擁抱陽光accept

揍唄！這有啥好說的？

一個兒子連媽都敢打，這種忤逆，在古代是直接亂棍打死的。

我還沒有當爹，但我是兒子，我知道我是我媽最大的精神支柱，也是我媽晚年生活最大的保障。我可以和我媽有爭吵，有衝突，但是，別說打我媽，我都不會罵我媽一句，當然，她也幾乎不罵我。

別和我說打了也不管用，那是你打的不夠狠。

不過話再說回來，如果孩子已經到了初中，到了青春期還這樣的話，我個人的建議哈，趕緊再生一個吧，現在這個孩子，你一輩子基本指望不上了。

北海青鯉

年前去表弟家就遇到了這個事，小侄子五歲，因為要吃涼水果他媽媽沒給他拿，他就又哭又叫的踢他媽媽。他媽媽估計是習慣了，不躲只是拉著他的手，我跟我姐看到了就說了小侄子，說你不該打媽媽，媽媽這麼愛你，每天帶你也很辛苦應該要愛媽媽不要打媽媽。孩子就一句話也不說躲在媽媽的身後看著我們。媽媽看到孩子這樣就說，生氣了？姑姑們不是故意惹你生氣的。然後我跟我姐就不敢再說了，我怕再說，孩他媽就該生氣了[笑哭]

啾啾貓咪

有一天我家老二的玩具槍找不到了，“媽，我的槍呢！怎麼找不到了?”“你的槍，我怎麼知道在那兒啊！”“我的槍找不到了，就怪你，不給我收好。”不高興的噘著嘴。我一看他快哭鬧了，我立刻把我早已準備好的硬紙板偷偷的放進我的衣服裡，剛好把肚子蓋住，“你的東西你不好好保存，找不到了，到怨氣我來了，老師沒教育你自己的東西自己收自己管嗎？”“啊！……就要我的槍，就怨你，就怨你。”連哭帶鬧的往我肚子上打開了，“哎呀！好疼啊”“你也知道疼啊！你打過我多少次了，那次我不疼啊！你好好想想吧!”然後我就走開了。過了一會兒，他主動走到我跟前認錯，“媽媽，我錯了，以後我不打你了，誰都不打了，自己的事情自己做，自己的東西，自己收自己管。你能原諒我嗎？媽媽。”“能，知錯就改，就是好孩子，希望你能說到做到。只要你努力 ，媽媽依然相信你愛你。”我把他摟在了懷裡，第一次聽到孩子說出這樣的禪悔話。“媽媽，你的肚子摸著也不硬啊！為什麼那會兒我打你 我那麼疼呢？”“你犯了錯，用的力氣太大，當然疼了，要不你打一下桌子再試試?”我偷偷的笑了。後來他也改正錯誤了。

陽光面對未來

看到這個問題，首先我想說，不管什麼原因，孩子打媽媽，這種行為一定是要被禁止的，但是我們要採取恰當的方式方法。

前段時間看了一期《超級育兒師》，8歲小男孩李默睿給我的印象很深。

李默睿是一個情緒化非常嚴重的孩子，他狂躁、暴怒、不講道理。尤其是對待媽媽，不但蠻橫，而且還暴力。

蘭海老師發現李默睿媽媽的胳膊上有一大片淤青，一問才知道是兒子發脾氣的時候咬的。

蘭海老師靜靜地觀察著李默睿家的日常。

李默睿很依賴媽媽，做什麼事都要媽媽陪著他，媽媽要上廁所，他都要跟著，為此爸爸批評了他。被爸爸批評的李默睿很委屈，不過他顯然是想控制自己的情緒，紅著眼圈，喘著粗氣。

這時候，媽媽出來了，看到委屈的孩子，爸爸媽媽都開始安慰李默睿。兩個人一個說沒事，另一個說沒關係。媽媽還叫李默睿去寫作業，這時候李默睿的情緒徹底爆發了，開始大哭大叫，拖著媽媽進了房間，並且開始踢打媽媽。在媽媽招架不住的時候喊爸爸，爸爸過來把李默睿連拉帶拽的拖進了客廳，兩個人的衝突變成了三個人的衝突。

