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什麼樣的溝通是有效的呢？比如我們舉例一下。
你憑什麼這麼對待我=置換成=你知道你這樣的行為會讓我受傷嗎？
你怎麼可以這樣=置換成=親愛滴，我很難過，我覺得我已經堅持不下去了（外加一副哭泣臉效果會更好）。
現在再來感受一下是不是會好的多？
為什麼會有這樣的效果呢？
因為當人們開始表達自己的感受時會更容易獲得關注，也更容易引起話題，他會根據你的感受而持續不斷地輸出，因為他會被你的感受所觸動，這樣才能讓對話進行下去，能夠進行下去的對話才能稱之為有效的對話。話說到一半隻剩下無休止的爭吵和埋怨，這不是溝通而是毀滅，有效的對話是解決問題，而無效的對話只能給自己雪上加霜。
那可能有的小仙女會問，什麼叫感受。在說感受之前，我先說一下什麼是評價。
這個詞非常相近，但意思卻絕不相同。
感受這個詞有很多種詞彙可以表達，比如：我難過……我非常失望……我對此特別傷心。
好的，注意到了嗎？他的主語是我，然後謂語是一個對於我的解釋，我現階段對於你所表現出來的這個態度的一種心理活動是什麼，而評價是你對一件事情的看法。你當然不可能對一件事情完全沒有看法，但是我們應該明白評價的背後是什麼再起作用。
評價的背後是：歸因機制。
歸因機制從字面意思理解就是：我們到底把這件事情歸因到什麼原因裡去。而歸納原因的又是因為對於一件事情的解釋得來的總結。
我們總會把一件事情拆分開來看，先看看它產生的原因，我們開始在心裡為它找佐證的原因，然後解釋它，當一切在邏輯層面說得過去之後，你會在開始深信不疑，最後把一切問題的原因都歸結到那裡去。
這就是歸因機制的產生原因。
而綜合在一起就產生了評價，你會在此時已經無意識間給他開始評價打分，或者給這個事情下定論了。
你對一個人或者事情的好評或者差評產生的原因，都是因為這個歸因機制，你把它歸納為什麼原因，它就會左右你最後評價的方向。
比如，如果你覺得戀愛很累。那我們就可以想見你其實對於愛情的期待是快樂、簡單、輕鬆的。正是因為你有這種觀點，所以你才會覺得你很累。於是你會否定這段感情，因為這不是你想要的。
而不管是誰都不會喜歡別人對自己很片面的評價吧？是不是？尤其是你生氣的時候，那時候的評價更是主觀且傷人，怎麼會起到挽回的作用呢？
女人不僅要會撒嬌、會示弱也要適當的學會後撤，更要知道什麼時候後撤才是最好的時機，這就好比我們要燉一鍋雞湯，不光要放鹽、放水放調味料，而且比例要適當，時機要找準，但最重要的是我們要放一隻雞啊！沒有這隻雞，你就是放再多的料也是空白支票啊，對不對呢？小仙女們。
作者：小優。解憂諮詢答惑鋪的小管家。會持續在公眾號分享兩性關係、就業指導。專注兩性情感、分手挽回、婚姻修復，提供職場關係精準解決方案，專業協助職業規劃，解答創業難題。歡迎關注。
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