智慧女性
心靈讀本
鳳凰網做過一個調查,最和諧的中國家庭,老公月薪是老婆的1到2倍。總之就是老公掙得比老婆多。倒過來就不和諧,因為中國男人丟不起這個人。
鳳凰網的調查還顯示:過半男人收入沒有老婆高。
近些年來,女人跟男人一樣在職場上打拼。高學歷的女性比男性多,高薪酬的女性也大有人在。
最新的90後擇偶調查報告出來,錢被女生排到最後一位。
這麼看來,女性收入比伴侶多,是一個正在急速發展的新趨勢。
李湘、王嶽倫他們家,算是典型的老婆掙的比老公多。
在大家的印象裡,王嶽倫是實打實的軟飯男。媒體還炒作過,李湘賣房,就是為了給王嶽倫籌集資金拍電影。
2018年初,王嶽倫上《吐槽大會2》,還是逃不過被懟吃軟飯的宿命。
不過王嶽倫卻樂呵呵聽完各種吐槽,接著說:“我也沒吃軟飯,這不是出來掙錢嘛。但男人嘛,要以老婆的事業為重。”
能說出這話的男人,真是心大、胸懷大,當之無愧的稀缺品。
而大部分的中國男人,荷包窮、心更窮。
新世相前幾周做過一期調查,講的是那些養男朋友的女人後來怎麼樣了。大部分的女人不介意收入高,不介意養男人,不介意人前給男人足夠的面子。
但包括被採訪的及留言區的,大部分女人的結局是分手,且都是男人提出來的。
不幸的結局不外乎:
“我養他,他卻給我養了個小三”;
“我養他,他卻覺得傷了自尊”;
“我們經濟獨立,但還是分手,他覺得壓力太大”
“分手,不是因為收入不同,是我無底線放低姿態,他還是自卑”。
男人為什麼接受不了伴侶收入更高?
—大男子主義
有個做淘寶的閨蜜說她每次去相親,最怕對方問她年薪。
對方如果說20萬,她就說15萬;對方要是說10萬,她就減到7萬。還要加多一句:我收入不穩定。
我說:“你這是幹嘛?明明年薪上百萬,怕人傍你呀?”
她說:“還不是為了照顧男人的大男子主義。你忘了嗎?我的前任怎麼離開我的?”
她的前任,學歷比她高一截,工作也比她高大上,兩個人談了半年都快扯證了。
結果趕上雙十一,男生突然發現,她一個月能掙五六十萬,撂下幾句話就逃跑:
“男人嘛,就想掙錢養家,可是我一年拼死拼活,也就十萬,你一個月掙得頂我五六年。你不需要我。”
耍大男子主義,首先要是大男人。沒法給女人保護和體貼,還死要面子,充什麼大男人?
—自尊
老王說他們家特別現實,誰掙錢多誰就話事。
父親在政府單位上班,一開始母親在私企打工,父親掙得比母親多,母親什麼都聽父親的,特別和諧。
後來,母親轉行做了銷售,業績一下子上去了,父親十年前掙那麼多,十年後還是那麼多。
一到要做家庭決策時,父親總是陰陽怪氣,明擺著母親對的,還是要跟母親唱反調,說不贏就喊大聲。從氣勢上壓倒母親,就爽快了。
在親朋好友面前更是拼命展現自己,“又成了單位的優秀幹部”,“又換了新車”,“家裡主要支出都是靠我”……
在外面強撐,背地裡也沒跟老王少吐槽:“你媽太強了,兒子以後娶媳婦千萬別娶女強人。西風壓倒東風,不好受。”
再後來,母親那企業倒閉了,父親又成了母親的天,成了家裡的王。家裡又和諧了。
金錢,約等於中國男人的自尊心。沒錢,比陽萎還讓中國男人自卑。
但他們不知道,很多中國女人並不以金錢看男人。
一個男人掙錢少,真的不是一段感情越來越糟的原因,真正讓女人忍不可忍的是男人的心窮。
心窮不外乎幾點:
—諷刺老婆的工作
嘉浩七年前單位倒閉,他就索性在家炒股。老婆是電力局的,當年能有這份工作,也靠公公提攜。
不過她能力不錯,一路升上去,已經是單位的二把手了。
嘉浩在家賦閒這麼些年,零收入,炒股也是拿家庭基金,輸了二十來萬,還不肯罷休。
每次老婆稍微提一提,讓他重新找份工作。
他就開始諷刺老婆:“當年,要不是嫁給我,能進電力局?沒有你老公和你公公,你能當上這個二把手怎麼?”
每次老婆加班完回來,家裡沒口熱湯熱菜,倒是有看門老公的諷刺:“喲!我以為咱家大領導應酬去了,早上出去打扮得那麼豔,光陪局長了沒吃上飯?”
老婆說:“你夠了啊!這月底了,我加班加點做材料呢。我這個工作性質,你又不是不清楚。”
嘉浩說:“我哪裡清楚?以前你還沒當上二把手,天天準點到家,現在哪天不做材料?我不知道你陪誰做材料?做的哪門子材料?”