經過一段時間媽媽的安慰，李默睿的情緒趨於穩定，開始玩遊戲。接下來李默睿又和媽媽因為玩遊戲的時間玩起了拉鋸戰。

媽媽：再玩五分鐘。

兒子：二十五分鐘。

媽媽：二十五分鐘太多了，十分鐘差不多！

兒子：不，二十五分鐘。

從李默睿家的這些衝突可以看出他們的家庭存在幾個問題。

1、父母不接納孩子的情緒。

李默睿在被爸爸批評後，爸爸媽媽看似在安慰孩子，但是一個人說沒關係，另一個人說沒事的，顯然都沒有接納李默睿的情緒。

2、父親在家庭關係中的缺失

從蘭海老師進入李默睿的家中開始觀察，爸爸的手機就沒有離手，不是玩遊戲就是看視頻，爸爸兩次出現在李默睿和媽媽中間都是因為媽媽招架不住的時候，用以暴制暴的方法粗暴的制止李默睿的做法。

3、在李默睿情緒爆發的時候，媽媽沒有指出孩子的錯誤，而是一味的安慰他

很顯然，這樣的問題對李默睿的情緒控制沒有一點作用，只會讓李默睿的情緒越來越壞。

那孩子出現了這種憤怒的情況，父母應該怎麼做呢？

1、接納孩子的情緒

孩子會憤怒,通常是因為某件事情沒有達到他的心意或者要求,他的需求得不到滿足,又不知道該如何解決,於是情緒便爆發,這時,他更需要父母的理解和包容。如果孩子的的情緒在此時能夠被接納,它會更容易平靜下來。

2、家庭中要有明確的規則，讓孩子知道什麼是對的，什麼是錯的

首先，讓孩子知道打罵人是不對的，這個人不管是誰，即便是媽媽也是不對的。

第二，當孩子情緒激動無法控制，已經開始打罵父母的時候，一定要制止，但要注意方式，不能強行逼迫，而是溫和又堅定地告訴他：我不允許你這樣來傷害我，即便是你的媽媽。媽媽可以先跟孩子說：我知道你現在因為沒有得到你想要的，所以很憤怒，我可以理解。換做是媽媽的話，媽媽也會生氣，但你不能打、罵人，這樣做讓人很傷心。如果你停止打罵，我可以陪在你身邊，如果你還打、罵人的話，那我只有先離開了，等你冷靜下來，媽媽再和你談。

3、等孩子平靜下來再溝通

當孩子鬧完以後，情緒冷靜下來，父母一定要和孩子進行溫和的談話，先將事情的原委梳理清楚，理解孩子背後發脾氣的原因，然後，父母說出自己的觀點和看法。給出自己的建議，和孩子打成共識。

談話結束的時候一定要再次提醒孩子，再生氣也不能打罵人，這不僅對別人不尊重，也會讓別人的心很受傷。

每個問題孩子的背後都有一個問題家庭，像前面李默睿的情緒，就來自於爸爸在教育孩子中的缺失，還有媽媽對孩子的溺愛。不管怎麼鬧最終的勝利者肯定都是李默睿自己，自己的不滿情緒都能通過這種方法得到解決，最終導致孩子以自我為中心，情緒化越來越嚴重。

呂小愉

我會毫不猶豫地打回去，用他同等的力度。

不是真的要揍他，而是要告訴他兩件事。

第一、被無端欺負，要還手。

第二、我們之間是平等的，是需要相互尊重的，即便我是你的媽媽。

在我們家也真的就是這樣做的。

一天晚上，孩子舞弄著一個玩具，不小心打到我嘴唇，挺痛的，我假裝哭偷看他的反應，他也偷看了我接著若無其事地繼續玩。

我說你打到我了應該給我道歉，他著急辯解說是玩具打到你了不是我。於是我拿起玩具打回去了，他哇地一聲尖叫著歇斯底里地哭起來，給他擦眼淚一把將我甩開。接著就毫無意外地哭吐了（從小如此，大哭或劇烈咳嗽就會吐），去找爸爸告狀，結果被一頓臭罵還被要求自己收拾，委屈極了，邊拿紙巾擦地板邊說媽媽打我了。

