追了一天的《都挺好》,感觉很不好。不吐不快。
电视剧以苏母的突然离世展开了一个典型“中国式大家庭”遇到的一系列问题。可谓桩桩全无解,件件都扎心。
01
苏父,几十年来唯唯诺诺,毫无主见,表面上来看是一个受强势妻子压制的失意男人。
又遭遇了老年丧偶,理所当然地和子女谈起了养老的问题。
只见他,躺在儿子的怀里,悲伤难抑,张口闭口就是老宅子和二儿子家里到处都是妻子的身影,他害怕。
实际上却只是想跟大儿子苏明哲到美国去,扬眉吐气。得到明哲的首肯,脸色瞬间转晴。
办理出国手续前的日子里,他暂住在老二苏明成家里。
儿媳朱丽为了上班给他定外卖,他挑剔米饭太硬;老同事来妨,他整得家里乌烟瘴气;捡回来一条流浪狗,尿在沙发上,儿子和狗对话,他又在旁边阴阳怪气地说是嘲讽他。
看到这里,大家可能都以为这是两代人住在一起的正常摩擦,或者说是寄人篱下没来由的敏感多心...
NO,老头比谁都机智。
几十年来,家里的每一笔开支他都清清楚楚地记着帐,在老二家,喝咖啡要喝手磨的,出国前买衣服挑最贵的,逮住机会就要儿子满足自己的愿望,儿媳说要还钱立马答应而且是按月的,得知老崔儿子一天给一百块生活费,转头就跟儿子儿媳提建议......
他处处示弱,实则处处算计。
02
回到他和陈瑾的伴侣关系中。
作为丈夫,他懦弱无能,家里大事小事都由老婆说了算;每次家里闹矛盾需要他说句公道话他要么装傻,要么视而不见。
他没有一点点的话事权,还是他主动放弃了?
他究竟是不敢反抗妻子,还是害怕承担责任?
第一集里,陈瑾给两个儿子夹鸡腿,苏大强默默地准备给明玉也夹一个,但看到明玉脸色不佳又默默放回去了。
闺蜜的老公也是同款“老实人”,对她百依百顺,言听计从。
一段时间内,我曾羡慕得不行。
深聊之下,我才发现,那是一个巨婴。家里,米面油没了,孩子该添加辅食了,年底去哪散心,只需一句:我都听老婆的,就可以安心捧着手机,漠不关心;钱花多了,花少了,自然也就轮得到那个做决定的承担责任;哪怕是未来的职业规划,也总喜欢好声好气地问闺蜜,可若是发展不好,他也只会叹一句时运不济。
谈到做家务这样的事情,闺蜜形容他,就像坏掉的时钟,拨一下动一下,有时候,拨了他也不一定动。
前几日,闺蜜伺候两娃睡着,实在看不惯家里的地板脏得不成样子,想让他一起帮忙擦,他却撒娇说:别那么辛苦了,快来陪我一起看电影。
任凭闺蜜一阵牢骚、教育,他照旧纹丝不动。末了,闺蜜只能气呼呼地一个人干了。
有人说,夫妻床头打架床尾和,可只有女汉子们深刻地明白,那不过是多方衡量下无奈的选择。
丈夫长期缺位导致的不平,积攒的怨气,到最后要么爆发,要么只能由儿子顶上。
正所谓,“巨婴”父亲,造就畸形中国式家庭。
马克思说:经济基础决定上层建筑。无论经济也好,文化也好,还是社会关系也好,都与此关联。
如果把此理论着眼婚姻,更加不难理解什么是没有义务的地方,就没有权利了。
一个人,在家里,想要获得足够多的尊重,除了多多地赚钱,狠狠地付出,踏实地践行义务,别无他法。
相反,男人始终把自己放在“儿子”的位置上,指望着万事有人拿主意,一味退缩推脱,也就不能只怪对方的强势。
她不强势,你倒是给一片温柔的土壤啊?
