的就是冬季母亲送棉衣棉鞋晚了，奶奶就说父母不要我了，不管我的死活（奶奶给村里其它人做棉衣棉鞋，没给我做过，告诉我如果给我做也要给婶婶家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。

手脚上生了冻疮，我妈妈看到后跟我奶奶吵了一架（意思是平常每个月给你生活费，你不做能不能给孩子买，买的孩子婶总不会有意见吧），然后愤而接我回身边读书了。

贰 回父母身边后

八九岁的孩子回到父母身边，足以让母亲崩溃。大义凛然，自私自利，喜欢惹事生非，为此很大了，没少挨父亲的戒尺。

父亲爱读书，根据性格引导我开始阅读，成绩一直比较好，但是心思敏感、多疑、自卑、自怜。

即使妈妈和老爸怎么表明爱我，甚至很多时候（感觉更像弥补）对我比弟弟妹妹更好，依然如此。

叁 童年对于长大后的影响

初中时候以全镇第11名的成绩考入，平时数学都是满分，语文得过满分，最差的一次扣了三分（还是作文），八岁时候在父亲的影响下读《三国演义》原著，和弟弟妹妹各自房间里书架上全部是书。

高考时候英语不及格，物理刚好及格，考学失利，职高混了毕业证踏入社会，与父母失联六年。无法沟通，也不想沟通。内心深处的绝望挥之不去，消散不了。

青春除了奋斗、荒唐、学习、运动，还有绝望，无法救赎的绝望。创业二次失败告终，自学医学心理学、计算机技术。

虽然很独立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活过得还算可以，但是幸福指数较低。套我母亲一句话“无论再苦，孩子都要留在自己身边。很后悔把我留在奶奶家的三年。”

豆妈亲子阅读

小时候爸妈忙挣钱，就带着哥哥出去城市里工作去了，把我留老家里奶奶带了，原来也想把哥哥留给奶奶一起带的，想说去站稳了脚再回来接我们，但是哥哥身体比较弱，奶奶不敢带，留在家里的日子很开心，奶奶对我很好，我也很喜欢奶奶，当时还有祖公，祖婆，还有爷爷，家里就我们，每天早上奶奶早早5点就起来煮粥了，花生壳烧来煮的粥，然后粥煮好了，会就着碳火烤几个红薯，给我还有祖公祖婆，奶奶属于传统妇女，煮好之后我们都坐一起吃饭，每次叫奶奶吃饭，她都说等下，或者说吃过了，后来发现她自己在厨房吃，我就奇怪，她告诉我，以前妇女地位很低，我们煮好之后只能在厨房吃，不能上桌的。我就觉得好心酸，奶奶每天会带我去池塘边洗衣服，然后下午我会帮奶奶切肉，摘菜，有一次祖公买了猪肉跟猪肝回来，然后我问奶奶有什么需要帮忙的嘛？奶奶说，把这些一半拿来切，一半拿来剁碎了，然后我就把一半的猪肉猪肝剁碎了，另外一半切片，然后我奶奶回来看到哭笑不得，煮好之后我祖公说，是不是我奶奶煮好你偷吃了？怎么猪肝那么少？😂😂。。。吃饱之后奶奶就会烧水给我洗脚洗脸，然后带我出去跟别人聊天，晚上很多老人带着小孩一起出去，在竹根那里坐着一排老人聊天，我跟小孩子玩，无聊的时候，我就喊奶奶回去没有？然后我奶奶总舍不得走，然后我说我困了，我奶奶就说躺旁边一下就好了，然后我就躺了，但是一直听她们聊天，却没有睡着，聊完奶奶直接抱我回去，放到床上的时候我就喊奶奶我饿了，然后奶奶就会给我热剩菜剩饭吃。我真的很爱奶奶，奶奶煮的饭菜。再大点的时候我要读书了，奶奶就跟我去城市带我，等我习惯了城市的生活，奶奶回去了，刚开始还是想，慢慢的就不在意了，逢年过节就回去，放假的时候我也回去，可是我妈妈不喜欢我回奶奶家。奶奶一直勤勤恳恳，但是人比较固执，别人说的她都不听，觉得她才是对的。虽然跟我妈妈总是有磕绊，但是奶奶还是很疼我的。以前让她到城市跟我们一起住，但是她说不习惯，去了也没人聊天，还是家里好，而且家里还有人要照顾，最后家里就剩下她一个老人了。我以为我还小，我以为奶奶还不老，前段时间奶奶说肚子疼，然后住院了，说肺里有积水，每天抽一斤的水出来，然后检查结果没出来，奶奶休克了，凌晨爸爸给我电话，让我去看看奶奶，进抢救室了，然后早上去到的时候，奶奶进重症病房了，结果不能进去看，说下午4.到5点一个小时的时间才能看，然后我就回去了，第二天去看的时候，第一次进ICU，奶奶苍老了很多，打了镇静剂，一直睡着着，我喊她也没应我，多想她睁开眼睛看看我。不过只有一个小时的时间，外面还有很多人要看，我就出来了，出来之后就直接回家了，因为我两个孩子没人给我带，才回来几天。。。今天又是凌晨，爸爸打电话给我，让我明天去看奶奶最后一面，说检查结果出来了，肺癌晚期了。。。。。。接完电话我睡不着了。。。奶奶刚74岁。。。。。因为有奶奶的疼爱，所以我一直觉得有奶奶真好。好想回到从前，跟奶奶住在一起的时光。奶奶，我爱你。