地板擦完，我把他抱起來輕聲問：

剛才媽媽拿玩具打你，是媽媽打的還是玩具打的？

媽媽打的。

那你剛才拿著玩具不小心打到媽媽是玩具打的還是你打的？

我打的。

媽媽故意拿玩具打你，是媽媽不對，媽媽應該跟你道歉，雖然你是不小心打到媽媽的，但是都把媽媽打痛了，是不是也應該跟媽媽道歉呢？

於是，我們相互道歉，相互擁抱，又能愉快地玩耍了。

如果孩子只是因為憤怒打我，那我真的會毫不猶豫用同樣的力度打回去，不是為了揍他，而是用實實在在的例子告訴他，並且讓他記住，打人不對，被欺負要還手。

小麥小丫頭

說說我的真實經歷吧，我女兒四歲了你說她脾氣暴躁吧，有時候又乖的跟個小白兔似的，你說她聽話老實吧，又把你氣的恨不得狠狠的揍上她一頓，就是這樣一個讓人又愛又恨的天堂裡的魔鬼，每天給你不一樣的喜怒哀樂。

有一次我女兒生我的氣，對我動手，打了我胳膊，我當時很生氣，我說：你不喜歡我了嗎。我女兒本來是面目猙獰的用手打我的，聽到我問她的話就停了下來哇一下就哭了，我就蹲下來抱抱她說：我知道你還喜歡我，但是你不能打我，因為我是你媽媽，每天照顧你給你做飯、洗衣服、陪你玩，你還打我，我很傷心。我很愛你，你愛我嗎。我女兒擦擦眼淚說：我也愛你。然後我就抱著她反覆強調我是愛她的，給她安全感。

有時候孩子鬧脾氣我們溫柔的哄哄她就好了，如果你對她很兇又動手打她的話，會起到反作用，她會更叛逆，就不願意跟大人溝通，這就有了代溝了，希望再遇到孩子動手打人的時候，大人能站在孩子的角度去耐心的引導吧

淘氣的小魚仔

看到這個問題，讓我想到今年六月份的一件事。

身邊的例子

6月份，參加孩子幼兒園畢業典禮，孩子坐前排，家長坐在後排，我和一位寶媽坐一起，這時孩子跑過來要手機要拍照，因孩子都安安靜靜的坐著，媽媽不想讓孩子跑來跑去，跟孩子說手機放車上了，勸孩子坐回去。

孩子因沒拿到手機📱，生氣的打了媽媽兩下，當時我很詫異，說了句“小孩子不能打媽媽哦”，孩子看了看我，有些不好意思，回到座位上。我和寶媽說，不能讓孩子打媽媽，現在還小，應該糾正下。媽媽說，孩子小有點捨不得。

一會孩子又跑來要手機，開始媽媽說沒有，我們也附和，“小朋友都不拍照，要在前面坐好”，孩子又磨了幾句，已經有些意動要回去，這時寶媽掏出手機給了孩子。唉，還是沒堅持到最後。

同學3年，我們比較熟，我說，5歲多的孩子，正是是非觀建立的關鍵期，好多事需要我們告訴她什麼是對什麼是錯，第一絕不能打媽媽，第二我們說了就要做到，讓孩子認真對待我們的指令，以後也會遵從，也會尊敬父母。有時我們對孩子稍微不捨，對孩子將來反而不是好事。

寶媽說，可能年紀大要的孩子，有點捨不得，以後得注意些。

孩子打媽媽如何做

其實，孩子憤怒時打媽媽，第一次就要制止，對孩子的錯誤行為，我們第一時間表明態度，不吼不罵也不打，堅定的走開或是一段時間不理他，通過表情和態度告訴孩子不對。

孩子還是很在意母親對的他態度，一會他會認識到不對，慢慢的我們和孩子交流，堅定而和善的告訴他，“你生氣，我理解，但打媽媽不對，可以和媽媽說出你的要求，若是合理的一定會滿足”。對孩子不合理的訴求，可以給孩子多些選擇，孩子也不會糾結在憤怒的情緒中。

