人生苦短，因你甜长。
我是蒋离子。
举个栗子
【1】
我生完孩子开始正常上班，婆婆一直帮我带孩子。每天回家就阴阳怪气的讽刺我，生了孩子不养，每天跑出去胡闹，陪孩子的时间都没有、而且她还经常跟邻居、小区里一起遛弯的阿姨们背后说我一点也不贤惠，什么活都不干。说实话我心里都不太愿意她帮我带孩子了。我怕这样的婆婆教出来的孩子也会不好。
【2】
婆媳关系坏是因为婆婆舌头长。
我婆婆去我家做客，我妈一般都是在会所里招待吃饭，每顿饭人均500左右，车接车送出去玩，我老公也看在眼里。
可是我婆婆回去后就和我老公说我妈让她做饭了，让她洗碗了，带她出去玩的时候自己打麻将不管我婆婆，当时我老公还忍下来了没和我说。
之后我妈和我打电话说我婆婆做的凉拌菜很好吃，我特地回去和我老公说夸我婆婆，谁知道我老公说我妈不该让我婆婆在我家做饭洗碗当佣人？？？
当我打电话问我妈时，我妈的意思是我婆婆主动的。
之后我老公爆发说我妈的不好，我就说你妈来我家7天，我妈前前后后吃饭陪玩加起来开销超过一万了，你妈还要什么待遇，国务院待遇？之后老公向我妈道歉从此之后我和婆婆能避就避。。。
一
中国传统
十月怀胎，一朝分娩。十数年长大成人。所以大多数母亲理所当然的认为，孩子是父母的所属物。
而在古代，便要求女子有三从四德。
“三从”指妇女未嫁从父、出嫁从夫、夫死从子；
“四德”指妇德、妇言、妇容、妇功。
更有“内外有别”“男尊女卑”的传统
所以许多婆婆也都觉得，既然嫁了过来，就是自家儿子的附属品。婆婆想当然认为儿子和媳妇都应该供自己支配。而这在个性独立的年轻一代看来是不可能的。
独生子女政策使女性和男性一样接受教育，在社会上发挥作用。经济上不从属的女性，生活上也要求同样的尊重，而这在传统的婆婆那里往往不可得。
另外还有就是出身和阶级上一些不可调和的因素，例如儿媳一直生活在城里并且接受教育。婆婆却要求他们按照在农村的习俗来过日子。
这种思想上的差距是不可调和的。
二
没有边界感
大部分婆婆理直气壮地认为，她和儿子是一家人，媳妇是外人，这就是婆媳关系不好的起点。
“我朋友就说，有一天她在家里睡觉，听见婆婆跟她老公说，冰箱里的牛奶别喝了，已经过期了。后来她起床，她婆婆问她，你要不要喝牛奶。她说，咦，不是过期了吗。她婆婆，才过期一天，没那么娇气吧。她真的心都凉了。”其实这种婆婆没有想明白一个问题，儿子和媳妇是一体的，你对媳妇好，也是对儿子好。媳妇开心，儿子就会开心。
很多婆婆特别喜欢干涉儿子一家的内政，儿子和媳妇一吵架，她就冲上帮儿子说话。儿子和媳妇的房间，想进就进，人家一锁门，就大哭大闹，说儿子没良心，防着她。还有儿子媳妇什么时候生孩子，生男还是生女，剖腹还是顺产，都想插手……
中国婆婆意识不到，一旦你儿子结了婚，他和他的妻子才是一家人，相对他们的小家庭来说，你和你老公是外人。两个家庭是有各自的边界的。
我觉得，最好的处理方式是，婆婆把儿子一家当成最好的邻居，他们需要建议的时候，你耐心给他们提。
他们需要帮助的时候，你会热情地配合。他们需要支持的时候，你永远站在他们身边。然而不能对邻居做的事，你就不能对儿子一家做。
应该尊重他们的生活方式，不然就是恶！意！骚！扰！如果所有婆婆都明白界限，世界将变成美好的人间。
三
家庭领导权
家庭矛盾，本质上争夺家庭领导权的过程。是新阶级与旧阶级的矛盾的爆发，是九龙夺嫡，是土改，是革命……
“革命不是请客吃饭，不是做文章，不是绘画绣花，不能那样雅致，那样从容不迫，文质彬彬，那样温良恭俭让。革命是暴动，是一个阶级推翻一个阶级的暴烈的行动。”
不打上几场战役，怎能划分好家庭秩序。
家庭决策权的争夺和对儿子/丈夫的主导权的争夺。在传统的中国家庭里，家庭秩序中儿女都是从属于父母的。
一个母亲从来就拥有对儿子的所有权，主导权，忽然有一天来了另一个女人，要和她分享这种权力甚至独占这种权力， 矛盾自然就出现了。
而且传统社会里，女人嫁人是嫁入一个大家庭，她天然就有侍奉公婆，服从公婆的义务。
而在现代观念中，女人嫁人就是嫁给那个男人，公婆只不过是他附带的社会关系，她更在意的是她和这个男人两个人的小天地，她着意努力经营的，也是这个小天地。遇到事情， 争端就自然而然出现了。
婆媳矛盾自古就有，只不过在传统社会，媳妇都是隐忍，承受的一方。现代社会里，人们的自主意识提高，经济能力提高，儿媳妇有了和婆婆对抗的基础，所以才会显得特别多发和激烈。
说到底，还是因为我们这个社会处在转型之中，这只是各种碰撞中的一种罢了。我们最终还是会不可避免的走到今天西方社会儿女成年后就和父母分居的那一步去，哪怕是现在，这已经是大趋势了。
所以我的建议是，现在的年轻人结婚，有条件的最好是自立门户。 时常互相探望，反而更见亲热，有助于加深彼此的感情。
