婆媳關係與婚姻
這裡是媳婦的孃家人
曾經，有讀者無助詢問：卷卷，有沒有誰帶著孩子離婚的先例？她們現在過的好嗎？原因是她老公一次比一次厲害的家暴，讓她感覺幸福遙遙無期，所以正在協議離婚階段。
財產可以不要，感情在長期磕磕盼盼及家暴裡早已消失殆盡。唯一讓她難過的是，剛剛一週歲的女兒要怎麼辦？如果帶著女兒，媽媽身體不好沒辦法幫她照顧，她自己要上班也沒辦法照顧。不帶著女兒的話，她擔心女兒跟著心理不健康的爸爸將來會成長成什麼樣子？如果孩子生活的不好，長大有心理缺陷，或者是，女兒成為她爸爸的暴力發洩對象，那麼她會一輩子生活在自責裡，跳出圍城是為了尋找幸福，如果愧疚和自責一直揮之不去，那麼幸福依然遙不可及。
最近每天忙叨叨的，很少時間可以寫東西。最近看的幾個新聞，聽的幾個故事，讓我心生感慨，所以今天特別想說點什麼。
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在我的觀念裡，家暴是婚姻裡最不可原諒不能饒恕的。首先，一個男人對自己老婆揮拳頭，這一點足夠讓我鄙視他，不是大老爺們作為。當然我不是專家，我不能評價家暴一定就是精神有問題，但是，家暴者心理肯定是有問題的。
家暴男性一般都自視甚高，甚至覺得懷才不遇，憤世嫉俗，心理陰暗面特別多，好像全世界都欠著他們的。他們抗壓能力奇差無比，責任感更談不上，他們沒有責任心，根本不明白自己所承擔的責任，用白話說就是“不把事當事兒，該記住的不往心裡去”，而且心態非常不樂觀，很多雞毛蒜皮的事情又喜歡記在心裡，這個時候又“特別把事當事”。對事情的分辨能力僅僅在他認為如何或者他感覺如何，自私又極端！生活上的不如意，工作中的不順心全部歸結為老婆帶來的。他們不會自省，不會反思自己有沒有錯，就覺得一切的不好都是因別人而起，是別人不理解他。
偏偏他又是個膽小鬼，在外人面前裝模作樣，甚至外人眼裡他還是個謙謙君子。但是，回來以後老婆就成了他的發洩口。他們打完老婆以後，通常會拼命的道歉加倍的對老婆好，然後換來下一次更厲害的家暴。但是很多女人就是看在孩子和這種偶爾的溫柔里舍不得出來。這種捨不得，家暴男不會認為她不忍心，不會覺得她在給他機會，他接收到的信號就是：你是允許我打你的。
這種現象很可怕。而在我看來，家暴完以後的道歉，是家暴者極度自私恐怖的表現，因為他害怕老婆離開，他怕失去那個可以供他發洩的目標。
2
很多有家暴的家庭情況，放在一起說真的很多很相似的地方。而最可氣可悲的是，他們的原生家庭存在很大的問題，甚至是認可這種行為的。
第一，有目共睹，男性很渣。
第二，家暴完男人都非常會哄人。
第三，明顯是男的理虧，但男方的父母親都會向著自己家孩子。
真的就應了那句，所有的渣男背後都有一個很渣的家庭。很多家暴男的父母甚至是袒護兒子對媳婦家暴的，可能他們還有那種：看我兒子多威風的無恥心理，甚至厚顏無恥責怪女方不夠大度。
我們的文化中有一個很奇特的存在，就是當你自己的權利和利益被侵害，而你要求對方做出補償或表達歉意時，會被反過來指責你“不夠寬容”。
寫到這裡我就想起來前段時間一件事情，一個公眾號抄襲我的原創文章，甚至大不咧咧的註上自己的名字，結果被維權騎士發現並投訴，以至於被公眾平臺管理作刪除文章處理。
結果這個公眾號的運營者跑過來和我說：我是覺得你寫的好才搬過去的，好的東西就應該分享。沒想到你那麼小氣，那麼不大度，那麼不寬容，你那麼小肚雞腸。她理直氣壯的指責我，比我這個被侵權的還有理三分，我不禁為這種人的邏輯感到可笑，你憑什麼指責？覺得好你為什麼不和我要授權，冠上自己的名字不經過別人同意，這叫偷。
他們的邏輯是：誰還沒犯過什麼錯，你有本事就一輩子別犯錯，他們理直氣壯。
是的，每個人的一生都是一個試錯的過程，你我不能倖免。有時我們幸運地得到了別人的諒解或是正好遇到了他人的疏忽，但比起永遠上癮似的依賴他人的同情心和被放過的運氣，我們在指責別人必須寬容的時候，是不是應該反問下：他是個值得被寬容的人嗎？
又憑藉什麼理由來討要別人的寬容?讓別人的精神和肉體雙重摺磨的情況下要求別人必須接受他的暴力?憑連道歉都懷著目的的不情不願?憑“你老你有理”?憑你們覺得女人生完孩子就被孩子拖住了，她捨不得走的心態？這種老人的袒護指責和那種抄襲者一樣，未免太不要臉了。
對於這種現象我實在想不出任何一個說得通的理由，是這種心理的人三觀不正還是我的三觀歪了？我一直認為婚姻中的任何問題都可以通過溝通解決，離婚不是解決問題的最佳方式，但是遇見家暴，男方父母又不出面阻止這種情況，我毫不猶豫的想說：姑娘，一輩子很長，你別活的像個沙袋一樣，被別人肆意蹂躪？！
