05.02 这个“心理按钮”,让出轨多次的男人回归了家庭

这个“心理按钮”,让出轨多次的男人回归了家庭

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)

我们在亲密关系中一伤再伤,很多时候不是因为对方有多不好,而是他恰巧按中了我们的按钮。那么我们该如何避免这种情况呢?


——小婚家

01

婚姻为何总是波涛暗涌

我见过许多这样的夫妻,遇到大事时能临危不乱,却常常因为鸡毛蒜皮的小事翻脸。

晚饭时,李伟的妻子不厌其烦地为他夹菜。几次之后,李伟忽然一摔筷子,吼道:“你能不能吃你自己的?”妻子顿时气到内伤。

几天后,妻子系统内晋升,让搞科研的李伟“凑”一篇论文出来交差。李伟认真地阅读文献、统计数据……

妻子却轻松地说:“你那么认真干什么?应付一下得了!”李伟当场发怒,气乎乎地删掉了所有的资料:“你自己写吧!”

面对李伟“间歇性”地发疯,妻子很无语,简直怀疑他的身体里装了一个按钮,一按就变成另一个人。

在这种事情中,不仅妻子受尽委屈,李伟也很气恼,不能理解自己的行为。

生活中的你,是否也会常常对伴侣生出一些莫名其妙的怒火呢?如果你的身体里,也存在着某个一触即发的心理按钮,就会明白这是一种怎样的感受。

经过专业人士的帮助,李伟明白了,自己的那颗按钮叫做“无能感”。当别人有意无意地贬低他、诱发了他类似的感受时,他就会暴怒。

从他的角度来看,妻子给他夹菜,那不是关心,而是把他当小孩儿一样照顾。所以,他才会发怒。

我的另一位访客,她有一枚“缺陷按钮”,这源于她和母亲糟糕的关系。

“我的母亲一点儿也不爱我。”她悲伤地说:“对此,我一点儿办法也没有。你看我现在,既不可爱也不开朗,还没有个性……”

事实上,这位女子的外貌、气质都很好,又是名校毕业,追求者云集。但正因为这枚心理按钮,每次恋爱都失败。因为她经常把对方的示爱当做一种讥讽和嘲笑。

很多时候,我们之所以会在亲密关系中一伤再伤,并不是因为对方很不堪,而是他恰巧按中了我们的按钮。

相反,如果我们的身体里没有这些程序,自然也不会小题大做。

所以,这些莫名其妙的火气,多数是和自己有关的,所以我们要承担起这部分责任。

这个“心理按钮”,让出轨多次的男人回归了家庭

02

隐性的心理按钮,

让糟糕的关系重蹈覆辙

如果说,心理按钮像一枚胎记,那么,有些人的按钮很明显,有些人的按钮却藏得很深、不容易被发觉。

苗苗和小杜是一对“有趣”的夫妻。

一个周末,苗苗叫了一份外卖。饺子送来时,她才发现自己点错了分量,24个饺子根本不够两个人吃。

苗苗若无其事地热了一根玉米,“看”着丈夫吃饺子。她一个个地数着,丈夫吃到第十五个时,她有些难过,觉得丈夫不关心自己。等丈夫把筷子伸向第二十个饺子时,她内心的愤怒已经沸腾。

恰巧,这时丈夫不小心多倒了一些醋,她立刻借题发挥:“没几个饺子了,你倒那么多醋干什么?”

丈夫没听懂妻子的话外音,低着头说:“醋能值几个钱?”

听到“钱”这个字,苗苗简直要疯了。从小,她就不能理解,为什么父母总是拿成绩和钱说事,而不来关心一下她的感受!