小么么MO

分享一下亲身体会。从我出生那天便是和姥姥一起睡。因为妈妈身体不好，我又早产体弱，姥姥心痛自己的女儿便抱走了我。虽然只是一墙之隔，我没吃过妈妈一天奶水。不到一岁，妈妈怀了妹妹。妹妹一直由妈妈自己带。妹妹8个多月，被送到农村奶奶家，得了脑膜炎，救治及时，没有落下任何后遗症。她三岁上了幼儿园。姥姥因为我体弱多病坚决不让我去幼儿园。所以爸妈一直觉得妹妹受了委屈。7岁上学我回到父母身边。我非常想和他们亲近，但妈妈对我总有太多的看不惯。总是要求我谦让妹妹。从小我便学会了用争吵争取自己的利益。一直到生了自己的孩子，才理解了这种尴尬的来源。理智上理解了父母，但情感仍有说不出的隔阂。这种隔阂父母也能体会到。我们直接少几分亲情，多了几分客气。所以我早早结婚。我很幸运。老公比我大了7岁，他迁就我，弥补了缺失的安全感。有了孩子之后，再苦再来我也要自己带大。没有父母陪伴的孩子，缺乏安全感，亲密感，很容易影响到社交和婚姻质量。

shunjielv

我小时候一岁半被放到姥姥家，从那以后能陪伴我的只有姥姥。

从小就知道同学会因为爸爸妈妈不要我欺负我，以大人想象不到的欺负，两个人一个课桌，四分之三都会被对方抢去，如果我不小心超过线，他就会拿铅笔尖扎我；座位被前后桌挤的只能直直地坐下小小的身体，一动不是碰着前面就是碰着后面，他们就会打我；不敢跟她们玩，上学放学路上还要防着他们找理由欺负我……就这样过了三年，突然有一天爆发了，把我们班一个男生头给打流血了，从那以后没人再敢欺负我。也知道了，只有打的过别人才能保护自己！

所以养成了不跟别人交流，时时处于保护自己的状态，严重到上大学时候我们宿舍里一个安徽的女孩给我一个大大的拥抱，我竟然紧张的面红耳赤站在那里一动不动，后来被辅导老师发现了我跟人交往有障碍，很细心的帮助我，可是我还是不喜欢跟同学们打交道，独来独往。后来在几个同学和老师的帮助下终于好点了。

一直到现在，我也有了自己的孩子，我坚持要把他带在身边，不想让他再重复我的痛苦。母亲不理解，说放到家里我又不会虐待他！不想解释，她到现在都没发现，我从没有主动拉拉她的手，就算是生孩子时候痛的死去活来她要抱抱我我使劲往床边躲，后来也是因为不喜欢跟人亲密接触拒绝老公的靠近离的婚，害怕再婚！这些我也知道要靠自己去克服，可是一到关键时刻就是发自本能的拒绝！后来看过一本书，叫《印痕》，里面解释到就算你的大脑忘记了某些事情，可是你的身体还记得某些伤害，本能的自我保护！

所以，不管为了什么而结婚，既然有了孩子，就要照顾好他，不仅仅是物质上的，更多的是心灵上的！！！

行走在危险边缘

出生头三年，孩子的安全感依恋对象主要来自于主要的抚养人，而这个主要抚养人是奶奶、爷爷还是父母其实都没有关系，关键的是这个主要抚养人能给到孩子足够的安全感。而孩子早期是否有感受到足够的安全和足够的接纳，才是决定孩子长大是否有幸福感的关键因素之一。