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是的，我們返回來說那個姐妹的顧慮，這也恰恰是很多家暴家庭的依仗：孩子。到底離婚要不要孩子？對女人來說，孩子就是命，很多男方家庭認定了，你就是捨不得孩子，所以怎麼對你你都捨不得離開，得寸進尺就是這麼來的。我很瞭解一個女人一邊工作一邊帶孩子那麼辛苦和無奈，但是從我個人來說，身體的苦是可以忍受的，心理的累卻很難忍受。
如果怕一輩子自責，那麼辛苦點帶著孩子又有什麼關係？這個社會從來不會辜負用心拼搏的人。和大家講我身邊幾個人的故事吧。
很多年前認識的一個朋友娜姐，那時候我懷大寶一個月，而娜姐懷著二胎6個月。我們兩個住鄰居。一來二去加上相互嘻嘻哈哈的性格，所以很快熟悉起來。娜姐那年46歲，女兒16歲在新加坡上學，而她的現任老公也是第二任老公，和我一樣大，那年他26歲，兩個人相差整整20歲。
你們沒猜錯，這是一個勵志的故事：娜姐懷女兒的時候，老公開始對她家暴，當時她傻傻的認為，說不定孩子生出來就好了，結果，女兒的出生更讓他肆無忌憚。女兒一歲半的時候，因為忍受不了老公家暴，孃家沒有人，於是離婚帶著一歲半的女兒從四川老家到了廣東。這需要多大的勇氣。帶著孩子沒辦法工作，她就把孩子託付給廣東本地的一對老夫妻，白天她上班，晚上把孩子接回去自己照顧，第二天早上又送過去。
因為沒有文化沒有文憑，她只能做最底層的工作。當時的廣東剛剛開放不久，她就在美容美髮給別人洗頭做臉部按摩，閒暇時間去洗盤子。或許，老天真的會眷顧努力的人，攢了幾萬塊拿著去澳門賭錢贏了50萬港幣。90年代的50萬不是一個小數目，回來以後用這些錢投資股票，股票賺的錢又拿來投資實體。45歲那年，資產無數！女兒送出國讀書，她又嫁了一個小她20歲的男人懷了二胎，生了一個兒子。由於年齡的差異，兒子一歲半的時候又離婚了，娜姐和我說：我這輩子沒有男人緣，註定孤獨。不過她哈哈大笑說，是他們不懂我，跟不上我的節奏，再嫁我就嫁給老外或者華僑。好吧，樂觀積極的人啊。她現在收穫了想要的一切，但是曾經付出的和承受的，不言而喻。
無獨有偶，我和娜姐共同的朋友，菲姐。她是當地一個很有名的鋼琴老師，但是婚姻不幸福也是出了名的。我們經常玩笑，你是因為婚姻出名的還是因為鋼琴出名的？或許因為身上的藝術特質影響她的愛情觀，過分追求完美，27歲第一次結婚到我認識她那年，她43歲，離婚6次，用她自己的話就說：不合適，他們都不懂我。我需要的是靈魂上都可以共同進退的夥伴。
我們都很為她擔憂，是的，我們都渴望婚姻中的另一半是個懂自己的人，但是，懂自己的太少。就在大家的擔憂中，菲姐聽一位大師說，你的名字影響婚姻，建議她改名字，於是她讓我們每天喊她菲姐，原來她不叫菲的。她說大師說了，這個名字會給她帶來好的桃花運。我們不能說真的是大師改名字有用了，更多的時候，我覺得是她對愛情的那種執著和堅持尋找的勇氣才讓她有幸遇見真正的靈魂伴侶。
在她45歲那年，嫁給一個澳大利亞籍的華人，之後移民到悉尼定居，經常發過來各種照片和我們大秀恩愛，終於在青春即將落幕之際，找到那個她認為值得相互依偎的人。我相信，這份恩愛背後，瞭解的人不會忘記，曾經她做的選擇，為了尋找純粹的愛情時候近乎偏執的一次次決定，需要頂著來自父母，朋友，甚至情感上多大的壓力。
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是的，壓力有時候真的是動力。當你真的下定決心去承擔一份責任的時候，或者這份責任會激發你無限的潛力，推動你所有的動力，而收穫到更多的機會。
說這麼多，我只想說，母愛不容辜負。媽媽這個詞，母親這個身份，是我們必須承擔的責任。
不要怕累，不要害怕未知的困難和痛苦，你要知道，那些閃著光芒的人，誰知道他在陰暗的角落裡遭受過多少寂寞？
那些我們看上去星光閃耀的人，誰知道他經歷了多少無人問津的努力？
這世上沒有毫無理由的橫空出世，世間的美好，不過是耐住寂寞，堅定不移的付出而已。
你要相信，時光，不會辜負任何一個平靜努力的人。
當然。如果承受不了壓力，受不了苦累，那麼，就不要因為不甘心或者報復心理爭孩子的撫養權。最近有個新聞，單親媽媽因為婚姻不幸福，離婚就虐待孩子出氣，看著傷狠累累的寶寶，同為母親的我心痛難忍。孩子，不是工具，無論何時，我們需要為了孩子努力，這會讓我們更有動力。需要給孩子陪伴和愛，而不是虐待，那是我們生命的延續。
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這裡用文章和案例反映不健康的婆媳關係給女性帶來的傷害。我們譴責媽寶男和愚孝，倡導真正的孝道。關注產後抑鬱症群體，引導男性正確意識到婚姻真諦。關注女性在婚姻家庭中的作為弱勢群體的心殤。共同學習，做好媽媽不養媽寶男，將來做有界限感的老人有界限感的婆婆，為兒女幸福努力。
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