我是一隻魚

不安感會產生哪些影響

首先受到傷害的是你最親近的人，尤其是你的伴侶和孩子。安全感不足的人會控制他們衣食住行各種事情，甚至會強制干涉他們的人生決定。你會利用他們的弱點和對你的感情，威脅他們聽從自己的意願。如果他們不按自己的意願行事，你就會跟他們大吵大鬧，逼問他們是不是不愛自己、不在乎自己了。

還有一種常見的情景：如果孩子考試得了滿分，你很高興地說：“媽媽好愛你啊！”但當孩子考了60分的時候，你卻生氣的說“怎麼考這麼少？媽媽不喜歡你了！”孩子就會認為：媽媽不是愛我，而是喜歡我的分數。以後就會分不清“喜歡”和“愛”。其實喜歡是指向行為的，而愛則是指向一個人的本身。你可以討厭一個人的某些行為，同時又愛著這個人。就像你可以不喜歡你的朋友抽菸，但你們還是好朋友。

其次，強烈的不安感也會讓你無法好好地對待自己。有一些人不只是不愛自己，甚至會進行自我攻擊。當外界沒有人讓他攻擊或者攻擊不動時，這種力量就會轉向自己。比如，有的人特別容易自責，當生活中出現一點小差錯，他們就開始無限地自我貶低，覺得自己註定會搞砸一切。你可以去看看那些名人故事，事實上幾乎沒有人的生活是一帆風順的。

又或許你可能覺得愛就是兩個人天天膩在一起。當看到對方沒在自己身邊也很好時，就會莫名其妙地生氣，覺得對方不愛自己了。這種人只是依賴對方，所以往往也很難很好地獨處。真正的愛，是給對方自由，也給自己自由。

最後，不安還會使你對“愛”產生誤解。我們在很多關於情仇和報復背後都會聽到這樣一句話：“我不能沒有你！”他們每個人都堅信自己雖然手段惡劣，但是出發點高尚——為了愛情。其實，這些打著愛的旗號的傷人者和自殘者，其實都不是愛人，而是滿懷恐懼。

有些人也可能把愛自己當成愛別人。“我對你這麼好，你都不聽我的話？” “我這樣為了你，你卻讓我這麼傷心。”這些話聽上去是愛的表達，其實這都是一種要求與責備。本義其實是：“我對你這麼好，所以你必須聽我的話！”“我這樣為了你，你不能讓我傷心。”這都是愛自己的表現。

如何有效提高安全感

1做恐懼保險箱

我們從祖先那裡獲得這些情緒記憶，所以我們也天性對恐懼的事情念念不忘。在遠古，一個對冬天有擔憂的父親會收集更多的過冬食物。恐懼是必須且有益的，除非當他阻礙我們更多可能性的時候。

給自己找一個恐懼保險箱。首先，把你最恐懼的事情仔細寫在一張紙上，儘可能的詳細。然後找一個很安全的地方把這張紙疊放好，並且告訴自己：“現在我要去做應該做的事情，先把它先存在這裡。等事情完成以後，再來取走。”然後大膽的去做吧！最後，回到這裡看看有多少擔心的事情並沒有發生？你會發現這些事情幾乎從來沒有發生過。恐懼就是這樣一個懦夫，當你觸及它的底線，然後開始準備和它大幹一場時，它早就不知道躲到哪裡去了。

2記錄成功日記

理財書《小狗錢錢》裡面有一個這樣的故事：故事主人公需要做一個演講，卻覺得自己沒有能力，小狗錢錢說，還記得你的成功日記本麼？小主人公翻開日記本，發現自己原來有那麼多成功的經歷，又重新找回了自信，成功的完成了公眾演講。這就是成功日記的威力。