我的妹妹就是从小外婆带大的，现在她是一名心理咨询医生。我的童年记忆里，她的爸妈很忙，她永远是在外婆家自由玩耍的那个小妹妹，每周末我去外婆家，总是找她玩，她每天的日子也过得很开心自由。外婆对她永远是无条件接纳的那个人，对她的一切行为都非常接纳、非常包容，所以我妹妹整个童年是非常幸福的。

现在她长大了，成了一名医生，有了自己的家庭和孩子，她对待孩子也是如此，非常接纳和包容，有着自己幸福的另一半，工作上也很负责认真，很少听到她消极的抱怨，就算遇到问题她也能很正面的去处理和应对。

我身边的这个例子让我看到，童年谁带不重要，重要的是那个养育她的人有没有让她感受到被爱的幸福。

亲子关系讲师露宏

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后幸不幸福我不知道。这里说说我身边人的故事，自去判断。

我有两个姐姐，大姐从小是奶奶帮忙带大的，到二姐时，奶奶一看还是女孩就不愿意带了，我妈只好自己亲手带孩子。那时候我妈和我奶奶的关系开始恶化。我大姐和我奶奶亲，我妈就生气就打我大姐，我大姐就隔三差五跑到奶奶家，我妈就更生气，所以后来导致我大姐极度讨厌我妈。相反二姐完全是按照我妈的模式培养出来的，所以我妈对我二姐超级疼爱。

长大后，我大姐和我奶奶更加亲近，但我妈和我奶奶基本上已处于水火不容的地步了，我大姐和我妈的关系更为恶劣。我大姐辍学外出打工的时候说过一句话：这个家我再也不想回来了！所以她在外面打工挣的钱从来不给我妈。我二姐辍学外出打工时经常往家里寄钱。这样一对比，我妈更不喜欢我大姐了，且总是当着我们的面说我二姐怎么好怎么好，说她在外面受了多少苦多少罪的。我妈经常干这事，导致我大姐和我二姐关系也极度紧张。

现在大姐和二姐都出嫁有了孩子，大姐的男人不成器自己也存不了钱，我妈连带着我大姐的孩子都看不惯。我二姐嫁到了城里，婆婆比较泼辣，姐夫又是个宝妈男，刚开始的时候我二姐受了不少气，这两年才好一些。我妈时常提起我二姐的那些苦来就不由得掉下眼泪。

现在我奶奶已经过世，我大姐基本上不回娘家，回娘家也是去其他亲戚家玩，不怎么跟我妈讲话，说话就能吵起来，我妈也不愿意看到她，看到她的电话就想挂断。我二姐远不能常回娘家，有段时间不打电话不视频，我妈就会让我爸打个电话或视个频。我二姐只要一回来，什么好吃的都紧着她，看得我们也是相当眼红。

其实，跟奶奶亲近，跟父母不亲近的孩子，还是需要父母多去做一些引导，改善一下关系。孩子能陪伴奶奶的时间毕竟不会多过孩子陪伴父母的时间。而且跟奶奶亲近跟父母不亲近的孩子，父母一定要反思是不是这个家庭教育出了问题。

八爪妈咪

看到这个问题，我忍不住就来回答了。为什么呢？因为我就是一个题中所说的孩子。我算是记事比较早的吧，打我记事起，我就是跟奶奶带大的，差不多到初中的时候，才天天跟父母一起住。但我并不是所谓的留守儿童，爸妈家离奶奶家也就四五十米的距离，真的很近。但是从我很小的时候开始，爸妈就每天早出晚归，忙于生意。所以小时候我基本都是跟着奶奶睡觉，对奶奶很依恋，自然而然的也就跟奶奶亲了。记得那个时候，我会给亲人排出一个名次:第一名亲谁、第二名亲谁……第一名当然就是奶奶了，而爸妈却得排到差不多第五名了，这个名次，在我当时的排名榜上真的是垫底了。

等大一点上学了，也懂事了，知道爸爸妈妈并不是不爱我，其实他们也很爱我，但是我就是不亲他们，还是最亲奶奶。

直到现在，我的孩子也上幼儿园了，可以说，我还是最亲奶奶。我不亲我的父母吗？我也亲，但是从感觉上来说，没有和奶奶的那种感觉浓烈。那问题就来了，我现在幸不幸福呢？6

我可以很负责任的说，我很幸福。我有把我当掌上明珠的父母，有把我当公主一样宠的老公，还有一个活泼可爱的宝宝，真的感觉好幸福。

我个人觉得，一个人幸不幸福，与小时候和谁亲并没有太大的关系。其实孩子小时候和谁在一起感觉放松，就会和谁亲。这是孩子趋利避害的一种本能。因为隔代亲，可能奶奶会比较宠溺孩子，再加上父母忙于工作，和孩子相处的时间比较少，那孩子自然就会和奶奶亲喽。