四
婆媳之外的第三个人
——儿子，没有处理好老婆和妈的关系。
如果每个男人都足够独立，足够强大，可以保护好自己的女人，给自己的妈妈界定权利范围，就再也不会有什么婆媳矛盾了。
很多男人总是很无辜，我夹在我妈和我媳妇中间，我也很痛苦啊。
首先，你不够独立，其次，你没有原则。你可能会说，我妈总是一哭二闹三上吊啊。实不相瞒，我觉得这种无理取闹的妈妈都是你惯出来的。你妈之所以这么强势，就因为她没把你当成一个对等的个体来尊重，也完全不怕你。斗胆说句实话，就算是亲子关系，也是欺软怕硬的。
同时，你也不够尊重和心疼你老婆，这就让你妈有恃无恐。觉得你都不在乎你老婆，她就更可以欺负你老婆了。
我同事的奶奶重男轻女，她妈刚生了她，她奶奶就在病床旁边摆脸色，还一直碎碎念，说她妈没用，生不出儿子，害得她都抱不成孙子了。她爸立马就很严肃地跟她奶奶说，我老婆生孩子已经很辛苦了，我以后再也不想听到你说这种话。不然的话，你别说孙子，你连儿子都见不到。她奶奶再也不敢了。
一个出色的男人，就是可以既当好“儿子”的角色，又能当好“老公”的角色，在面对处理婆媳关系的时候，千万不要置身事外，往往男人才是最重要的一环。
五
如何处理
细节是魔鬼，说得千真万确。
结婚，对于男女双方来说都是成年人的标志，所以才会有“走到一起，组建家庭”的说法。也就是说，在他们二人世界里，这已经是一个非常完美的生态平衡的小世界了，家具怎么摆放，家务活怎么分配，衣服裤子锅碗瓢盆收在哪个衣橱／橱柜里，甚至是休息日是坐沙发上看剧，还是躺沙发上打游戏，都已经成了一个比较稳定的生活方式了。
然而，公婆一旦加入这个小世界里，这个本来平衡的世界就会被破坏。——实际上，个人感觉，丈母娘来了情况也差不多。
大多数婆婆／丈母娘和小夫妻一起同住的情况是发生在有了小孩子之后，老人来照顾生活起居同时带孩子。但是，请不要忘了，老人不是在自己的家里操持家务带孩子，而是在儿子／女儿的家里操持家务带孩子。这两者在本质上是有非常大的区别的。
在老人自己家里，她原本的生活方式并没有被打乱，东西原来放哪儿就是放哪儿，家务活怎么干还怎么干；但是到了儿子／女儿家里，东西原本放的位置是小夫妻俩人自己的主意，家务活也是俩人商量的事情，老人一进家门，貌似以“我来做饭我来做家务”，实际上，就等于霸占了可能原本媳妇／女儿比较擅长操持的厨房重地，有的老人甚至还会把所有锅碗瓢盆按照自己的心意重新整理摆放一遍，直接导致媳妇找不到东西到处翻，翻到最后没有好气（明明我自己放得好好的，干嘛要给我重新放一遍，搞得自己在自己的家里还找不到自己的东西）；
有的老人非常愿意干活，可是一块抹布都已经有味儿了还在东擦洗擦；
有的老人拖地从来不扫地……
相信我，这样的事情虽然只能算是鸡毛蒜皮，可能一次两次不算什么，但是当你发现隔三差五就来一回，你真的会崩溃的。这明明是自己的二人世界的小家庭，或者说是三口之家，结果自己回自己的家就变得不开心，不放松，因为东西找不到啊，饭菜不可口啊，房间不干净啊，甚至是说话不自由啊，早晨不敲门就进屋啊等等……
至于那些语言上的不和，我觉得反而是“真理越辩越明”。生活细节能够互相容忍的两个家庭是非常罕见的。你想想，老公的臭袜子乱扔你都得不停地唠叨，怎么可能长期容忍跟你没有感情的老人的生活习惯呢？
所以，细节是魔鬼，真的千真万确。甭管你们在电话里多么情投意合、温馨甜蜜，年节走动时多么感人热闹，婆媳关系，一到住在一个屋檐下，立刻就会现出原形，谁都看不惯谁。距离产生美是真理。
至于多买礼物哄老人开心，我觉得，要是你碰上一个不爱花钱的老人反而这就是你的罪过。（我妈就是，买任何东西送给她的结果都会是一部血泪史。）而甜言蜜语，不过就是糖衣炮弹，在各种生活细节面前，真的不堪一击：不是说两句好话，你心里就不会去想那些糟心的事情了。
有人说，老人帮忙干家务，带孩子，没有功劳还有苦劳。这个我承认。但是，请问各位最智慧的知友们，功劳和苦劳能互相代替吗？
丈母娘“霸占”厨房起码做的是你从小看惯的事情，你理解她的体系，虽然也有诸多不对，但是不至于跟她真生气，毕竟是亲妈，吵几句就过去了，她该怎么干还怎么干，你该怎么发火还怎么发火，彼此不会计较；但婆婆是外人，你能跟她吵吗？吵了就崩了，所以你得忍。但是这个社会压力这么大，你会想不通为什么我回家还要忍。长期下去，精神郁郁寡欢，如果老公也不能体恤的话，真的会很难过。
所以，如何让婆媳关系有“距离”以便“产生美”，最好的办法就是不要住在一起。跟自己的父母其实也一样。
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