製作成功日記很簡單。準備一個日記本，然後把所有你認為成功的事情都記錄進去，每天至少寫五條，任何小事都可以。開始的時候或許不太容易，你會糾結於這些事情是否真的可以算作成果，這種情況下要永遠做出肯定的回答。記住，如果我們每天不間斷的去做對未來意義重大的事情，這會逐漸讓你變得與眾不同。成功日記就是一個啟動自信心的有效方式——每天告訴自己，我有多好，我有多牛！

3與他人建立鏈接

不安全感的根源來自於原生家庭，你很可能會以為安全感是不可控的，因為我們無法選擇父母，也無法讓時光倒流改變童年。但是你可以找到重要他人陪著你走完成長的路程，可以創造屬於自己新的人生。

在這個時代，很多人都已經習慣了獨自生活，但孤獨久了，內心的不安也會愈加強烈。和他人建立情感鏈接，收到正確的反饋，我們的人格才能得到修復。戀愛結婚生子都是我們人生中重建人格的重要機會。這些經歷都是在我們生命中增加重要他人的過程，在與他人重新建立親密關係的過程中，你有機會意識到自己人格中的斷點。如果你有意識地把它慢慢重新修復，最終就會享受到更加美好的親密關係。

4小範圍冒險

特蕾莎修女說“上帝不是要你成功，他只是要你嘗試。”你要主動遠離那些容易獲得安全感的事情。比如一張可以任意刷的卡、一個不會犯錯的任務和一個養老般的工作。這些會馴化你為安全感奴隸。嘗試在安全的環境裡，小範圍地冒一冒險吧！試試看用你家房子一平方米的錢，安排一段旅行；給那些可去可不去的職位打電話，推銷一下自己；拿出一件不準備穿的衣服，按照心意剪成自己喜歡的樣子……

在嘗試過程中尋找那些你能體驗到愉快與滿足的時刻，記住這些內心愉悅而平和的瞬間。比如你很愛看書，你拿起一本小說，被其中的情節吸引，不知不覺就讀了大半天，而你卻只以為過去了一會兒。當我們在遭遇挫折或打擊時，有意識地回想這些愉快體驗，回憶當時的幸福感，內心的傷痛就會逐漸被療愈。

顏馨若水

第一次看到這個話題，從小家庭缺少愛造成的，但是為什麼到了婚配車齡還有不安全感？如果有了孩子，應該是給別人安全感的時候才好，這個是不是抑鬱症的一個分支，建議到精神病院裡面去看看，配點藥吃吃可能會改變。自己變得強大起來應該是好的。我們這裡有一個六七歲的小女孩。父母正在鬧離婚。一天半夜打電話給鄉下的爺爺，哭著說，他們都不要我了。爺爺說，爺爺要你得，不要哭了。小女孩答應了。後來到鄉下來靠爺爺奶奶生活了。一次為了某個事沒有聽奶奶的話，奶奶說，你下次再不聽話，我也不要你了。這是往她傷口上撒鹽，哭了很久很久，這不是撒嬌。是感到沒有安全感，隨時會被拋棄的孤獨感，後來她感覺自己要變成優秀才能被接受。一次從幼兒園回來，她說今天打防疫針了。我第一個打，我沒有哭，有些小孩子哭了。一次回來對奶奶說，奶奶，我下次也叫你媽媽好吧，奶奶說叫奶奶不是一樣的嗎？在她心裡只有媽媽是最安全的。後來從小學到初中，學習從來不要奶奶過問，一直都是優秀。初一兩個學期都是三好學生。拿了兩個獎盃和證書回來。