“你眼睛有病还是脑子坏了?看不到我一个饺子都没吃吗?”苗苗内心想要得到丈夫的关怀,表达出来却变了味。

丈夫的回答依旧“自我”:“你不是一直嚷着减肥吗?”“减你个头!”苗苗端起盘子,把剩下的饺子全倒掉了!“你有病吧!”丈夫目瞪口呆。

对于一个也许很爱妻子却不知道如何表达的丈夫而言,苗苗的反应的确有些过激。但从某种程度来讲,苗苗的愤怒是可以理解的。

苗苗出生在医学世家,父母都是相当严谨却没有生活情趣的人。苗苗觉得,父母仅仅像造机器人一样把自己养大了,而从未让自己感受到被“抚育”的温柔。

这样的成长历程让苗苗的身体里留下了一枚按钮,叫做“情感剥夺”。

从恋爱到结婚,苗苗挑选的都是那种很“酷”、很“自我”的男人。

结婚后,每当苗苗真心想要一些关心或体贴时,总会和丈夫闹得不欢而散。多数时候,丈夫会被她激怒,然后事情一路朝着更糟糕的方向发展。

想要摆脱这个情结,苗苗和所有带着心理按钮的人一样,要做一些功课。

这个“心理按钮”,让出轨多次的男人回归了家庭

03

怎样摆脱心理按钮的控制

也许你会认为,想要摆脱按钮带给自己的命运,很难。

那是因为,你之前一直把所有的注意力都放在伴侣身上,觉得是他不够好。现在,你明白了是自己授权他使用这个按钮,现在,你要试着把这个权利收回来。

每个人都可以抱怨过去,但是,抱怨和憎恨不会使生活变得更好,反而一次次让我们重复糟糕的过去。幸运的是,我们能够从新的亲密关系中,察觉到这些按钮的存在。

增加自我觉察,是改变按钮的第一步。

经过和咨询师谈话,李伟识别了自己“无能感”的按钮,并下定决心改变。咨询师让他留意自己发脾气前的信号,李伟渐渐感到,“当我总想证明自己的时候,就是一个危险的开端。”

于是,他开始尽量避免争论对错、一较高下。正是因为捕捉到这些信号,我们才有机会为摆脱“心理按钮”做进一步努力。

通过反思,苗苗知道,自己一直屈从于和父母之间无情感交流的互动方式。

现在,她决定摆脱“情感剥夺”式的亲密,试着表达自己的需要和内在感受。

她告诉自己:“我丈夫不够敏感,有时候不能照顾到我的感受。但是,他不是在故意伤害我。相反,如果我需要他的关心,就应该直接告诉他,而不应该去暗示。”

于是,每一次苗苗产生了某种需要,她都会默想一下这段话,然后用平静的语气向丈夫表达。结果令人心安,丈夫同意的时候多,拒绝的时候很少。

这个“心理按钮”,让出轨多次的男人回归了家庭

当然,心理按钮并不是一无是处,有时,它也能帮助人们摆脱一些糟糕的事情。

王磊是个冷漠型的人,无法和另一半建立长久稳定的亲密关系。纵然结婚了,也总是用一段段婚外情来换取婚姻暂时的平衡。他的心理按钮叫做“回避”。婚外情令人心累,王磊想要摆脱,却欲罢不能,于是向我求助。

“那个人,到底哪里吸引你?”我问他。王磊认真地回答道:“只有我们两个人时,她热情似火;当着别的同事,她又冷若冰霜……”很明显,王磊对这种若即若离感着迷,而妻子那样随叫随到的女人,只会令他退避三舍。

为了击溃这种不正当的关系,可以借助王磊的“回避”按钮。我让王磊每隔半个小时,就在脑海中定位一下那个第三者的形象。

可以想象着与她聊天,也可以真的给她发微信,或者假装不经意和另外的同事聊起她……

当不再限制自己对她的思念,甚至主动制造“偶遇”时,王磊发现,那个让他迷恋的人变回了普通人。

就这样,王磊的这次婚外情无疾而终了。但是,这个定位试验让他看清了自己的问题,从而能够加深内省和应对。

后来,王磊在专业人士的帮助下,踏踏实实地回归了家庭,那枚“回避”的按钮沉睡了好久,再未被启动。

我时常想,也许我们每个人都有自己的按钮。这些按钮的存在,彰显着我们的不成熟,却又是我们最真实的一部分。

当我们试着去觉察自己这不够完美的一部分,试着改变自己的心理程序时,就有机会拥抱更好的亲密关系!

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