总而言之,苏大强式的丈夫,看似被压迫了一辈子,其实自私了一辈子。
苏大强老年丧偶,不会做饭,不肯独居,行事说话处处像个孩子,可见斑迹。
03
话说,三个子女,苏明成和他最像。
他口舌如簧,嘴甜心硬,多年来,深受母亲的溺爱,成家后,靠着这点小聪明,心安理得地享受着母亲的接济。
因为母亲的偏袒,他从小就喜欢欺负明玉。
葬礼上,因为明玉接听电话,当众为难,明玉怒斥明成搜刮父母血汗钱时甚至要对其大打出手。
直到,苏父拿出账本。
朱丽算完后,主动提出愿意赡养老人,并坚持要把钱一分不落还给公公。
晚上,和明成“开会”,明成却一副无所谓的态度,觉得过去的事情就让它过去呗,再说了,自己离得近,陪父母最多,母亲愿意把钱给他,那是爱他,同时母亲也得到了快乐啊。
朱丽大骂老公不要脸。
下集预告里,明成在妻子的管教下,开始省吃俭用,并且迫不得已开始挤公交。
这样的相处模式,仿佛帮观众的思绪一下子拉回到了三十年前。
只是,不知道在更多元更多可能的年代,苏明成累了乏了绝望了,是会选择“上进”成长,还是选择披上件保护衣继续龟缩?
有网友曾经指出,近些年,女性成长得太快了,男人却完全没有跟上。
和女性兼职事业家庭,自愿承担教育的责任相比,大部分男人还停留在我赚一份工资已经很牛逼的观念里。
纽约工作生活政策中心一项研究显示,中国女性是全球最有野心的女性。
我想,除了为母则刚,实现自我价值外,不排除被逼的可能。
成了家,家务总要有人做;生了孩子,总要有人带;娃送培训班,总要有人负担;要陪写作业,总要有人硬着头皮上前...
而率先做出改变的,大多是女人。
04
同时,为难女人最狠的也是女人。
剧中苏母陈瑾是在重男轻女文化下被牺牲的女儿,当她做了母亲后,竟也十分不待见自己的女儿。
为了送大儿子明哲国外念书、托关系给小儿子找工作,她可以毫不犹豫地卖掉两间房。
大方地拿出两千块让明成去旅游长见识,却不愿意花费一千给明玉报个强化班学习。
甚至,为了减少开支,她牺牲女儿的前途让明玉放弃考清华,去读一个免费的师范。
只因为明玉是女孩,她将来是要嫁人的。
明玉是幸运的,早早地和原生家庭决裂,又遇到了“贵人”。蒙老板,不仅一手栽培提拔了明玉,更完成了明玉心理上对父亲的依赖和寄托。
可现实中,鲜少有人敢如此反叛自己的父母。
我一个邻居,老大儿子,本想再拼个儿子,结果连着生了两个女儿。
从小,有什么好吃的,尽着儿子吃饱,才轮到女儿;儿子学习成绩不好,想方设法也要送出去深造,女儿上到了初中,两眼哭肿也坚决不给读...
后来,生生把两个女儿逼成“扶弟魔”。
在外面辛苦打工,不舍得买衣服不舍得下馆子,存下来的钱统统拿给父母以贴补哥哥,只为了听那么一句:你真懂事。
可哥哥呢?觉得有恃无恐,擅长做梦。
三十几岁,一事无成,既不愿踏踏实实从一线做起,又不能刻苦钻研学习一项技能,妻子忍无可忍提出离婚。他却恬不知耻,以没车回老家丢人来要挟父母拿出毕生积蓄...
中国老人常在挂在嘴边的一句话就是养儿防老,可现实中有多少樊胜美在无条件接受盘勒?
05
网上有这样一段话惹人喟叹:“我们等了一辈子,都在等父母一声抱歉。父母等了一辈子,都在等我们一声谢谢。遗憾的是,大多数人都没有等到。”
所以,中国式家庭,多的相互嫌弃,怨恨疏离,却又不得不为了维持表面的孝道和面子,拧巴着搅和在一起。
那究竟我们怎么做才能打破这个结界呢?
依我看,唯有,让每个人回到自己该在的位置上。让丈夫像男人,让妻子做女人,让孩子成为孩子。
不逃避,不偏宠,不错位,不死撑。
图源网络
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作者:慧养娃,全网最接地气育儿号,做科普,聊婚姻,写人生,愿我们,爱娃,更“慧”养娃。微信公众号:慧养娃(ID:anbaoshijia)閱讀更多 慧養娃01 的文章