user2967448950190

　題主，您好，雲姐說心理很高興為您解答。

　1　

缺乏安全感主要表現為：敏感多疑，很在乎別人的感受，特別是別人對自己的評價。當被別人說不好的時候，就會非常糾結痛苦。

缺乏安全感的人往往對自己不自信，人際交往中難以對別人產生絕對的信任感，老是不斷的去試探自我評價較低，往往表現出一些無力感。

特別是在親密關係中會非常擔心對方拋棄自己，甚至一再確認對方是否愛自己。嚴重了甚至會通過跟蹤、翻看對方手機等行為來獲得安全感。

其實歸根到底，缺乏安全感是自卑的表現。因為對自己缺乏自信，所以試圖從對方的反應中獲得存在感。

2

其實嬰兒時期的依戀關係對我們成年之後的安全感有很大的影響。當我們嬰兒時期自己是無法照顧自己的，所有的安全感都是來自家人的照顧。

家人如果對我們的照顧無微不至，比如一哭鬧家人就會及時的安撫，自己的所有需求都被儘快合理的滿足，就會對這個世界產生信賴感，繼而獲得安全感。

可是如果嬰兒時期沒有得到及時的滿足，比如哭了10次，媽媽還沒有來照顧我一次。那麼我們就會產生對世界的懷疑和不信任，繼而失去安全感。

3

這種缺乏安全感的感覺會被帶到成年之後，但是也並不是不可以改變的。建議從以下幾個方面去做：

　　1.培養積極的興趣和愛好。當我們從事自己感興趣的事情的時候，體內就會產生一種積極的多巴胺。從而使心態更樂觀。

　　2.正確認識自己，悅納自己。缺乏安全感的人往往對自我的評價比較低，可以多去發掘自己的優點，正確認識到我們每一個人都有豐富的資源、巨大的能量。

　　3.多做，多做到。其實安全感的的培養是需要我們不斷增強自信心。而增強自信心的方式絕對不是坐以待斃，而是不斷的去做事情，並且把事情做到，在不斷的做到中相應的也就會獲得自信心，從而減少自卑感。

雲姐說心理

你有沒有發現，似乎身邊總有人在說自己缺乏安全感，因為窮，因為孤獨，因為愛人不夠理想。但是這個世界上是否真的存在“安全感”這個東西嗎？

如果真的存在，那到底什麼是安全感？銀行賬戶上的存款餘額有好多位數，手機電量滿滿還有信號超棒的WiFi網絡等等這些會不會讓你覺得有安全感？會！為什麼不會！但是你覺得土豪就一定有安全感了嗎？手機電量滿格，網絡信號超棒，你為什麼還在覺得自己沒有安全感？

而且你有沒有發現，通常說自己沒有安全感的，一般都是在說親密關係裡沒有安全感：

的確，對於許多人來說，任何事物都比不上一段親密關係中更讓人感覺到安全感的缺失。但是應該有許多老生常談的俠客告訴過你，

你認可嗎？認可啊！可是做不到啊！

有人因為年幼時與照顧者形成的不安全依戀模式，而導致在親密關係中也備受影響，所以這鍋不用你背！大膽承認自己就是缺乏安全依戀：“嗯，是啊，我就是缺乏安全感，我承認”，當然，縱使不易，你也要這樣：“我嘗試去覺察，去認識，去改變，我還有尋求外界幫助”。

還有人超低自尊，在一段戀愛關係裡，總覺得自己配不上對方；總畏懼會因為自己做錯什麼，對方就撒手而去，儘管對方可能十分迷戀自己，也會覺得不真實，患得患失。可是，親愛的，你要知道，每個人都值得被愛。你為什麼要覺得自己不夠好？你到底哪裡不夠好？你的內心總在對自己的一切做出評判嗎？勇敢嘗試坦露，違背這個低自尊發出的聲音，進一步去改變它。

這些都不容易，但是道理講得再多，都不及你明白俠客們說來的真理：“安全感終歸是來自你自己，別人給的，也許能成為安全感，但是那些都是會變的。”

最後想說的是，銀行的存款，手機電量與網絡信號的滿格這些所帶來的安全感是物質需求層次上的，精神層次上的，只有自己的智慧與夢想是別人拿不走的。

要問缺乏安全感怎麼辦？得先問自己為什麼覺得自己缺乏安全感。

每日談心

首先我們需要了解什麼是安全感？所謂安全感就是人在社會生活中以及在情感生活中有種穩定的不害怕的心理感受，是一種對於生活的掌控感，也是一種成熟的表現。

回到問題，沒有安全感的人應該怎麼辦？首先需要知道自己缺乏安全感的來源是什麼，是因為原生家庭的影響，還是因為過去的經歷造成了心理上的創傷……都會使一個人缺乏安全感。