孩子教養中，我們要給孩子的行為設定清晰的限制，他們錯時，和善而堅定的制止，明確的告訴他要如何改正。做的好時，及時的鼓勵和表揚。不專制、不忽視也絕不溺愛。同時給孩子多些選擇，幫孩子釋放憤怒的情緒，這樣培養的孩子，更有原則更有界限感。

寫在最後

孩子是棵小樹，成長中需要我們扶正和呵護，但旁逸斜出的枝條也需要精心修剪，孩子錯時不妨堅定而和善的告訴他們吧，如此才能更有界限感，您說呢～

格桑花談育兒

導讀：小孩子憤怒時，出現打罵媽媽的現象，我們要怎麼處理？孩子年幼時光，父母的一言一行都非常重要，父母對任何事情的處理方法，都有可以影響孩子的一生。所以真正愛孩子要講究方法和技巧。愛孩子也要會學習。

我家兩寶第一次打人

我是兩個孩子的寶媽。印象中大寶三歲左右的時候，失手打過我一次。當時我很生氣，然後把他東西的包都撿好，假裝不要他，邊撿東西邊告訴他，媽媽這麼愛他，他卻動手打媽媽，那我不要他了，把他推出門外……。雖然後來大寶再也沒有動過手，但是這種方法很不好。

二寶兩歲多的時候，也打過小朋友，我很生氣，打了他兩下，然後把他扔出門外。他當時哭著說；媽媽我錯了，我再也不打人了。後來他又打，還專門打同一個人，我這次沒有打他，而且把他抱到一個人少的地方，問他發生了什麼事？他很認真的告訴我，小朋友總是亂按那個機器，他怕機器會壞。然後我問他打人對不對，應該怎麼處理？他態度很好的認錯了，然後說有問題找媽媽，後來就沒有動過手。

前幾天，幼兒園老師投訴二寶經常打人，我問清楚原因後，萊寶說有個小朋友打他，他也打回去。另一個小朋友是插隊，所以他才動手的。後來我問他，打人對不對？要怎麼處理，二寶說打人不對，有問題找老師。後來寶爸又和他溝通。我們買了很多關於打人的後果的書回來給他看，現在二寶改掉了這個壞毛病。

孩子憤怒會打人，父母怎麼辦？

孩子憤怒會打人，這是情緒的一種發洩和表達。成年人有時候也控制不住自己。父母在生活中要做個好榜樣，有任何問題不能動手打孩子。孩子憤怒時要學會接受孩子的情緒，正確的情感引導，以溫柔PK孩子憤怒。孩子打媽媽或者別人，媽媽馬上制止，把孩子抱在懷裡，溫柔的告訴他，媽媽知道你很生氣，剛才的事情我們應該重新商量一下，或者聽聽你的意見，你消消氣，消消氣。

等孩子平靜下來後，引導孩子打人對不對，或者給孩子講烏鴉喝水和司馬光砸缸的故事，講他們在遇到問題時是怎麼處理的，讓孩子遇到問題，學會處理解決。打人不能處理問題。

大寶11歲，二寶5歲，隨著他們的長大，我感覺帶的很吃力，後來才發現我用我父母教育我的方法教育孩子，已過時。所以我買來很多親子的書回來學習。慢慢的，孩子們越來越優秀了。真正愛孩子的父母，一定要愛上學習。

書霞育兒說

我養了兩個孩子，雙胞胎，有一個前段時間就會特別容易急躁、憤怒，然後打姥姥，打姥爺，偶爾也打媽媽，但另一個完全不會。

我也在反思，是不是自己給了孩子們錯誤的示範，但為什麼倆孩子完全不一樣？

所以，孩子真的因人而異，並不是所有方法都適用於每個孩子。一樣的教也會教出倆完全不同的孩子。

在一個娃出現這種打大人的情況，我開始的時候很驚訝，也同樣感到憤怒，跑到腦袋裡的第一個想法就是打回去，讓她知道疼，她以後就不敢了。

但轉念又一想，這是在讓孩子害怕嗎？她不敢打你是因為你是大人，打不過你，必須聽從於你，而不是他真正意識到打人是中錯誤啊。他可能不再打你了，但他還會發洩到別人身上。

所以，我覺得重要的是讓孩子正確認識自己的情緒，學會正確表達。

通過繪本認識情緒

可以通過講繪本讓他了解自己的情緒，讓孩子知道每個人都會有情緒，不同的情緒有不同的處理方法。比如《情緒小怪獸》之類的，把情緒擬人化了，可以把情緒裝到一個小瓶子裡整理好等。多講一些，潛移默化就會到孩子心裡了。