心窮的男人,掙錢比老婆少,還要疑神疑鬼。
潛意識裡覺得一個女人掙錢比男人多,總有潛規則。
潛意識裡覺得女人掙得比男人多,更要打壓她,不能讓她騎到自己頭上。
—責怪老婆對家庭付出太少
一個律師朋友,大學一畢業就結婚。她當律師助理,他老公是中學老師。
她一個月工資兩千五,她老公六千。
那時候她陪老公備課到深夜,陪老公到省城參加教師技能大賽。
老公說:“寶貝,我也支持你做所有你想做的事情。你想當律師,當律師就是我們共同的夢想。”
那時候,他們生活的默契:老公做飯,老婆洗碗。其他的誰有空誰去幹。
四年後,她從律師助理升為律師,開始接單辦案。業績好的時候,一個月五六萬。
帶來的代價,就是每天上班時間不固定,案子一多,二點回家六點出門是常事。
當她第一次月入五萬,高高興興說請老公出去吃時,老公就變臉了:
“不去,家裡一堆鍋碗瓢盆內衣外衣都沒洗,你沒幹的家務活我都得幹。”
常常累了一天回到家,卻聽到老公抱怨:
“又這麼晚,今天本來輪到你去交物業費、水電費。”
臨時要出差跟老公說,老公那邊卻叨叨:
“又出差?說好了去看爸媽,又讓老人家失望?家庭在你心裡就是個屁,想放就放。”
心窮的男人,只能愛那個仰望他的小女人,欣賞不了跑得比他快的妻子。
—把老婆當假想敵
靖嫻最後悔的一件事,就是跳槽加薪後第一時間跟老公分享這個消息。
本來以為他會很高興,畢竟家庭總收入翻了三倍。
沒想到她老公完全沒有,回家就跟靖嫻提出要AA制生活。靖嫻沒答應,他還是不妥協,一定要各花各的。
更過分的是,自從那件事後,老公越來越喜歡跟靖嫻較勁。
靖嫻做飯分不清鹽和味精,以前也沒見老公在意,現在就老拿這件事在兒子面前講,還說:
“權威數據說了,鹽吃多了,長得醜。”
教兒子,媽媽做的飯不好吃就吐出來,爸爸給做好的。
兒子有作業題不會做,以前也沒見老公上心,現在就愛搶在前面,指指點點靖嫻的做法:
“兒子,你媽媽從前數學經常考不及格,你問她,搞不好明天被老師罰。”
兒子要是跟著嘲笑媽媽,老公最開心了,一把把兒子摟過來:“爸爸教你,這個題很簡單。”
在心窮的男人眼裡,夫妻不是共同體,是競爭對手。老婆掙得比我多,就是在挑戰我的家庭地位。
—養小三找補自尊心和成就感
還是那個律師朋友講的故事。
她的一個當事人藍女士,有一天中途回家,一推家門,捉姦在床。
她就想不明白了:老公掙的都不夠自己花;家庭大事基本不用考慮老公的經濟貢獻,她從來沒說過什麼;在父母孩子面前,都是給足老公面子;還常常塞錢給老公花。
他還有什麼不滿足?
攤牌問老公怎麼辦?老公反而脾氣大了:“什麼怎麼辦?男人嘛,這不是最正常的嗎?”
問老公為什麼?老公說:“看不出來嗎?比你年輕、比你漂亮、比你會對老子好……”
問老公我哪裡對你不好?老公說:“還是你對我好,你塞錢給我,她問我要錢。但我就是喜歡她問我要錢的樣子。”
心窮的男人,一面忍不住花老婆的錢,一面受不了老婆掙得比自己多。別的地方征服不了老婆,一定要出個軌,叫她知道老子的厲害。
一句話,受不了老婆掙得比自己多的男人,不僅無能,還不能面對自己的無能。
男人對老婆掙得比自己多這件事,那麼恐懼,那麼作妖,很大程度上,是擔心自己在老婆、家庭面前地位不保。
而其實,根據鳳凰網的調查,超過七成的女人不介意老公吃軟飯,也不認為這樣就會影響家庭地位。
在這一點上,中國女人無疑進化比男人更快。大多數中國女人不僅工作能力趕上來了,也早就把“男主外、女主內”的思想拋在腦後。
2018年最新的調查還顯示,初入職場的95後女性中有八成不願意成為家庭主婦。而他們這波人,女性學歷比男性高更多。
他們這一代的女性,要比上一代更專心職場,更有可能比同齡男人掙得多。
基於此,給男性提幾點切實可行的建議。
—誰主外,誰主內,不看性別,看特長
“男主外、女主內”是中國男權社會賦予的,並不是從來就如此。一個家庭要發展得好,需要各自把擅長的東西發揮到極致。
老婆比你更擅長掙錢,那你不如學學王嶽倫,“男人嘛,要以老婆的事業為重”。你比老婆更擅長家務,不介意就多做,介意的話合理分工。
反正一個家庭長久和諧,不是掙錢多就貢獻大。分工合作、相互感恩和體諒,才能1+1大於2。
—老婆優秀,那你就變更優秀
導演李安在家吃了六年軟飯,人也沒著急,多虧老婆事業強勁,才激勵得他拍出一部又一部好作品,拿到小金人。
主持人孟非剛開始一個月拿300塊工資,老婆月薪是他的五倍,他一樣高高興興地吃著軟飯,努力進修,成了《非常勿擾》頭牌主持人。
受不了老婆優秀的,那就吃著老婆的軟飯,站在老婆的肩膀上事業騰飛得更高吧。
—眼光放遠,夫妻一輩子,樂趣就在於你追我趕,共同進步
往後的婚姻,一個人供養整個家庭的模式會越來越少,兩個人一起工作、一起養家的模式會變多。
老婆掙錢比你多,跟讀書時女同學比你厲害,概率應該差不多。
要接受一個事實,誰掙錢多,誰掙錢少,都是暫時的。都是為了同一個家去奮鬥,你追我趕,才是良性互動。
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