具體怎麼辦呢？下面是一些可供參考的建議：

在自我建設層面有三個建議：

1、多學點心理學方面有關的知識。安全感從很大程度上可以劃分為心理學的範疇，當你通過學習和了解心理學方面的相關知識來理解安全感的時候，你的生活也會因此發生改變。這種情況就好像一個人學著給自己治病療傷一樣，靠自己的認知和踐行也能幫助自己成為一個有安全感的人。需要提醒的是，不是所有的心理學知識都是好的，其中難免魚龍混雜，泥沙俱下，所以需要加以區分和篩選。這裡為你推薦書籍《了不起的我》、《活出生命的意義》、《情緒急救》、《幸福的方法》，都是值得認真閱讀的好書。

2、建立積極的人際關係。積極地與他人交往，在交往的過程中也不必一味地遷就別人，尋找那些值得信賴、忠實可靠的朋友。大膽地尋求異性伴侶，如果你是男生可以厚著臉皮上，就算不成功也無所謂；如果你是女生可以通過自己的魅力和吸引力獲得優質男生的青睞。一段成功或者失敗的戀愛經歷最能讓一個人獲得成長。

3、讓自己變得更加地獨立。個人獨立的第一步就是經濟上的獨立，努力地賺錢讓自己的生活變得富足，在經濟上不依賴任何一個人，如果自己有車有房，多多少少都會增加一些安全感的，這比其他的任何的方法都要更加實際。同時當你經濟獨立的時候，也要警惕那些居心不良的人打著愛你的旗號來騙你的錢。

在技巧方法層面也有三個建議：

1、審視自己的想法是增強安全感最重要的方法。當你有某種負面的想法讓你得出負面的結論時，你首先要告訴自己：“我的直覺、第六感都不能算證據，這些感覺什麼都說明不了什麼。”

比如看到自己的男朋友或者女朋友和異性有聯繫，心裡不舒服，覺得對方出軌了，那你不妨問問自己：我有沒有證據？別人回信息慢了就覺得對方討厭自己，這個時候可以問問自己，我有證據能證明對方討厭我嗎？審視自己的想法，核心就是除了自己的感覺之外，要找到能夠證明內心想法的證據。如果沒有，有很大可能，是自己想多了。

2、主動地用行為去影響你的思維，這也是增強安全感的一種方式。思維與行為，本來就是相互影響的，如果你的心裡沒有安全感，可以先通過你的行為表現得很有安全感，當你真的這麼做了，你的行為反過來就會加強你心裡的安全感。

3、提前給自己打預防針。所謂的不安全感，就是你覺得自己不如別人，總覺得自己的表現不夠好。這個時候，你可以就自己的表現，給自己灌輸一些現實點的預期。比如說你可以告訴自己：不管我做成什麼樣子，總有人會不喜歡我或者是總會有人比我更有吸引力，總會有人做得比我好、比我更聰明。通過事先降低預期和自我安慰，這樣就會發現其實情況往往比自己想象重點額要好很多。

以上就是我對這個問題的回答，希望能夠對你有所幫助。

博雅大師兄

對於安全感的需求，實際上與你的獨立過程成正比。

我們把自己的可獲得性交給自己還是他人的交給自己，我們就比較獨立交給他人，我們對他人的依戀程度就會非常大，所以安全感也是一種自我獨立和依賴安全基地之間的一種合理安全感。除了可獲得性，這個維度，還有一個維度，被稱為確定感和可控感，所以矛盾型依戀中，對方可在可不在努力下，就再不努力下，就不在這時候你會對另外一個人做什麼呢？

