“离婚”是我近1-2年听到的最多的词。
无论是新婚夫妇，还是已经老夫老妻的，似乎离婚已经和年龄阅历没有了关系。只要你走进 这座围城，你就要做好随时备战的准备。
不知道什么时候开始，离婚率这个词出现在了我们的视野中，它好像无处不在，时时刻刻提醒着你，“结婚要慎重”.
一度被奉为“神圣殿堂”的婚姻如今遭到冷遇？到底什么原因。
中国离婚率连涨15年 女性越来越“敢离”
马里兰大学最近一项研究显示，美国离婚率在2008到2016年下降了18%，负责该项研究的马 里兰大学教授菲利普科恩表示，主要因为美国年轻一代对待婚姻的态度更谨慎。
与之相对，中国的离婚率从1987年的0.55‰上涨到2017年的3.2‰，期间，除了1998年、1999年和2002年略有下降外，其余年份都是增长。2003年以来，中国离婚率已连续15年上涨。
现在的中国夫妻在处理婚姻矛盾时不再像长辈那么“隐忍”，尤其是女性。
中国最高人民法院数据显示，超七成离婚案件的原告都是女性，婚后第三年的离婚几率最高。
虽说离婚本身不是件“体面”的事，但中国人处理这件事的方式越来越“体面”：去法院办理离婚的比例从2010年的25%降至2017年的15%，也就是说，越来越多的夫妻选择“和平分手”。
1950年第一部分《婚姻法》确立了“婚姻自由”，紧接着53年就出了第一波离婚潮，全国离婚夫妇达117万对，这是前所未有的现象。
转折点发生在2003年，新《婚姻登记条例》规定，只要出具有效证件、双方共同签署的离婚协议书和2张2寸照片，外加9块钱的《离婚证》工本费就可以轻松办离婚了。
也就在2003年，离婚人数比2002年增长了20.6%，而2002年的离婚人数仅比2001年增长了13.1%，说明这多出来的人早想离婚了，但因为手续太复杂，一直在忍耐。
在本世纪初的一项调查中，有60%的离婚夫妇都是“性格不合感情破裂”。事实上，“感情破裂”这条离婚理由1980年才写进婚姻法。而在这之前，如果一方以“感情破裂”为由提出离婚，法院可以不受理，婚也就离不成。
加了这条理由之后，中国城市人口的离婚率开始飙升，1990年达到1979年的2.5倍。不仅如此，2001年，《婚姻法》（修正案）再度明确了“感情破裂”的标准，如果遇到重婚或配偶与他人同居、家庭暴力或虐待等，一方都可以单方面提出离婚。
其实中国飙升的离婚率早就引人注目了，去年《经济学人》就曾刊文，称中国2.7‰的离婚率，已经赶超了很多欧洲国家，而重庆4.4‰的离婚率，甚至超过了发达国家中最爱离婚的美国。
婚姻需要多少年走到尽头，在办理离婚登记的夫妻中，有三分之一在结婚五年内离婚，这个数字比传统认为的7年之痒提前两年。发生矛盾后无法宽容对方使婚姻正逐渐成为“易碎品”，甚至很多夫妇因无法磨合而不能走过结婚的第一年。
在很多夫妻经历尴尬的“无性婚姻”的同时，却有60%以上的人遭遇过不同程度的身体或精神出轨。虽然他们也表示出后悔，但却承认出轨给自己带来了前所未有的刺激感。而在所有离婚原因中，“婚外情”占到80%。
你认为离婚可怕吗？
可怕，我结婚打死也不离：婚姻是人生大事，非常神圣。每个人都在婚礼殿堂上许下过“无论贫富疾病，都要与对方白头偕老”的誓言。如果离婚，就违背了许下的重誓。从实际层面，离婚会使双方蒙受很大的财产损失，身心俱疲，而且“二婚”的包袱会伴随终生，严重影响今后的再娶再嫁。让孩子没了爹妈，已到老年的父母再度为自己的婚姻发愁，你于心何忍？于情于理，离婚也是非常可怕的一件事。
不可怕，离婚是一种解脱：许多人把离婚看成是结束，是末日，是灭顶之灾。其实不妨换个角度想想，离婚也可以是新的开始，是开启新生活的钥匙。离婚是婚姻维持不下去的一种无奈选择，但毕竟可以为双方带来自由之身，可以身无牵挂地重新开始新的人生。如果为了孩子选择勉强维持，那孩子面对无爱的父母也不会幸福。离婚对已经再无法相处夫妻们，是一种解脱，不仅不可怕，而且还能让他们重获新生。
在婚姻当中，共同面对的一个问题其实就是：遇到问题，我到底要不要忍。
“奇葩说”有一季的辩题是：“伴侣开小差，我要不要忍”
其中一个观点，让我印象深刻：他说，开小差只是恋爱中的小插曲，开小差只是一晃而过的好奇，零容忍不是爱情的本质，爱在于生活的点点滴滴，一百分的爱情也不是不允许犯错，而是当我们开了小差之后，在其他地方能把之前丢的分再找回来。
你可能还没有跨越那道防线，你也可能没做什么，但是你在微出轨的边缘中。
在为人处世中我们都有自己的边界，就好像你有一个很好的同事，你们会一起上下班，一起吃午饭，一起做公交，但是你不会在周末也跟他腻在一起，我们好归好，但只是同事之间的好，私人领域我并不会跟你分享。
在两性交往中也有边界，我可以允许你跟你的异性同事一起加班到很晚，但是我忍受不了你故意跟异性同事加班到很晚。
我可以允许你帮助她，但是我忍受不了你什么事都为人家亲历亲为。
微出轨就是婚姻恋爱中的越界行为
这种行为讨厌就在于，你们还没到那个界限，你们可能都没做什么，但就是让你不爽。
- 比如朋友圈给别的女孩子点赞，尤其深夜回复评论。
- 比如和异性朋友不分你我，什么都可以分享，包括吃的喝的用的。
- 比如还和前任以交朋友的方式保持联络，送祝福，送礼物。
梅拉尼·希林说：
看似微不足道的行为，表明了一个人在情感上或身体上关注了伴侣之外的另一个人，比如在手机上储存某人的联系方式却标注另外一个名字，与伴侣之外的异性分享私人笑话等等。
虽然微出轨并不是洪水猛兽，但是这种开小差的行为如果不加以控制，就会形成习惯，威胁感情的发展。
杨澜曾经说：
婚姻里不只有爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，刻骨铭心的恩情。
两个人在一起最珍贵的不是最初选择了在一起，而是我们在众多的选择中还是牵手彼此守候。
两个人在一起更多的是一种自律，他有多需要你，他就会表现的多自律。
不想面对背叛就提高自己的需求率，努力抬高自己的门槛，让背叛不会找到自己。
傅首尔说：
两性之间相处久了难就难在，你要把理想中的爱情下放到市井里，你要看到礼花一点点的变成烟火，能在不尽如人意中感恩幸福是对两个相爱的人最大的考验。
当我们遭遇了“微出轨”，最不需要急切判定的就是对错，非黑即白、非对即错的价值观并不是爱情中所需要的。
我们评判自己的伴侣，并不能简单粗暴的说他就是渣男或君子，爱情中有很多种可能，爱情的本质在于相互的成全与成长。
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