1.老爹接到一个诈骗电话，说有他的法院传票，让他打一个电话。老爹打了，对方说要他转一笔罚款，不然就要某年某月去某某法院出庭受审。老爹很听话，当场就挂了电话，没转钱，也没跟家里人说一声，到了日子就去法院出庭，结果被法院哄了出来。问他感想：“一辈子没出过庭，乘兴而去，败兴而归。”
2.刚到家就听到爸妈在争吵，老爸要自己买地皮盖房子，老妈要买高层。一个说自建的好，住的舒服，一个说高层干净又省事。
我激动的握着我妈的手问:我亲爱的妈妈，你和我爸发啦？
我妈神秘一笑小声的说:你爸上午买彩票啦，明天就开奖了。。。。。。
3.外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩，现在他三年级了不让我抱，我问他为什么？
他说：“我现在见的女孩子多了，开始有审美观了。”
4.刚刚用手机在看电影，片头放视频广告：瓜子二手车，让车主多卖钱，让买主少花钱。看到这条广告，我瞬间就找到了发家致富的办法，我把车放到上面卖，可以多卖点钱，然后我自己再买回来，我就是买主，又可以少花钱！如此循环反复，就可以走向人生巅峰，哈哈，我真是太聪明了，不说了，车已经挂在上面了，不久之后，请叫我王总！
5.女友有个堂弟，刚学会开车，那个车瘾大的，每天都要开，无论距离远近。。。今天女友给我说他撞车了。我就随口问了一句谁的责任？女友：他全责，人家船在河里开的好好的，他撞到人家
6.小时候，老爸为了激励我多干干家务，答应给我酬劳。
从此我可勤快了，扫地、洗碗、喂猪……啥活儿我都抢着干，一个星期就挣了十多块。
那天我刚起床，拿起扫把就到院子里扫地。老爸嗖的冲过来，一手夺过扫把 : “别扫了！爸没钱买烟了…”
7.蚊子是一种神奇的生物，无论你今天在房间里打死了多少只，明天你依然会有同样的概率打死同样多的蚊子。
在夏天，单位体积房间内的蚊子数量是一个常数。
8.每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心。
所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人。。。
9.我读小学的时候，计算机老师痛骂我们：你们班的人，真是一个比一个蠢！我说，老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。老师说，能说出这种话，我看你就是最蠢的那个！
10.小学的时候,我们班有个人叫胡字典，我们一直觉得他名字奇怪，直到有次开家长会，家长们签到，看见他爸爸刷刷刷写下胡新华三个大字。
11.隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。
我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
12.一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”
13.今天早上起床，儿子跑过来说：爸爸爸爸，你猜我手里有几个硬币，你要是猜到了，我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具。。。。
小屁孩套路挺深呐，我少了10块钱。
14.我妹还小，今天着凉肚子疼，我爸用老方子，一盅白酒里加红糖点着了烧热了给她喝。好喝又管用！一会儿肚子就不凉了！就是这孩子酒量太差，现在都大半夜了，一会儿哭一会儿笑的。。。
15.一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！
16.lz姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修。LZ经常会接到快递的电话，聊先生有你的快递，即先生有你的快递！尼玛，叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了，你才姓卵，你妹才姓卵，你全家都姓卵
17.秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒-----歌哥哥----爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米就放他家那边去了，笑翻了两家人
18.今天早上买煎饼。有一个大叔问:你这煎饼怎么样啊？老板：一般啦！大叔:冲你这一般我就得来一个，你要说好我就不要了。后来做好了大叔吃了一口:哎呦！还真一般啊！
19.我在公司，干着财务，搞着出口，当着文秘，跑着业务，管着采购，表面后勤，实为司机。尼玛今天我负责发工资的时候发现，除了门卫我的工资是最低的！
20. 一个人去旅游，突然内急却找不到卫生间，情急中钻进了路边的一家五星级酒店，解决完后一身轻松，却找不到出口了，绕来绕去绕到了餐厅，正值午餐时间，人很多，进去居然没人注意到，绕了一圈还是没找到出口，也没人问，于是，我淡定的拿起了餐盘。。。话说！五星级的自助餐真好吃！
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