可能就會甜蜜地發個微信或者是打電話，嗨，你在嗎？你會發現小朋友在兒童期的時候，他會不斷地叫媽媽來確認人長大之後會不斷確認你愛我嗎？你到底愛不愛我？

在這樣的關係中，不斷地這樣驗證來感受到噢，原來你是存在的，但是如果媽媽覺得小朋友很煩，就會制止嬰兒說沒事，你叫什麼叫鬧什麼呢？

長大後成人的依戀關係中，另外一個人就會很煩，沒什麼事，你老確定什麼我就不在嗎？

這就是我們最最常見的一個現象，我們親密關係中的足租的目的，只不過是在當下，為了獲得一點點可獲，得先確定一下確定感和可控感。

那一刻，他希望感受到一臉可以增加客戶的改，就是租的一個意義，那麼我們如何增加自己的安全感呢？

我沒有安全感，一直以來我聽到很多人說過這句話，包括我自己。

可當我接觸了心理學，才找到自己沒有安全感的真正原因。有個不太專業的術語叫可獲得性，是我們內心對某個事物能否獲得的評估。

比如說你對錢的可獲得性較高，那你對錢的安全感就比較強，在一段戀愛關係中怎麼判斷有沒有安全感呢？

你相信只要你發消息他就能回，只要你打電話他就能接你，有困難發出需求，他就能來幫你，你生病了，他一定儘快趕到現場，這就叫安全感強，如果安全感很強，就會有一大堆理由。認為他是很靠譜的，即使偶爾不靠譜，也只是個例外，你可以合理化她的行為，她一定是很忙，他一定是遇到了什麼其他事，

相反，如果客戶的信較低，即使這次你打電話他接了你之後，每次打電話都會擔憂他是否會接，因此可獲得性的高低其實跟客觀存在沒什麼關係的，它只是一個你內心的信念。其次，依戀的是我們敢於把自己的一部分，可能是我們的柔軟脆弱，自己不能接納的部分，甚至是生命，我們都敢交給另一個人保護，替我們管理，所以依戀對象又可以叫做安全基地，安全感和依戀本質是我如何依附於對方，但是我還是個寶寶，不能獨立，我必須依託他把你設置成安全基地，讓你來滿足我，供養我，保護我。因此呢，對於安全感的需求，實際上與你的獨立過程成正比。

木土堯

首先我們說說什麼是安全感。

安全感不是具體的物質，而是一種感覺，是一種心理，是一種精神需求。形象的來說，孩子有爸爸媽媽的呵護，這是孩子的安全感，女人有一個可以依賴，信任，相親相愛的老公，這是一個女人的安全感，一個男人可以給妻子，孩子一個溫馨的家，並且能夠提更她們足夠的物質滿足，這是一個男人的安全感。其實 安全感，就是一方帶給另一方的一種感覺，或者說一方向另一方索求的一種心理需要。安全感，有精神上的，也有物質上的，還有來自社會上的。

再來說說人沒有安全感了，會怎麼樣，又該怎麼辦！

1 情感危機

情感上的安全感來自家人，父母，愛人，沒有安全感就是家人之間出現問題了，像感情破裂，出軌，離異等這些會直接導致安全感消失，那麼，維繫家庭的和諧，就是安全感的基礎呀，家人相親相愛，彼此忠誠，信任，依賴，愛，是安全感的來源。

2 物質危機

就是物質滿足，維持正常生活的經濟來源，沒有了經濟來源，生活會變得窘迫，人心就失去安全感了，開始擔憂衣食住行各個方面，所以，有一份穩定的收入，做好一番事業，是物質安全感的基礎。

3 人身危機

就是患病了，身體出現故障了，人就開始為生命擔憂，失去安全感，所以說，平時多鍛鍊身體，營養均衡，合理膳食很重要，當然要身心兼備。

賽西兒

安全感主要表現在可控感確定感，主要表現在情感，身體和物質方面，而且缺乏安全感也是由多方面的原因造成的，比如：父母婚姻的不幸，父愛母愛的缺失，另一半的出軌背叛等，可能會造成情感方面缺乏安全感，對感情的不確定，懷疑等。而經濟條件不好有可能造成物質方面缺乏安全感。最後，自身缺乏自信，自卑會對情感、周邊環境都會缺乏安全感。