其实一个人幸不幸福，更大的取决于内心。可能有的人觉得，和父母不亲，是因为父母的某种行为伤害到了自己，而这种伤害，自己又无法释怀，总是放不下，所以会影响到自己一生的幸福。其实生活就像一面镜子，你对它笑，它就会对你笑。如果用仇恨的眼光看世界，就算身处天堂，也不会感到幸福。其实幸福就在你身边，就看你有没有发现幸福的眼睛！

宇姐杂谈

从小跟奶奶亲，跟父母不亲的孩子长大后不会幸福。我说一下身边这个真实的例子。

我老公大哥家有两个女孩，91年左右计划生育特别紧，不允许生三胎，农村传宗接代的思想特别强，我公公婆婆就托人给他家抱养了一个男孩。当时因为他家做生意，另一方面也不大愿意要这个孩子，趋于家庭的压力不得不同意。抱来后这个孩子就由我公公婆婆喂养，公婆拿着和宝贝似的。因为分家过，离得也不是很近，他们夫妻偶尔去看孩子一次。

孩子到了上学的年龄，因为家里条件比较好，就送去了远在200多公里外的贵族学校上学。和父母没在一起生活过，一点感情都没有，父母只是拿钱买奶粉把这个孩子养大了而已。没有感情，孩子过周末回家后就特别害怕父母，不敢大声说话。大人对孩子也满是看不惯，数落孩子，感觉孩子给自己丢人。

这样久而久之，孩子有了自卑感，需要什么也不敢说，宁愿在自己家偷钱，也不愿意张口给父母要。因为孩子不好好学习，初中上完就不在上了，然后自己出门打工闯荡，这一出门，竟把孩子一辈子都毁了。

自己赚钱少不够花，又不敢给家里要，就走上了扒窃的道路，只因是未成年人，曾经三番两次被劳教过。

父母想，年龄大大应该就会好了，到了结婚年龄，赶快托人给他说了了媳妇，媳妇也很争气，三年生下两个男孩。有孩子后，我们都以为他会收收心，好好过日子了，但是事与愿违，他依旧我行我素，扔下老婆孩子说走就走，家人拿他一点办法没有。家庭眼看着就要破裂。

如果孩子从小在父母身边长大，肯定到不了这一步。

希望父母一定要多陪伴孩子，陪伴是给孩子最好的礼物，甚至是可以改变孩子一生的大事。

郑姐育儿经

看到这个题目，我不禁想起身边的几个人，她们都是奶奶带大的，所以跟奶奶特别亲。

1. 给我印象最深刻的是，就是我的研究生同学：她上学时，几乎三天两头的都给她奶奶打电话，什么话都跟她奶奶说，亲密无间。她还说，等结婚了就将奶奶接到自己家住。跟妈妈打电话次数却不是很多，而且说话时很客气，在妈妈面前很见外，没有亲近的感觉。

2. 还有一个朋友，也是奶奶带大的，但后来搬到妈妈家生活。她对奶奶非常好，对妈妈也很好。她说妈妈对她挺好的，很少发脾气打骂她，很尊重她，从小跟着奶奶长大，因为妈妈要上班，但妈妈也经常去奶奶家看她，也很关心她。所以，她就非常理解妈妈。

3. 我家邻居是一个七岁的小朋友，从小爸爸妈妈离婚了，爸爸做生意不怎么回家，一直就跟着奶奶生活。奶奶有时候当着邻居的面问他，跟谁最亲？小朋友毫不犹豫的说，跟奶奶亲，长大要孝顺奶奶。

奶奶带大的孩子幸福吗？

仔细一想，由于各种原因，身边好多人都跟着奶奶或者姥姥长大的，跟奶奶亲，跟妈妈不亲，一定是奶奶对她/他的照顾多于妈妈，奶奶跟她在一起的时间很长造成的，因为人都是有感情的。

不是说奶奶带大的就一定不幸福，而妈妈带大的就一定幸福。

孩子长大后幸福与否，是由从小就接受的养育方式决定的。

关于孩子幸福与否，妈妈或者奶奶这两个角色，起的作用就不如养育方式起的作用更大一些。

關鍵字: 不亲 生活 育儿