05.10 如何信任「有过外遇」的另一半？

另一半曾出轨，为什么还想跟他（她）在一起？

其实这个问题，每一个例子都非常的不同，可是我的看法是，先想清楚你为什么还要跟他在一起。我们看到现实当中很多的伴侣，并没有因为一方有外遇，就一定会分开，其实很多人会继续在一起，但是在一起的原因不一样。如果你觉得你们之间有非常重要的原因，还有很好的东西，很值得珍惜的东西，这些原因大于对方出轨带来的伤害，所以你还是坚持在一起，其实，你就是想要去再次尝试。

不是信不信任的问题！而是如何接受风险的存在....

有人会问说如何信任有过外遇的另一半，我问过很多身边的朋友，大家说，那不是信任的问题，因为让你去信任出轨另一半以后永远不会有外遇，这本来就是有点不实际的想法。比较应该去处理的是说，如果你觉得你们之间，有很多很棒的东西，你真的想要去发展去维系，那么如何可以活在那种风险感之下，就是也许你会遇到背叛，也许你们之间有问题的时候，某一方会出轨，但是你们有没有一个机制，可以透过这个出轨然后检讨，再把两个的感情维系地更好，然后一次一次的往前走，外遇的机率越来越低，那我想他就是一个正向的讯号。

出轨者罪该万死？别让对方好像永远在赎罪

如果说每一次外遇之后，你用了某些方法去信任他，我也常被问，例如说该不该去盯他的行踪，他有外遇过，他出轨，我是不是应该盯着他的行踪，我觉得那不会有人可以给你确定的答案，而是说，应该是不让人信任的一方，他有没有想要建立一个可信的感觉，应该是他主动的想要来让你知道，以便修复你们之间的这个漏洞。如果说他仍然是保持着神秘感，然后你要在那边独自的担这样的痛苦，那就没有两个人一起修复的感觉。可是我要提醒大家，不要把你的出轨回来的一方，弄的好像是一辈子在赎罪一样，我想那是把关系弄坏最大的一个杀手，不要让他觉得他犯了错，所以他现在讲话就应该低声下气，当你想起来，不高兴的时候就翻个旧账，那样子的话就没有未来可言，可能只是促成下一次的出出轨而已。

容易发生个遇的三种关系类型，快来检视你和你的另一半！

我们如果从关系的心理层面来看的话，其实出轨代表的是两个人关系有的问题，那典型的婚姻治疗的理论会告诉我们有几个方向大家可以去探索。

类型一 水晶玻璃关系，容不下污点

两个人的关系面是不是有无法承受的恶，例如说，你们两个都只能在对方面前扮演很好的样子，很善良，很可爱，就是很nice，这世上人有某种程度的例如说竞争心、虚荣心、攻击性，这些部分如果在你的关系里面无法存在、无法被展现的话，有可能在你遇到另外一个人，另外一个对你有兴趣的人或者有机会发展关系的人的时候，你会想要在那里展现一个不同层面的自己的。很多人都会说到性的层面，但是我指的它不只是在性的层面，例如说，有的人他跟他的伴侣之间，只能用非常温柔的方式相处，但他其实有时候会喜欢比较狂野的，所以这是第一个关系当中太简单太片面，我们把它称为是这个水晶玻璃似的关系，你们的关系那么的清，晶莹剔透，但是，也经不起任何的碰撞，所以所有的这种需要冲撞的能量，你只能找另一个人去发泄，这是出轨的一类的原因。

类型二 片面记忆关系，好感觉留不住

在关系中无法留住好的感觉，这其实跟很多人的成长经验有关系，因为我们在成长的时候作为一个幼儿，其实心理是非常脆弱的，我们需要依赖很多母亲或是成人给我们稳定的供给，例如食物、温暖、安全。有些人的成长经验没有养成很好很稳定的这种感觉，所以他所谓的留不住好的感觉是，也许我今天跟你是一对恋人或是夫妻，我们今天相处的不错，但是明天可能没有这么热情，明天有一点小摩擦，我马上就觉得好像世界末日一样，我记不住昨天的好，我也没有办法用昨天的好来包容住今天的小瑕疵，那么我就会常常处于很不安、很急迫的需要资源的状态，那这种人他就很可能会出轨，她可能要去找更多的安全牌，更多的确保会爱自己的人，这个人不好的时候还可以找另外的人聊天，可以找另外一个人陪伴，这是出轨的第二种理论。

类型三 嗷嗷待哺关系，如同两个惊慌的小孩

其实伴侣之间常常要互相扮演一个比较像照顾者，一个比较像被照顾者的角色，就是我跟你在一起轮流，今天我比较像妈，你可能像个小孩，或明天你像妈，我比较像个小孩，如果说两个人都是小孩，两个人在心理上都没有办法有这种成人的照顾对方的功能，在理论上有种说法是说，两个惊慌的小孩迷失在森林里，那这个森林指的当然就是人生的森林，两个人都没有这个照顾的功能的话，那很可能就会在遇到压力的时候，各自或者其中有一个人需要去找一个有妈妈功能的，有爸爸功能的人。

找出出轨的原因，修复两人关系

如果有过出轨的伴侣，决定要继续在一起，我会建议大家可以去找出你是属于那一类的出轨，然后针对这个出轨的原因去发掘，一起去修复你们之间的障碍，比方说如果其中一方，你知道你成长上有些什么缺憾，其实你可以邀请你的伴侣，来帮助你去克服。

找出源头走出来，别把原因当借口

我要提醒大家，是邀请伴侣来一起克服一起成长，而不是跟伴侣说，我小时候就是受到这样的创作，所以怎样，我就是这样的人嘛！我改不了了，是我爸害的是我妈害的，我就是没有安全感，或者说我就是需要这么多。找到自己成长的源头，并不是用来当借口，然后一直停留在那个不好的状态。其实在心理治疗上去找到，你成长的一些问题的源头，是为了帮大家走出来，我想很多人都会误解这一点，然后停在哪里，那么你就会带给伴侣很大的痛苦。

我想以上这些，是比较从专业的角度去切入，提供给大家参考。