如果是因為特殊的家庭環境或特殊的事情造成安全感的缺失，還是得“解鈴還須繫鈴人”，把自己心裡的陰影去除，如果情況嚴重可以去諮詢心理醫生，把問題解決。

如果是因為物質、未來、自卑等原因缺乏安全感，要知道在這種情況下，足夠的安全感需要自己去創造，給自己足夠的心理暗示“我是最棒的”，把自己的時間充分利用起來，去提升自己，當自己變得足夠優秀時，你所想要的物質、情感、自信都會慢慢擁有，安全感也會隨之而來。

當然了，如果缺乏安全感的感受不強烈也沒事，估計這個世界上大部分的人都或多或少的缺乏安全感。

努力盛開的苔花

有些人天生就恐高、膽小怕事且容易受到驚嚇，這是安全感缺失的原因之一。來自長輩們的過分寵愛，萬事為孩子做主，抑制了孩子的自主思維和動手能力，一旦步入社會，就會覺察到舉步維艱甚至六神無主，且容易受到歧視甚至欺負，這是安全感缺失的主要原因。若想找回安全感，你得有“頭懸梁錐刺股”的毅力和決心，才能實現你的目標，提三點建議:1.萬事靠自己，切斷各種形式的依賴他（她）人的想法和做法，尤其是經濟方面。2.相信社會是向進步方向演化的，相信法律的力量。3.把你的目前的狀況和計劃告訴家人，以便獲得家人的理解和支持。就想到這些了，歡迎評論。

xy尋找小信念

很高興為您解答😀

回答這個問題前，我們要先了解一下什麼是安全感。

安全感就是渴望穩定、安全的心理需求，屬於沒在額心理需求。安全感是對可能出現對身體或心理危害的預感，自己我們對處理事情的有利或無力感，主要表現為確定感和可控感。

簡單來說安全感就是一種感覺、一種心理，是一方給另一方的感覺，能給你可以信任、依靠、放心、舒心，就比如家是最有安全感的地方。

缺少安全感可以表現在兩個層面，精神層面和物質層面。

精神層面，當一個人的精神層面上得不到安全感的時候，那他/她就會從物質層面獲得安全感。這也就是很多人比較物質的原因之一了。

如果在物質層面和精神層面都得不到安全感的話，就會表現的焦慮，對事情的過分敏感，沒有自信等等。

物質層面

當一個人在享受物質的生活中得不到滿足的時候，就會尋找替代品也就是精神層面的滿足，來滿足在物質方面的缺失。

所以在生活中精神和物質都能得到滿足是非常難得的。

想改變自己缺少安全感的現狀最直接的就是在精神層面上不斷的暗示自己，慢慢讓自己的精神層面的滿足。

方法：

1.正視自己，你並不需要對生活負全責。沒有安全感的人在生活中總覺得必須要做點什麼或者精神時刻處於一種緊繃的狀態，才能應對未知的變化。其實大可不必，也許你並沒有你想象的那麼重要，事情不會因為你的一份擔心而產生變化。

2.缺少安全感的人總是喜歡把失去看的格外沉重，把失去一件東西的後果放大，給自己造成巨大的心理壓力。從而鑽入牛角尖，這時候你要知道並沒有一件事物是你失去的，因為可能你並沒有真正的擁有過。

3.從小長輩們就給我們講述怎樣獲得安全感，比如考上好的大學、找一份好的工作、什麼樣的處事方法安全、什麼樣的男人安全、什麼樣的女人安全等等，但是長大後才發現往往事與願違。安全感並不是別人給的，而是自己給的。

不要把視線放在表象而是要放在內心。做到了無所畏懼才是真正獲得了安全感。

關鍵字: 感會 心理 他們