幫孩子梳理情緒

比如出現孩子生氣打你了，這時候告訴他，打人很疼，媽媽會傷心。引導他說出原因，如果還不會表達，可以替他說出他真實的想法。

比如我家二寶，她很少發脾氣，但拗起來也是非常執著了。她是一個秩序感很強的孩子，當然也可能正處於這個階段，你如果說出她心裡的秩序，那不管她上一秒哭多厲害，馬上就會停。

有天吃飯，姥姥非要喂她，她就大哭說不用，然後姥姥走開她還是哭著大聲說話，我們都沒聽出來她說什麼，後來我看著她想明白了，她想讓姥姥幫忙擦乾眼淚，然後我說完她就笑了。

所以，還真得有點兒耐心去幫孩子梳理一下情緒，其實她們很多時候都是來的快去的也快，一會兒就好了，我們也沒必要真跟孩子較勁。立規矩最好的階段應該在平時的陪伴中，犯錯誤了要先建立聯結。

教會孩子正確表達

相信我，你通常說出孩子的感受，幫他們梳理好情緒了，孩子一般都會平靜，不會再無理取鬧，這個時候可以教他們怎麼正確表達。

打人、哭鬧都要不到自己想要的，可以跟媽媽好好說。記得我家大寶有一段就總喜歡說：“媽媽給我吃個香蕉吧，我都哭了，你快給我吧。”我會跟她說：“媽媽給你吃的並不是因為你哭了才給你的，而是你到了吃水果的時間了。”在我這哭鬧永遠得不了逞，她們現在都很明白。

但孩子嗎，其實他們也很聰明的，這時候他們可能知道這招對家裡老人管用啊哈哈。不過大原則方向還得父母自己把控吧，就是打人現象肯定不能默許。

讓孩子知道打人得不到想要的，打妹妹搶不到玩具，打姥姥拿不到水果，打媽媽更嚴重了，什麼都拿不到還會有批評講道理。

慢慢他就明白了，養孩子就是這麼一個共同成長的過程吧，我們一起加油。

我是一個混跡育兒圈10年終於得以自己施展拳腳的雙胞胎寶媽，是朋友圈中的輔食達人，育兒小百科，愛生活愛分享，正能量爆棚的我期待與您一起同行，在育兒育己的路上共同學習成長哈。記得幫我點贊關注哦哈，謝謝！

帥帥育兒

我來說說我的親身經歷，就發生在半個月之前。

我女兒今年上初二，正值青春叛逆期。半個月前的那個週末，因為臨近期終考試，所以愛人要求孩子在家好好複習，然而孩子竟偷偷拿著手機整整看了一個週末，把作業都給耽擱了。問其手機是從哪裡來的？竟不肯開口告知。我愛人憤怒不已，狠狠批評了孩子，卻不想孩子竟和愛人大吵起來。

對於這樣的現象，實際上是一個很危險的信號。因為有一便有二，有二便有三，如果不把這樣的事情扼殺在萌芽狀態，恐怕以後的事態會愈演愈烈。

事發之後，我的愛人也很是難過。我狠揍了孩子一頓，這是我第一次動手打孩子。可能很多人反對這樣的做法，以前我也很反感“棍棒式”的教育方式。但是在某些原則性的事情面前，你必須用這樣的方式讓孩子認識到事態的嚴重性。否則任其性格習性發展，等到孩子真正走上社會後，就很難有立足之地。

當然在揍過孩子之後的第二天，我給孩子買了很多平時喜歡吃的零食，同時和他進行了推心置腹式的交流。這樣的交流，更多的注重走進孩子的內心世界，但是也會重申有些事情是不能去觸犯的，比如和家長的打罵。

對於類似的事情，每個人都有自己的一套處理方式。但不管怎麼樣，都是希望孩子的身心能夠健康快樂的成長。

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