很多人都抱着一个美好的梦想而结婚，以为婚姻能使我们得到呵护理解，以为婚姻可以使生活更容易更安全。
刚开始时的确如此，但不用多长时间，最初的热情会被很多因素所冷却。毕竟，多巴胺的分泌时间差不多也就两年，还有什么七年之痒等等说法。
其实，最重要的原因，则是夫妻双方在依赖的关系中，会为逐渐失去自我认同，会在经年累月的婚姻中越发感到恐惧。
如果两人都能保留一些自己的空间，问题也许能解决。
在一段婚姻中，夫妻双方往往会因过分依赖对方而丧失自我，他们对这种状况感到恐惧。他们习惯了摆脱独身的状态，不相信自己可以克服这种依赖感的，也不认为会对婚姻也不会造成多大威胁。
但事实并非如此，人们常会寻找一个替代品来取代依赖感，丈夫常常是工作，而妻子则是子女。
夫妻俩创造出来用以避免面对婚姻问题的策略，同时极有可能将他们引向另一种模式，那就是外遇。这里不是要说出轨这一底线问题。
婚姻中不乏“外遇”，这是夫妻极力想突破婚姻僵局所采用的致命手段，一个常会使夫妻关系濒临灾难边缘的方式。
一般再正常婚姻中，最为常见的模式就是，丈夫的外遇是他的工作，总是以工作为由，宁肯加班也不愿回家面对；太太的外遇则是孩子，对子女上心过头，并把孩子的问题归咎为丈夫不顾家。而夫妻彼此都觉得是对方不忠。
我们相信，已婚夫妇在很多方面都是绝妙搭档，他们的成熟度、亲密的能力、对生气的容忍度、性爱的热度，以及他们对粗俗的容忍度、自发性、诚实及其他众多心理特质的能力，都必然是合拍的。
而更重要的是，双方带进婚姻的问题也都是相当的，这也是强调门当户对的一个层面，不止是学识、门第、财富、价值观这些理念。
可以说，结婚以前遇到的任何挫折，都是感情问题的信号，不要以为扛过婚礼就能一切太平。如果有任何一个离婚的种子是事先埋下的，那很可能就是在个人还没有形成独立的自我之前，便一头栽进婚姻这件事。
从恋爱关系就要明白，比如对方太得寸进尺了，就要反思一下是否是自己太怂了。抠门的男生一般都很自私，当然不一定是物质上的抠门。真的也别太依赖一个人，会把对方吓跑。两个人讨厌相同的东西比拥有共同的兴趣更重要。如果发现三观不合，立马分开，别耗着。
亲密关系中，爱的多的那一个反而没有什么话语权。心其实很难贴着心，哪怕两个枕边人，哪怕曾经非常亲密也可能会反目成仇。男人比女人更现实，不要看他对你好的时候，看他多不忍心伤害你。
许多人就是太早结婚，失去了那种从孤独中净化自我，及寻求更多自信的机会。他们只草草瞄了眼外在的世界，就十万火急地抓住一个伴侣，借婚姻逃离孤独。他们并不清楚，这么快从一个家庭逃到另一个家庭，很容易将他们在原生家庭中遭受的挫折也转移到新的婚姻里。
研究指出，晚婚的夫妻维持长久婚姻的机会较大，但年龄可不是唯一的变项。更关键的问题在于，结婚时两个人是否都已经历过一番心理空间的磨练。
要铸就一段成熟牢固的婚姻，早在考虑要不要结婚这段历程中，双方肯定都独自与生命格斗，四无依傍只有靠自己，并且发现自己可以战胜孤独的恐惧。
不要以为找到了男女朋友就万事大吉，不要以为结婚了对方就永远是你的了，更不要将爱情、婚姻和任何一个人当成自己生活的全部。留有余地，并且不要停在原地不动，因为这样的感情随时可能会崩盘。
对你好不代表你就是特殊的，你很普通，也别想着浪子会为你回头。一直说可能会离开你的人，是真的会离开你。当你疑惑对方还爱不爱你时，那就是没有开始那么爱你了。
总之，抱怨对方之前先看看自己，别指望恋爱或是婚姻能让你的生活更好一点，因为只有你自己好了，世界才会好，这句鸡汤我是认同的，好喝！
对了，听到有人说：一见钟情是见色起意，日久生情是权衡利弊，旧情复燃等于重蹈覆辙。看到这篇文章的朋友，你怎么看？
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